Ну что за бред, зачем нужно заменять нормальные названия дебильными прилагательными? Что выставочного в станции Деловой центр?

Теперь будем ждать переименования «Парка культуры» в «Высококультурную», «Библиотеки имени Ленина» в «Литературную», «Охотного ряда» в «Законодательную», а «Проспекта Мира» — в «Антивоенную». Придурки, блин.

И почему нужно тратить на замену указателей целый год?

В московском метро только те, кто занимаются непосредственно строительством и движением поездов, оборудованы мозгом, а все остальные в состоянии только всё портить, по-клоунски оформляя станции, вешая отвратительные указатели, придумывая дурацкие названия.

Описание целевой аудитории, когда выходит за рамки половозрастных характеристик, превращается в фантастическую бредятину:

К основной целевой аудитории бренда относятся городские жители, предпочитающие динамичный образ жизни, новые впечатления и яркие приключения. Мороженое «Экстрем» выбирают страстные любители приключений.

О чём пишут эти люди? Страстные любители приключений встречаются пренебрежимо редко, и выбирают они не мороженое «Экстрем», а приключения. Авторам не приходило это в голову?

Подавляющее большинство людей, покупающих мороженое, понятия не имеют, какой марки мороженое они покупают. Если человек и покупает мороженое такое же, как в прошлый раз, так только потому, что в прошлый раз он взял его случайно, и оно оказалось неплохим. Он и не в курсе, что предпочитает «динамичный образ жизни, новые впечатления и яркие приключения». Понравилась упаковка, цена нормальная, и тянуться в морозильнике было не очень далеко.

Бессмысленный набор «красивых» слов непонятного назначения. Так и представляю себе текст типа «к основной целевой аудитории бренда относятся жители села, предпочитающие унылый образ жизни, обыденщину и повседневность».

Чего я никак не пойму — так это почему писатели употребляют дебильное выражение «покачать головой».

 

— Вам кого? — Спросила красивая девушка.
 — Тебя, — ответил я. — Не узнаёшь?
Девушка медленно покачала головой.

Из первого попавшегося литературного произведения, найденного по фразе «покачал головой» на lib.ru

Что это значит? Узнаёт или не узнаёт? Покачала «да» или покачала «нет»? Или она просто головой покачала, чтобы шею размять? Догадаться, что же имелось в виду, можно только продолжая чтение, из контекста.

Открываем словарь Даля:

Качать, качнуть, качивать что, колебать, колыхать, шатать, трясти плавно взад и вперед.

Попробуем рассуждать логически. Когда мы хотим сказать «да» мы качаем головой взад и вперёд, а когда хотим сказать «нет» мы ей вертим туда-сюда (я не готов называть «качанием» движение в горизонтальной плоскости). Стало быть, «покачать головой» — это согласиться?

Простой поиск на lib.ru говорит нам, что вовсе нет. Многим литературным героям удаётся качать головой, выражая таким образом отказ или отрицание. Талантливые люди! Впрочем, есть и другие, которые качают головой «утвердительно». Это, конечно, больше соответствует смыслу глагола качать, но писать «утвердительно качать головой» вместо «кивать» — это примерно как говорить «сообщать ускорение ногой» вместо «пинать».

Читаем Даля дальше:

Качать головою, показывать знаком этим сомненье или порицанье.

Выходит, качание головой не означает ни «да», ни «нет», а означает «о-хо-хо, ну и ну». То есть девушка из процитированного куска была просто не вполне вменяема, раз так отреагировала на вопрос парня?

Впрочем, самое идиотское выражение всех времён — это «клевать носом».

Сегодня все форумы и ленты комментариев вокруг выглядят как-то так:

Самый жуткий кошмар происходит на Яруше, куда я пару раз по неосторожности попадал: там люди постят видик, а потом все в комментариях цитируют видик (кто видел — никогда не забудет этого зрелища).

Не стоит злоупотреблять возможностью цитирования того, на что вы отвечаете. Смысл дословного цитирования в том, чтобы ознакомить читателя с авторским текстом без искажений, а не в том, чтобы показать ему одно и то же 5 раз подряд. Дословное цитирование на той же самой странице, откуда цитата, нужно только в случае, если вам необходимо придраться к словам.

В интерфейсе форумов и блогов не должно быть кнопки, которая позволяет процитировать то или иное сообщение. Даже у меня, где её и нет, всё равно все стремятся процитировать ползаметки перед своим комментарием, что несказанно раздражает. Я иногда вырезаю цитаты из комментариев, если от этого они не теряют смысл.

Понятно, что иногда хочется прокомментировать конкретное высказывание или определённый абзац, и тупое цитирование, благодаря функции копи-пейста, становится самым дешёвым способом это сделать. Вместо этого стоит воспользоваться литературным способом: написать текст комментария так, чтобы было понятно, что именно вы комментируете:

• «Мне кажется, утверждая, что Земля круглая, вы ошибаетесь»;
• «Полностью поддерживаю выраженную во втором абзаце мысль о том, что гусь свинье не товарищ»;
• «Не думаю, что ваше сравнение жопы с пальцем вполне корректно»;
• «Из высказанных выше мнений мне ближе мнение Ивана, чем Петра: действительно, Земфира — отстой»;
• «Я, как и вы, считаю, что курить очень вредно, но вот долбануть литр-другой водки не откажусь!»

В итоге страницы обсуждений должны выглядеть так:

Есть такая концепция у некоторых компании — приём всех претензий только в письменном виде. Служба технической поддержки или какой-нибудь работник, которого можно вызвонить, ничего не может сделать, не может дать телефона кого-нибудь вменяемого, не может передать твоё недовольство руководству. Он только говорит: «Претензии принимаются в письменном виде по адресу».

Излагать претензии в письменном виде — это унизительно.

Правильное поведение — приехать к таким гадам в их самый главный офис, найти там самое главное начальство, игнорируя утверждения всех сотрудников, встречающихся на пути, что оно занято или «не будет с вами разговаривать», и все свои соображения изложить ему в самом устном виде, какой только можно представить.

В случае, если после этого высокий начальник будет просить вас изложить всё-таки претензии письменно, так как этого требуют какие-нибудь формальные правила, то нужно просто дать ему понять, что если им нужна для их внутренних потребностей твоя письменная претензия, то ты готов написать её за X рублей. Естественно, необходимо пояснить, чтобы кроме оплаты самой работы по изложению претензий, ты собираешься требовать возмещения морального ущерба, связанного с самой необходимостью такого изложения.

В крайнем случае нужно дать понять человеку, что если он всё же вынудит тебя бесплатно написать претензию, то ты сразу понесёшь её в суд, чтобы работе не пропадать.

Если даже после этого руководитель не догадывается, что претензию в письменном виде от твоего имени он должен написать сам, а тебе только дать подписать, то ему можно и подсказать.

Кстати, довольно забавно смотреть, как человек сидит и барабанит в Ворде жалобу сам на себя.