Я в интернете


Телеграм

Твиттер

Ютюб

Тикток

Фейсбук

Вконтакте

РСС    Джейсон-фид

Есть автоматические трансляции в Тумблер и Же-же. Если не работает, напишите мне: ilyabirman@ilyabirman.ru.

Подписаться на блог

Блог

Позднее Ctrl + ↑

Отучаем инсталлятор проверять версию ОС

На днях я спрашивал на Вотсоуэвере как поставить под 2003-м Виндоусом приложение, которое требует XP. К сожалению, предложенные там решения (подписать в реестре другую версию) не сработали, и поэтому вместо того, чтобы обманывать инсталлятор, я решил зайти с другой стороны: отучить его проверять версию Винды вовсе. Это оказалось совсем не сложно.

Начну с того, что мой инсталлятор был EXE-файлом, который встречал меня словами о том, что он распаковывает MSI-файл, а уже после того, как распакованный MSI запускался, он ругался на то, что Виндоус у меня не XP.

Как нетрудно догадаться, MSI можно выловить в C:\Documents & Settings\\Local Settings\Temp. Попутно замечу, что «распакованный» из 25-мегабайтного дистрибутива файл оказался всего лишь 19-мегабайтным...

Теперь нам понадобится Orca MSI editor. Оказывается, MSI-файл представляет собой базу данных с какой-то кучей таблиц. Что там к чему — понять трудно, но моё внимание привлекла таблица LaunchConditions, в которой была всего одна строчка:

(Not Version9X=400) And (Not Version9X=410) And (Not Version9X=490) And (Not VersionNT=400) And (Not VersionNT=500) And (Not VersionNT=502) And (Not VersionNT=600) [ProductName] requires that your computer is running Windows XP

Я эту строчку тупо удалил, перезапустил инсталлятор, и прога встала как миленькая.

Должен ли логотип быть константой

Гениальность стиля Житлобуда состоит в том, что он применим свободно абсолютно ко всему. Логотип можно не только независимо растягивать по ширине и высоте, его вообще можно деформировать как хочешь, и он не потеряет ни грамма узнаваемости. Возникающие там и тут споры о том, является ли такой логотип полноценным, совершенно удивительны: именно такой логотип и является полноценным!

Точка зрения, что логотип должен быть константой и может лишь подвергаться пропорциональному масштабированию, довольно странная. Нужно понимать, что компании начали обзаводиться фирменными стилями задолго до появления программы «Корел дро» и компьютеров вообще. Логотипы и знаки художники могли вообще рисовать красками.

Флаг советского союза тоже не был отрисован в векторе. Все знали, что это жёлтые Серп и молот и красном фоне в левом верхнем углу. Понятия «жёлтый» и «красный» тоже имели ясный всем смысл безо всякого пантона. Возможно, где-то и хранятся документы, описывающие конкретные пропорции всех элементов и расстояния от краёв, но об этом никто не знает. Флаг рисовали все, кто мог, и никто не задавался вопросом о том, соответствует ли он брендбуку.

Советские флаги

Формалистское разделение на «знак», «логотип», «фирменные цвета», «фирменные шрифты», «фирменные узоры» и всё такое возникло, очевидно, тогда, когда все стали слизывать брендбуки друг у друга, тупо повторяя заголовки разделов. Но какой-то компании может быть и нафиг не понадобится фирменный узор, а другая и без знака перебьётся. Стиль должен быть целостным, а не просто состоять из набора формальных атрибутов.

Выдать заказчику компакт-диск и руководство, где сказано, что ничто нельзя сдвигать ни на миллиметр, намного проще, чем придумать стиль, который не теряет узнаваемости, как над ним не издевайся, и который все смогут воспроизвести, даже если брендбук вдруг вообще потеряется.

Ставим Инсталлеру иконку App Store

Я скоро напишу что-нибудь по делу, в черновиках лежит всякое, а пока придётся потерпеть ещё немного про Айфон.

Инсталлеру сам бог велел поставить иконку от эпловского App Store. Как выяснилось, поменять приложению иконку очень просто. Вот иконка:

Иконка App Store

Save её as icon.png куда-нибудь. Теперь закачиваем в телефон по адресу /Applications/Installer.app, предварительно забекапив ту, что там уже лежит. Перезапускаем спрингбоард любым удобным способом (я тупо захожу в Кустомайз и включаю-выключаю глазик у первой попавшейся иконки).

Получается вот так:

Инсталлер с иконкой App Store

SBMobileScreenshotr

Меня всегда смущала идея ставить специальный скриншотящий софт, тем более, что он весь был какой-то кривой, и я был уверен, что Эплы что-нибудь да предусмотрели, чтобы делать скриншоты на Айфоне.

На днях Рип Дев (разработчики русской клавиатуры и многого другого) обнаружили, что если в com.apple.springboard.plist прописать ключ SBMobileScreenshotr со значением YES, то на Айфоне с прошивками 1.1.3 и выше можно делать скриншоты встроенными средствами. А у меня-то прошивка 1.1.2 и мне влом обновляться.

Сегодня я был приятно удивлён, обнаружив, что способ прекрасно работает и на 1.1.2!

Комбинация клавиш для скриншота совершенно гениальная: нужно удерживая кнопку Home включить или выключить звук (Ring/Silent switch)! При этом экран приятно «вспыхивает», давая тебе понять, что скриншот сделан, а сам скриншот попадает в Camera Roll, откуда его легко можно, например, отправить себе просто по эл. почте.

Получается вот такой милый скриншот:

Спрингбоард

Размер пикселя на телефоне намного меньше. Реальный размер экрана составляет где-то 70% (в линейном смысле) от этого (при условии, что вы смотрите на мониторе с более-менее обычным размером пикселя).

Учитесь, кстати, держать спрингбоард чистым. А то у некоторых так загажен он, что телефон взять в руки неприятно.

А ещё некоторые перемешивают иконки сильно, и камера оказывается не в правом верхнем углу. Но ведь физически-то камера именно там! Поэтому так делать тоже неправильно.

Качаем права потребителя

Вчера я купил одну вещь, а она оказалась слегка бракованной. Приехал в магазин менять, а второй такой нет. Выбрал другую, а она дешевле. Ну, думаю, хорошо — денег мне дадут. А мне говорят: «Вам придётся докупить чего-то на разницу в цене». Что это, если не развод?

Говорю: «Почему это?». Отвечают: «Ну, вот такое у нас правило». Я: «Давайте подумаем, кто из руководства вашего магазина может принять решение о том, чтобы нарушить это правило». Последнее произносится доброжелательно, со спокойной уверенностью в том, что ничего тебе докупать не придётся.

Естественно, через несколько минут мне вернули разницу деньгами.

Самая распространённая ошибка — начинать в таких ситуациях скандалить и ругаться с продавцами. Это бессмысленно по двум причинам: во-первых, продавец чаще всего не может принять решения за пределами тех инструкций, которые ему изложил его руководитель, а во-вторых, обиженный вами продавец намного менее охотно пойдёт вам навстречу.

Шереметьево

Спасибо тебе, Максим, что довёз меня до ненавистного Шереметьева, а то пришлось бы мне изучать Савёловскую электричку или маршрутки от Речного вокзала.

Шереметьево — удивительное место. Казалось бы, давно уже взорвать всё это к чертям и построить заново. Нет, нужно обязательно дождаться, пока само развалится!

Досмотр в этом замечательном аэропорту осуществляется перед стойками регистрации, что очень, эммм... непривычно. Впервые за всю историю авиаперелётов я воспользовался бахилами, пока мою обувь изучал интроскоп: пол оказался на вид ещё отвратительнее этого жёванного синего полиэтилена.

А вот девушка на регистрации сама спросила, какое я хочу себе место. Ну ваще.

В зале ожидания выхода на посадку весьма живописно объявляли одновременно две вещи: какого-то пассажира просили куда-то там подойти и заканчивали регистрацию на какой-то рейс. Разобрать, естественно, невозможно было ни то, ни другое.

Все как обычно стоя ожидали своей очереди помёрзнуть и потолкаться в автобусе, предпочитая, очевидно, провести в нём максимально возможное время:

Все зачем-то стоя ждут свой очереди помёрзнуть

А мне и сидя сиделось прекрасно, пока они все не прошли. После чего я спустился, и мы поехали. В Челябинск, что удивительно, все прилетели одновременно. Я, наверное, никогда не перестану восхищаться таким поведением людей.

В ТУ-134 верхние полки, похоже, рассчитаны максимум на толстые журналы. Ни сумка, ни рюкзак у меня туда никак не помещались. Пришлось попросить проводников найти мне ряд со свободным местом рядом. Сумки были поставлены в ноги этого свободного места, а я отлично долетел лёжа.

Это была самая мягкая посадка в моей жизни. Громко апплодировал.

Солонка и перечница

Я никогда не научусь отличать солонку от перечницы по числу дырочек. Какая связь между числом дырочек и видом продукта? Никакой.

Почему нельзя просто написать: «соль» и «перец»?

Портрет среднестатистического избирателя-имбецила

Портрет среднестатистического избиратели-имбецила специально для Минвайла нарисовал независимый эксперт:

... но мне всё ещё хочется думать, то мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди вокруг стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по прежнему хочется думать, что я могу что-нибудь сделать, чтобы люди и мир всё-таки стали лучше. [...] но если что и становится лучше, то только моё мастерство отрицать всё, что неправильно.

Чак Паланик. Уцелевший

Итак, очередные выборы порадовали меня всё тем же кретинизмом избирателей.

Не буду вдаваться в подробности относительно того, как подставить участковую избирательную комиссию (УИК) и насолить абсолютно неповинным людям; расскажу лучше о том, как выглядит среднестатистический избиратель, и что нужно делать, чтобы не выделяться из массы таковых.

Всё по порядку: что нужно делать и как себя вести.

  1. Придти на участок за 15 минут до его официального открытия и угрожать, что уйдёшь и больше не будешь ходить на выборы.
  2. Жаловаться, что музыка играет слишком тихо/громко и члены УИК не танцуют; а вот в советское время...
  3. Жаловаться, что нет праздничной атмосферы, на входе не встречают скоморохи и не наливают водки; а вот в советское время...
  4. Обязательно принести с собой приглашение, которое всем кидают в ящик, и отдать его членам УИК.
  5. Требовать у членов УИК призов и подарков (очень важно, без этого пункта вы теряете 50% харизмы).
  6. Расписаться в журнале для голосования своей ручкой и поразмашистей, не обращая внимания, что член УИК просит расписаться его ручкой в указанной клетке.
  7. Свернуть бюллетень минимум пополам, а лучше в 4-8 раз.

Если бы все члены УИК были как я (а ведь я достаточно лоялен и миролюбив), то на следующие выборы явка составила бы 40% вместо 70%, потому что у меня нет никакого желания нянчиться с дебилами, уговаривать их, извиняться и улыбаться. Мне хочется верить, что выборы — это осознанный шаг вменяемого человека.

После моих пятых выборов в комиссии — всё ещё хочется верить...

Напомню, это был независимый эксперт, специально для Минвайла.

Хит-парад за февраль 2008

1 New Dark Nebula — Clinically Insane
2 New Gappeq — Mobius Strip
3 New Cyber Cartel — Back Form Space
4 New Pedro Delgardo — Alzir On (Marko Nastic Remix)
5 New Crownick — Acoustical Veins
6 New Darkpsy — FM Amount
7 ↓ 6 Facundo Mohrr — North Fiji
8 New Deep Horizons — Floor Filla (Original Mix)
9 New Dual Core — Eruption
10 ↓ 1 Stereohead — Houseweek (Andrea Doria mix)

Скачать и послушать в нарезке (14 МБ): MP3 в RAR-архиве.
По минуте на каждый трек, начиная с 10-го и до первого.

Кажется, я реабилитировался (см.) после сплошного хауса в прошлый раз: в феврале нашёл много интересного транса.

Строгино

Съездил на станцию Строгино. Роскошная по московским меркам станция. Очень просторная, чистая и светлая. Безо всяких мозаик, статуэток и прочей бессмысленной уродской ахинеи.

Смотрю на фотографии — они совершенно не передают этого ощущения света и простора, поэтому не буду их публиковать. Полно в интернете разных фотографий.

Впечатляет подсветка внутри тоннелей со всех четырёх сторон. Перегон Строгино — Крылатское, кстати, полностью освещён. Это самый длинный перегон в московском метро, и поездка по нему заняла 8 минут.

На станции Кунцевской организован забавный полу-кросс-платформенный переход: с Арбатско-Покровской в сторону Строгина линии ты переходишь на Филёвскую в сторону Александровского сада.

Ранее Ctrl + ↓