Хорошие веб-дизайнеры всегда делали сайты резиновыми, а плохие — кирпичом.
Хороший дизайнер смотрит на споры о необходимости резины с удивлением. Ясен пень, дизайн должен уметь жить при разных размерах экрана, о чём тут спорить? Сайт — не плакат.
Резиновый сайт, вопреки заблуждению, — это не когда всё прописано в процентах вместо пикселей, а когда дизайнер тщательно думает о том, как сайт себя ведёт в зависимости от ширины экрана и внимательно подстраивает отступы, максимальные и минимальные размеры разных блоков, переносы, чтобы при любой ширине хорошо использовалась площадь экрана, никакие блоки не смотрелись непропорционально, фоновые изображения не повторялись.
По мере развития веба, технические средства для реализации резины не стояли на месте, и хорошие дизайнеры с удовольствием брали новые приёмы на вооружение. Появилась возможность указать максимальные размеры блока — стали ограничивать длину текстовых строк независимо от общей ширины. Появились флоаты — стали показывать разное число элементов в строке при разной ширине. Появились медиавыражения — стали менять фрагменты вёрстки в зависимости от ширины.
На западе необходимость резины долгое время не признавалась. Дело в том, что когда на западе появился веб, в него пришли полиграфисты, которые просто не понимали, как дизайн может быть не фиксированным, и насиловали веб своими полиграфическими представлениями о прекрасном. В России же «веб» и «дизайн» появились более-менее одновременно, поэтому здесь резиновость среды воспринималась как естественная её степень свободы, дизайнеры изначально учились с этим жить.
Некоторые русские дизайнеры, ссылаясь на западный опыт, зачем-то отказывались от резины. Но нерезиновость западного веба — случайное неприятное следствие его истории, а не осознанный выбор. Отказ же русского дизайнера от резины — очевидный шаг назад, регресс.
Шли годы, и в связи с распространением мобильных устройств на западе стали понимать, что сайт должен всё-таки как-то адаптироваться к разным размерам экрана. Что ж, лучше поздно, чем никогда. Но, к сожалению, пока западное представление о резине весьма примитивно. В то время как русские дизайнеры научились тысяче приёмов, которые позволяют сайту плавно сжиматься и растягиваться, западные дизайнеры пока делают два-три макета для разных, всё ещё, зачастую, фиксированных размеров, и переключаются между ними при разных пороговых значениях ширины окна.
Подход, когда макеты для разных экранов готовятся отдельно, провоцирует дизайнеров на то, чтобы придумать чуть ли не отдельный сайт для каждого размера. Например, дизайнер решает, что какая-то функция на мобильном нужна не так часто, и переносит её сверху вниз или вовсе убирает. Это такая же медвежья услуга пользователю, как микрософтовское сокрытие редкоиспользуемых пунктов меню в старых версиях «Офиса». Человек, привыкший пользоваться сайтом на одном устройстве, вынужден заново знакомиться с ним на другом. Качественная резина не позволяет себе такого неуважения к привычкам пользователя.
Распространившиеся в западном вебе термины responsive design и adaptive design — это всего лишь маркетинг-буллшит, означающий такую вот дискретную недорезину для бедных. Можно только удивляться тем русским дизайнерам, которые сначала вопреки здравому смыслу отказывались от резины вовсе, а теперь поют дифирамбы её примитивному пониманию, которое только начинает формироваться на западе, и даже выдают это за какой-то новый подход к веб-дизайну.
Делайте сайты полезными и привычными независимо от размеров экрана.
На сайте Эгеи есть раздел «Блоги», где я собираю ссылки на блоги на Эгее. К сожалению, я плохо справляюсь с поддержанием этого раздела в актуальном состоянии. Те, кто присылают мне ссылки на свои блоги, знают, что они появляются в списке, порой, только через несколько месяцев. Потому что некогда изучать это всё (не хочется ведь добавлять всякий шлак).
Сегодня я провёл ревизию страницы, оставив там хорошие блоги и блоги, в которых хотя бы есть какая-то жизнь. Если в блог больше года никто не пишет (или последние посты обсасывают тему «что-то давно я не писал»), то такой блог считается мёртвым. Ещё мёртвыми считаются философские блоги (это когда автор раз в два месяца пишет пост из одного глубокомысленного предложения). Да, ещё убрал всех, кто так и не прислал фотку. Среди блогов, которые остались, я постарался хорошие поставить повыше, хотя специального критерия не придумывал, просто как-то так расставилось.
Теперь правила добавления меняются, и часть работы я хочу переложить на вас. В список попадают блоги старше полугода, последний пост которых не старше месяца. Пришлите мне письмо, содержащее ссылку на блог, небольшое описание того, о чём вы пишете (не для публикации), фотографию в джипеге размером 96 на 96 пикселей (не больше 15 КБ, лучше 3-5) и таким куском кода:
На фотографии должна быть фотография лица. Фотография должна быть квадратной, без скруглений и других спецэффектов. Файл должен называться imya-familiya.jpg. Пожалуйста, не совмещайте это письмо с другими вопросами или комментариями про Эгею. Простите за фашизм. Мне это сильно поможет. Хотя даже так я не знаю, в течение какого срока смогу добавить ваш блог, и не готов ничего пообещать.
Я также прошёлся по всем письмам с просьбой о добавлении, которые пришли до сегодняшнего дня, и добавил несколько блогов. Некоторых людей попросил прислать письмо с учётом новых правил. Простите, если я вам так и не ответил и не добавил вас.
Версию 2.3 допилю, я про неё помню.
Апдейт: надо ж было так протупить, заметку написал, а страницу «Блоги» обновлённую забыл закачать. Теперь вот закачал.
Челябинский метеорит. Статья в Википедии. Я балдею от интернета. Кто-то взял и написал статью, где всё по делу. И про цинковый завод правильно. А в статье про цинковый завод появился подраздел «Метеорит», ну кайф же.
50 самых красивых вещей в мире. Какая-то нелепая подборка на Афише, но на этой странице небольшое интервью с Джонни Айвом, и он там прям как будто про мою схему метро рассказывает.
Glow-in-the-Dark Highways. Про светящиеся дороги в Голландии. Они там чокнутые на инфраструктуре, конечно.
Сильно шарахнуло сегодня, конечно. Я аж проснулся ни свет ни заря. Громыхало так, что казалось, что щас дом рухнет. Но мне повезло — окна не выбило. Далеко не всем так повезло.
Не повезло мне в другом — что я саму красоту проспал. Пришлось потом Ютюб смотреть:
Кстати, на видео взрыва нет — запись кончилась раньше, чем звук дошёл до места съёмки. Когда бабахнуло, я сразу в твиттер полез.
Слухов было самых разных — море. Сначала все думали, что упал военный самолёт. У нас тут всё время какие-то долбаные учения проводятся. «Долетались», — писал коллективный челябинский твиттер. Версии о метеорите сначала вызывали насмешку (примерно как версии о пришельцах). Какой метеорит на Земле? Это в космосе метеориты летают.
Но постепенно все сошлись во мнении, что таки метеорит.
А это — Челябинский цинковый завод, пострадавший от метеорита:
Фото Андрея Костина
«Осколок метеорита попал в цех Челябинского цинкового завода, разрушил его и в результате был выброс хлора», — сообщали в твиттерах. Мой отец много лет работал на этом цинковом заводе и знает и сам завод, и производство цинка как бог. Он говорит:
Я поначитался всяких слухов в твиттере, обеспокоился, но мне почти сразу удалось дозвониться до одного из руководителей завода. Во-первых, все живы и никто серьёзно не пострадал; есть порезы стеклом, ушибы, ну и шок, конечно, у некоторых. Во-вторых, это не цех, а склад цинкового концентрата. В-третьих, туда никаких астероидов (метеоритов, нейтронных бомб) не попадало, просто старое здание, построенное чуть ли не в 30-х годах, не выдержало взрывной волны, и у него разрушился кусок стены и крыши. В-четвертых, выброса хлора там быть не могло.
— Почему выброса хлора быть не могло?
Потому что там нет хлора, он никак не применяется при производстве цинка, ему неоткуда взяться на заводе. Точно так же там не могло быть выброса радиации или, скажем, кокаина.
— А что за дым был на некоторых фотках?
Это не дым, а пыль. Ничего хорошего, конечно, но никаких токсичных газов, кислот, ничего угрожающего взрывом или отравлением там нет.
— Ну ладно, а цинковый концентрат этот наверняка ведь очень страшный?
Цинковый концентрат — это обогащённая руда, сыпучий цинксодержащий материал, из которого завод производит собственно цинк. Конечно, я не стал бы им посыпать для красоты дорожки на даче, но в общем он достаточно безобиден.
— Расскажи подробнее о нём, что значит безобиден? Чем он всё-таки плох?
Ну как — это пыль промышленного материала, содержащего соли тяжёлых металлов. То есть это не то, чем рекомендуют дышать людям для лечения астмы. Но он не относится к ядам, не несёт каких-то явных угроз.
— А как теперь завод будет работать, если склад разрушен?
Сам склад — это по большому счету просто ангар, там вагоны с концентратом разгружают. Из отсеков склада концентрат грейферными кранами грузят в печи через систему конвейеров. Если склад разрушен, то это остановка завода. Но тут просто обвалился кусок стены и крыши. Если оторвало крыло у машины — неприятно, но на функциональность не влияет, ездить из пункта А в пункт Б она будет практически с той же скоростью.
Приятно, когда хоть какую-то информацию можно получить напрямую от знающего человека.
Мне написал Дмитрий Никитин и попросил опубликовать рассказ о «Союзфруктторге».
Реклама. Текст предоставлен клиентом
«Союзфруктторг» доставляет фрукты в офисы, поднимая настроение на работе.
Многие любят фрукты, но выбор и взвешивание часто ставят в тупик, провоцируя делать выбор в пользу печенек и сникерсов. А сделать выбор на коллектив, например, в 10 или 130 человек — часто вообще задача невыполнимая.
«Союзфруктторг» максимально упрощает выбор. На сайте простая подписка — выбираешь количество сотрудников в офисе, и корзина подбирается автоматически:
Разумеется, что её можно корректировать по вкусу, или составить индивидуальную корзину, но муки изначального выбора сняты: фрукты офисе должны быть доступны легко.
Каждый раз тратить время на заказ не нужно — это подписка, и фрукты приезжают без напоминаний. А если значительная часть команды ушла в отпуск или уехала зимовать — подписку можно приостановить.
Поскольку все крепко полюбили тему метро, мы не можем не дать слово клиентам «Союзфруктторга» — студии «Телетайп» (которая сделала известную диаграмму):
Мы рады что у нас в офисе теперь появились свежие фрукты. По доставке и документам вопросов нет, всё идеально. Антон Алексеев, генеральный директор студии «Телетайп».
Кстати, цена услуги — 43 рубля в день на сотрудника. Счёт — в конце месяца, никакой предоплаты не требуется.
Как-то мы с отцом ехали вдвоём далеко на машине. А это хороший повод для умной беседы.
Речь зашла об «основных теоремах». Основная теорема арифметики — это что любое целое раскладывается на произведение простых чисел, и единственным образом. Основная теорема алгебры — это что у многочлена столько корней, какой он степени (хотя там с формулировками ад). А основная теорема анализа у меня как-то вылетела тогда из головы.
Отец предположил, что основная теорема анализа — это теорема Ньютона—Лейбница. «Это про что?» — спросил я. Отец: «Точную формулировку не помню, но что-то о том, что интегрирование — это операция, обратная дифференцированию».
Стоп, а это разве не по определению?
Как всегда с этими основными теоремами, сказанное в них кажется очевидным после того, как ты уже это прошёл. Но на самом деле именно основная теорема позволяет нам считать интегрирование и дифференцирование обратными операциями. Дальше пойдут глубоко антинаучные рассуждения, где любой математик найдёт 100500 формальных ошибок, но это сейчас не важно.
Что такое дифференцирование? Это когда мы в каждой точке функции проводим касательную и находим тангенс угла, под которым она проходит к горизонту, вот этого:
Теперь если каждой точке поставить в соответствие найденный тангенс, то получится новая функция, которая называется производной. Напомню, что число eкак раз знаменито тем, что производная функции ex равна ex, то есть в каждой точке тангенс угла как раз равен значению самой функции.
Что такое интегрирование? Это нахождение площади фигуры под кривой функции, ограниченной некими вертикальными границами a и b и горизонтальной осью:
Легче всего считать площадь прямоугольника. Можно разбить кривую, например, на пять прямоугольников и сложить их площадь:
Если делить на всё большее число прямоугольников и посмотреть предел суммы площадей, то получится как раз площадь этой фигуры. Эта площадь называется определённым интегралом функции y = f(x) на отрезке [a; b] и обозначается вот так:
Прямо скажем, совсем не очевидно, что фигня про углы и фигня про площадь вообще как-то связаны.
А связаны они вот как. Обратная производной функция называется первообразной. Первообразная от f(x) — это такая функция g(x), что её производная g´(x) = f(x). Например, у функции y = x2 + 8 производная y = 2x. Значит для функции y = x функция y = (x2 / 2) + 4 является первообразной.
Легко заметить, что таких функций бесконечное множество. Например, производная функции y = x2 + 28 это тоже y = 2x. Значит для функции y = x функция (x2 / 2) + 14 тоже является является первообразной. Это логично, ведь производная — это угол в каждой точке, и естественно, что он не меняется от того, на какую высоту мы вертикально поднимаем весь график функции целиком. Значит для функции x первообразная — это x2 / 2 плюс сколько угодно.
Так вот, оказывается, чтобы найти площадь фигуры под функцией y = f(x) в пределах от a до b, нужно взять значения любой из её первообразных g(x) в точках b и a и вычесть одно из другого:
Здесь g — хоть и любая, но всё-таки какая-то одна первообразная, поэтому «сколько угодно» у неё будут одинаковыми, вычтутся друг из друга и на результат не повлияют. Можете взять какую-нибудь простую функцию вроде y = 2x, где площадь и без интегралов легко посчитать в уме, и проверить. Работает!
Эта формула и называется основной теоремой анализа или теоремой Ньютона—Лейбница. Если её доказать, то можно уже называть нахождение первообразной интегрированием и вообще относиться к дифференцированию и интегрированию как к взаимно-обратным операциям.
Но некоторые не знают этого, прям едут слева тупицы, хрен пройдёшь. Написано же ведь в пункте 2.6 правил пользования московским метрополитеном, которые висят в каждом вагоне, что надо справа стоять!
Чё, трудно прочитать? Как можно идти в метрополитен, не прочитав правила? Это блин как установить Айтюнс, не прочитав пользовательского соглашения. Едет вот слева, гад, проезжая мимо динамика, из которого «...тся техническим средством повышенной опасности. Находясь на эскала...», и, сволочь, не подвинется правее.
Как-то так, наверное, рассуждают в московском метрополитене.
А в Лондоне не обламываются написать людям прям на эскалаторе, где стоять:
Очень просто. Писать надо там, где все прочитают, а не в специально отведённом месте. И все прочитают. Ну, это я рассказывал уже.
