Позднее Ctrl + ↑

Футбол, хоккей и другие победы и поражения

Мне наплевать на то, кто выиграл в футбол, а кто — в хоккей. Когда в лифте соседи начинают спрашивать у меня, собираюсь ли я сегодня болеть, я обычно просто не знаю кто и во что сегодня играет.

Я не понимаю, как отличать по цвету формы игроков разных команд — нигде не написано, кто в синем, а кто — в красном. Вдобавок я не понимаю зачем мне их отличать: все они хаотично бегают взад-вперёд, и ничего интересного не происходит — как в муравейнике.

Если вдруг мне скажут, что я должен ударить пальцем о палец, а иначе футболисты моей страны больше никогда не выиграют ни одного матча, то я и то этого почти наверняка не сделаю; не оттого, что я такой вредный, а просто потому, что забуду про это сразу же — настолько мне всё равно.

Но всё это не идёт ни в какое сравнение с тем, до какой степени мне безразличны результаты Евровидения.

Мюнхен — Челябинск

Мюнхен - Челябинск
Мюнхен — Челябинск

Интересно, много ли среди моих читателей людей, которым не наплевать на футбол?

Отписывайтесь молча

Есть удивительные люди, которые читают чей-нибудь блог не потому, что им там интересно, а потому, что уверены, что автор этого блога к ним хорошо относится.

Стоит написать какой-нибудь провокационный пост, как тут же найдётся дебил, который будет угрожать отписаться от моего блога. Откуда у этих людей такая уверенность, что мне не наплевать? Такое ощущение, будто они делают мне одолжение, читая меня. А некоторые даже не угрожают отписаться, а прямо сразу пишут: «Ну всё, отписываюсь!» Да и катись ты к чёрту, мне-то эта информация к чему?

Отписаться от интересного блога потому, что вы обнаружили, что его автор придерживается мнения противоположного вашему, чтобы таким образом показать автору, какой он гад?

Если вы отпишетесь, автор и не заметит этого. Вы это понимаете, вас это бесит, и заставляет ему сказать о вашем намерении. Но ведь автор не заметит даже в этом случае. Не тратьте время зря. А отписаться молча — тоже вроде странно: непонятно, зачем подписывался изначально. Вот такие сомнения раздирают обиженного чем-нибудь читателя. Жалко, что нет технической возможности отписать его принудительно, чтобы не читать всякие бредовые угрозы в комментариях.

Я собирался написать про это в связи с комментариями к моей заметке про Белоруссию и Бобруйск, но сегодня выдался более весёлый повод (ознакомьтесь).

Народ на полном серьёзе пишет там вещи типа «а я не френд, а читаю через РСС!» или «хорошо, что я тебя так и не зафрендил!» или «а на моё имя буквы не попали!». Же-же-юзеры обижаются, обзываются в ответ, и отфренживают Тёму, как если бы они ему были бы для чего-нибудь нужны, и он бы каким-нибудь образом почувствовал тот факт, что они его отфрендили. Самые изысканные придурки умудрились обидеться на слово «лжеюзеры».

В итоге из 15 тысяч ребят Тёму отфрендили аж сто человек. Большая часть из них, конечно, продолжит его читать как-нибудь не френдя, но многим это постепенно надоест и они зафрендят обратно.

Алло, алло

Щас стало модно качать, смотреть и обсуждать на блогах всякие там сериалы, из которых я посмотрел только «Айтикрауд» и одну серию «Теории большого взрыва», которая мне показалась полной фигнёй.

В любом случае, все эти сериалы меркнут на фоне «Алло, алло», который шёл на «Би-би-си» в восьмидесятых, а у нас его показывал по ночам канал ТВ-6, когда был жив. В торрентах его можно скачать на английском языке, но, как оказалось, на английском мне его слушать местами слабо — некоторые шутки остаются непонятыми.

В этой связи вопрос: где найти его в русском переводе, или просто субтитры на английском или русском? Простой поиск Гуглем и Яндексом как-то не помог. Субтитры к отдельным эпизодам найти удаётся, но вот у меня скачался пока только пилотный эпизод, и субтитры для него найти мне чего-то не удаётся.

Холодильник Студии Лебедева

Я ожидал, что Лебедев придумает решение задачи лучше, чем многие, в том числе, чем я, однако оказалось, что его решение является фашистским (что противоречит условию), при этом не решает задачи, и вдобавок формулирует ряд объективно невыполнимых требований, не изложенных изначально в самой задаче (однако объясняющих, почему решения не нашёл даже Лебедев).

Конечно, упрекать Лебедева в хреновости формулировки нельзя. Формулировка в высшей степени кривая и непонятная, но на то она и дизайнерская задача — нужно вникнуть в то, что хочет заказчик, описать это ему, и рассказать, как ты это сделаешь. То, что заказчик сам не знает, чего хочет — нормальная история.

Впрочем, в данном случае «заказчик» ничего не хотел, кроме как рассказать о том, что никто вокруг ничего не понимает. Это в общем было вполне предсказуемо, но я всё-таки ожидал, повторюсь, что сам Лебедев сумеет противопоставить себя всем этим людям, предложив действительно хорошее решение.

==Моя версия==
Предлагаю интересующимся, раз уж такое дело, обсудить задачу здесь. Вот мой подход:

  • продукты кладутся в холодильник только на верхнюю полку частной зоны;
  • если кто-то видит, что какой-то продукт «чё-то сильно уж давно лежит» (с учётом того, сколько обычно такой продукт не портится), то он его перекладывает на нижнюю полку;
  • если кто-то видит, что какой-то продукт сильно давно лежит на нижней полке, он перекладывается в общественную зону;

Короче, сомнительные продукты опускаются ниже на одну полку.

Нижняя полка служит автоматической напоминалкой типа: «эй, это чьё? съешьте или выкините уже!» Владелец всякого продукта имеет возможность и скорректировать неоправданное «понижение полки»: увидел свою колбасу на нижней полке — заволновался — переложил обратно на верхнюю.

Продукт из общественной выкинет первый же обнаруживший, что он уже негоден. Если же продукт вдруг окажется годным, то он его съест, предотвратив порчу.

Человек, переложивший продукт из нижней частной полки в общественную зону, сам не имеет права есть этот продукт. Это предотвращает читерство, когда он специально перекладывает понравившийся ему продукт из нижней полки в общую зону, чтобы сожрать. Ясно, что подойти с товарищем и попросить его переложить этот продукт для тебя — это такое же читерство.

Понятие «нижняя полка» условно; это может быть просто какая-то часть частной зоны. Можно просто положить туда жёлтый лист бумаги; то что на нём — под вопросом.

Есть проблема: «чё-то сильно уж давно лежащим» могут счесть продукт, который только что засунули, если он просто точно такой же. Тут можно просто договориться, что стараемся всё, что свежее, ставить правее, а «устаревающее» мало-помалу сдвигать налево, например.

==Комментарий к лебедевскому решению==
Наклеивать какие-либо наклейки на что-либо — чушь. Тут либо работает принцип «кто придумал, тот и галит», и наклеивать наклейки на всё будет сам Лебедев (после третьей наклейки его уже задолбает); либо придётся кому-то за это платить (заставлять же нельзя); либо найти дурака, которому наклеивание наклеек каким-то волшебным образом будет доставлять удовольствие.

Кроме того, продукты с наклейками будут смотреться как в поликлинике смотрятся баночки с мочой с приделанными направлениями.

Станция Колыбельная

Уважаемые пассажиры! Поезд следует до станции Колыбельная. Осторожно, глазки закрываются. Книжки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. При пробуждении не забывайте свои вещи.

Со слонёнком подружиться? Станция Электрозаводская закрыта, поезд проследует станцию без остановки. В сказке можно покачаться на луне. И по эскалатору промчаться на коне. При следовании на подъём занимайте левую и правую стороны эскалатора. За день мы устали очень.

Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми. Даже сказка спать ложится.

Баю-бай. Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Платформа справа.

Два поезда прибудут одновременно

Стою я как-то на Смоленской-Филёвской, жду поезда в центр, а на противоположной стороне платформы поезд до Кунцевской ожидается через минуту, а до Международной — через две. Казалось бы: опасно!

С интересом наблюдаю... До международного поезда остаётся уже полторы минуты, а до кунцевского — всё ещё одна. И вот, поезда сталкиваются (предположительно) где-то там, в перегоне Арбатская — Смоленская:

Два поезда прибудут одновременно

Нет, на самом-то деле всё обошлось. Международный поезд пришёл первым, а уж потом кунцевский.

Хит-парад за апрель 2008

1 New Scorb — Ipso Fvcto
2 New Dreamtec — Venus
3 New Booty Luv — Some Kinda Rush
4 New Indra & Didrapest — We Can...
5 New Ananda Shake — Disco Dancer
6 New Gappeq — Tower Of Babel
7 ↓ 2 Sasha — Coma (Original Mix)
8 ↓ 4 DJ Optiv & Bulletproof — Camouflage
9 New Ilya Birman — Соч. 321 (5.50)
10 ↓ 7 Bioground — Onion Approach

Скачать и послушать в нарезке (14 МБ): MP3 в RAR-архиве.
По минуте на каждый трек, начиная с 10-го и до первого.

Я в конечном счёте перезагрузил компьютер и разрешил в биосе жуткую бортовую звуковую карту. Это позволило мне собрать, наконец, апрельский хит-парад. Энигма туда не вошла, так как я в её прослушивание ударился уже в мае.

Сочинение 321 — мой трек, который я не закончил из-за чёртовой звуковухи, но в целом я уже имею представление о том, что получится в конце. Такой вот лёгонький прогрессив. Естественно, когда я его доделаю, он получит нормальное название.

«Вавилонская башня» — это сок. Дарк делают слишком многие, но крайне мало людей в состоянии его сделать таким вкусным. Разные звуки не просто играют сами по себе в каком-то паттерне, а обволакивают друг друга, образуя единую вязкую субстанцию.

«Диско-денсер» — трек с последнего альбома Ананды шейк (почему-то я всегда склоняю их как женские имя-фамилию, хотя Ananda Shake — это просто коктейль блаженства), который я открыл на нём третьим по счёту после High Drive и Total Overdose (был в декабрьском хит-параде и в гаражевском сете от 12 апреля). В общем-то Диско-денсер — просто очень хороший танцевальный трек, который обязательно попадёт в мой следующий сет.

«Уи кен» я нашёл на следующий день после того, как вернулся из «Гаража», и тоже подумал, что в следующий раз его надо будет играть.

Трек, находящийся на втором месте, я искал лет пять. Я не представлял, как он называется. Он у меня был в миксе под названием «Infected Mushroom vs Shpongle Psy Live mix». Нюанс в том, что этот микс был фейковым и никакого отношения ни к Инфектедам, ни к Шпонглам не имел. В общем, оказалось, что это Dreamtec — Venus.

«Ипсо факто» — гениальный трек. Но я не буду больше ничего про него писать. Весь этот альбом Скорба удостоился самого эмоционального обзора Дамиона с psyreview.net (ныне нерабочего). Лучше я просто фрагментарно процитирую его:

Cancel Christmas. This is more impressive than the concept of a virgin birth anyway.

[Про сам трек:]

Now Scorb decides to take on that whole psy/breaks crossover… and roger me backwards with all music that has ever preceded this release, he’s done it bloody well. Cliché free, organic, individual, and sounding like it’s come down from space.

Is Afrika Bambaata still alive, does anyone know? He really should hear this record. Ipso Fvcto pisses all over Pet Sounds, pisses all over Blonde On Blonde, and pisses and shits over anything Kraftwerk ever did. It’s also so much better than anything Miles Davis or John Coltrane ever did that I’ve amended their respective Wikipedia pages accordingly.

[Снова про альбом целиком:]

I feel as though the last seven years of my reviewing music has all been preparation for this. It may be The Last Great Psychedelic Trance Album. The universe is probably going to fold in on itself and we’re all going to die, but who cares.

The fact that there exists somebody on this planet who is capable of making such wonderful, varied, warm, personal, intimate, and kickin’ music reaffirms my faith in Everything. If all artists would spend as much time, energy and attention when making music, the world would be a better place.

[...]

To cut through all the shite I’ve spurted above, Ipso Fvcto is a drippingly good album. The depth, the movement, the escalation, and the sheer balls-out skill behind it all make it one of the only albums I can honestly look you in the eye and describe as Essential.

Ранее Ctrl + ↓