Я скоро напишу что-нибудь по делу, в черновиках лежит всякое, а пока придётся потерпеть ещё немного про Айфон.
Инсталлеру сам бог велел поставить иконку от эпловского App Store. Как выяснилось, поменять приложению иконку очень просто. Вот иконка:
Save её as icon.png куда-нибудь. Теперь закачиваем в телефон по адресу /Applications/Installer.app, предварительно забекапив ту, что там уже лежит. Перезапускаем спрингбоард любым удобным способом (я тупо захожу в Кустомайз и включаю-выключаю глазик у первой попавшейся иконки).
Меня всегда смущала идея ставить специальный скриншотящий софт, тем более, что он весь был какой-то кривой, и я был уверен, что Эплы что-нибудь да предусмотрели, чтобы делать скриншоты на Айфоне.
На днях Рип Дев (разработчики русской клавиатуры и многого другого) обнаружили, что если в com.apple.springboard.plist прописать ключ SBMobileScreenshotr со значением YES, то на Айфоне с прошивками 1.1.3 и выше можно делать скриншоты встроенными средствами. А у меня-то прошивка 1.1.2 и мне влом обновляться.
Сегодня я был приятно удивлён, обнаружив, что способ прекрасно работает и на 1.1.2!
Комбинация клавиш для скриншота совершенно гениальная: нужно удерживая кнопку Home включить или выключить звук (Ring/Silent switch)! При этом экран приятно «вспыхивает», давая тебе понять, что скриншот сделан, а сам скриншот попадает в Camera Roll, откуда его легко можно, например, отправить себе просто по эл. почте.
Получается вот такой милый скриншот:
Размер пикселя на телефоне намного меньше. Реальный размер экрана составляет где-то 70% (в линейном смысле) от этого (при условии, что вы смотрите на мониторе с более-менее обычным размером пикселя).
Учитесь, кстати, держать спрингбоард чистым. А то у некоторых так загажен он, что телефон взять в руки неприятно.
А ещё некоторые перемешивают иконки сильно, и камера оказывается не в правом верхнем углу. Но ведь физически-то камера именно там! Поэтому так делать тоже неправильно.
Вчера я купил одну вещь, а она оказалась слегка бракованной. Приехал в магазин менять, а второй такой нет. Выбрал другую, а она дешевле. Ну, думаю, хорошо — денег мне дадут. А мне говорят: «Вам придётся докупить чего-то на разницу в цене». Что это, если не развод?
Говорю: «Почему это?». Отвечают: «Ну, вот такое у нас правило». Я: «Давайте подумаем, кто из руководства вашего магазина может принять решение о том, чтобы нарушить это правило». Последнее произносится доброжелательно, со спокойной уверенностью в том, что ничего тебе докупать не придётся.
Естественно, через несколько минут мне вернули разницу деньгами.
Самая распространённая ошибка — начинать в таких ситуациях скандалить и ругаться с продавцами. Это бессмысленно по двум причинам: во-первых, продавец чаще всего не может принять решения за пределами тех инструкций, которые ему изложил его руководитель, а во-вторых, обиженный вами продавец намного менее охотно пойдёт вам навстречу.
Спасибо тебе, Максим, что довёз меня до ненавистного Шереметьева, а то пришлось бы мне изучать Савёловскую электричку или маршрутки от Речного вокзала.
Шереметьево — удивительное место. Казалось бы, давно уже взорвать всё это к чертям и построить заново. Нет, нужно обязательно дождаться, пока само развалится!
Досмотр в этом замечательном аэропорту осуществляется перед стойками регистрации, что очень, эммм... непривычно. Впервые за всю историю авиаперелётов я воспользовался бахилами, пока мою обувь изучал интроскоп: пол оказался на вид ещё отвратительнее этого жёванного синего полиэтилена.
А вот девушка на регистрации сама спросила, какое я хочу себе место. Ну ваще.
В зале ожидания выхода на посадку весьма живописно объявляли одновременно две вещи: какого-то пассажира просили куда-то там подойти и заканчивали регистрацию на какой-то рейс. Разобрать, естественно, невозможно было ни то, ни другое.
Все как обычно стоя ожидали своей очереди помёрзнуть и потолкаться в автобусе, предпочитая, очевидно, провести в нём максимально возможное время:
А мне и сидя сиделось прекрасно, пока они все не прошли. После чего я спустился, и мы поехали. В Челябинск, что удивительно, все прилетели одновременно. Я, наверное, никогда не перестану восхищаться таким поведением людей.
В ТУ-134 верхние полки, похоже, рассчитаны максимум на толстые журналы. Ни сумка, ни рюкзак у меня туда никак не помещались. Пришлось попросить проводников найти мне ряд со свободным местом рядом. Сумки были поставлены в ноги этого свободного места, а я отлично долетел лёжа.
Это была самая мягкая посадка в моей жизни. Громко апплодировал.
Портрет среднестатистического избиратели-имбецила специально для Минвайла нарисовал независимый эксперт:
... но мне всё ещё хочется думать, то мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди вокруг стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по прежнему хочется думать, что я могу что-нибудь сделать, чтобы люди и мир всё-таки стали лучше. [...] но если что и становится лучше, то только моё мастерство отрицать всё, что неправильно.
Чак Паланик. Уцелевший
Итак, очередные выборы порадовали меня всё тем же кретинизмом избирателей.
Не буду вдаваться в подробности относительно того, как подставить участковую избирательную комиссию (УИК) и насолить абсолютно неповинным людям; расскажу лучше о том, как выглядит среднестатистический избиратель, и что нужно делать, чтобы не выделяться из массы таковых.
Всё по порядку: что нужно делать и как себя вести.
Придти на участок за 15 минут до его официального открытия и угрожать, что уйдёшь и больше не будешь ходить на выборы.
Жаловаться, что музыка играет слишком тихо/громко и члены УИК не танцуют; а вот в советское время...
Жаловаться, что нет праздничной атмосферы, на входе не встречают скоморохи и не наливают водки; а вот в советское время...
Обязательно принести с собой приглашение, которое всем кидают в ящик, и отдать его членам УИК.
Требовать у членов УИК призов и подарков (очень важно, без этого пункта вы теряете 50% харизмы).
Расписаться в журнале для голосования своей ручкой и поразмашистей, не обращая внимания, что член УИК просит расписаться его ручкой в указанной клетке.
Свернуть бюллетень минимум пополам, а лучше в 4-8 раз.
Если бы все члены УИК были как я (а ведь я достаточно лоялен и миролюбив), то на следующие выборы явка составила бы 40% вместо 70%, потому что у меня нет никакого желания нянчиться с дебилами, уговаривать их, извиняться и улыбаться. Мне хочется верить, что выборы — это осознанный шаг вменяемого человека.
После моих пятых выборов в комиссии — всё ещё хочется верить...
Напомню, это был независимый эксперт, специально для Минвайла.
Съездил на станцию Строгино. Роскошная по московским меркам станция. Очень просторная, чистая и светлая. Безо всяких мозаик, статуэток и прочей бессмысленной уродской ахинеи.
Смотрю на фотографии — они совершенно не передают этого ощущения света и простора, поэтому не буду их публиковать. Полно в интернете разных фотографий.
Впечатляет подсветка внутри тоннелей со всех четырёх сторон. Перегон Строгино — Крылатское, кстати, полностью освещён. Это самый длинный перегон в московском метро, и поездка по нему заняла 8 минут.
На станции Кунцевской организован забавный полу-кросс-платформенный переход: с Арбатско-Покровской в сторону Строгина линии ты переходишь на Филёвскую в сторону Александровского сада.
Когда Артём выложил портфолио, у людей появилось много вопросов про устройство «Эмгизмо» (MGizmo). Теперь на ваши вопросы готов ответить бизнес-директор и управляющий партнёр компании «ЭмЖиАр» (MGR) Сергей Степаненко:
