Как-то раз я выезжал из двора с автоматическими воротами, а ворота вдруг стали автоматически закрываться и симметрично процарапали мне машину с двух сторон. А однажды я стоял на выезде из другого двора, и какой-то мудак на Рафике стал сдавать назад и въехал в мой задний бампер, причём, кажется, даже не заметил этого, и уехал. Неприятно, но не беда.

Я всегда страхую машину от всего. Некоторые спрашивают: зачем платить за то, что ещё не произошло? Для меня страховка — это такой безлимитный тариф. Благодаря страховке я не думаю, можно ли мне оставить машину на ночь в чужом дворе и не упадёт ли на неё сосулька. Кто-то считает, что оно того не стоит — ну, дело вкуса. Мне проще относиться к этому как к налогу и не париться.

Но вот что меня удивляет, так это то, что многие страхуют машину не для того, чтобы, если что, её починили, а чтобы срубить бабла в случае удачного страхового случая. Причём страховые компании по каким-то причинам это даже поощряют, давая выбирать тебе между вариантами «получить бабло» или «получить исправленную машину». Я вот не могу понять, зачем выбирать бабло.

Естественно, надо, чтобы страховая платила за ремонт напрямую автосервису. Вот дадут мне деньги, а откуда я знаю, хватит мне их или нет? Или я уверен, что не хватит, а чем докажу? Или, может, они считали по тарифам одной фирмы, а я поехал к другой. Не хочу ничего про это знать. Пусть страховая направит меня туда, куда считает нужным, а я подпишу акт, когда машина будет приведена в исходное состояние.

Самое удивительное, что такая схема, когда страховая платит за ремонт напрямую, ещё и дешевле, потому что у страховых всякие договоры с автосервисами, и они, видимо, получают у них скидки за то, что туда направляют массово клиентов. То есть схема с получением бабла ну вообще ничем не объяснима.

Лет 15 назад в Штатах я зашёл в забегаловку купить банку Колы. На ценнике было написано: «.99». Я протянул продавцу доллар. Он посмотрел на меня вопрошающе и сказал: «5 cents please». Тут я увидел, что на экране на кассе светилось «1.05». Дальше между нами произошёл примерно такой диалог:

— But the price tag says 99, why is it 1,05?
— Tax.
— Why not put 1,05 on the price tag?
— Because the price is 99 cents.
— So why should I pay 1,05?..
— Tax.

Я пересказывал этот диалог друзьям под соусом «ну тупые!». Действительно, если я всё равно плачу налог, то почему не написать на ценнике «настоящую» цену? Мне казалось, что в этом диалоге совершенно очевидно, что один из нас идиот, и это не я.

Но потом я понял важную вещь. Благодаря этой системе американцы с детства привыкают к тому, что есть цена, а есть налог. Каждый из них чувствует, как ежедневно платит, и платит, и платит эти налоги. Во-первых, это приучает к тому, что налоги — это нормально, и их надо платить. Во-вторых, это даёт право требовать чего-то от государства.

В России налоги принято прятать. На ценниках пишут окончательную сумму, а при приёме на работу людям говорят, сколько они будут получать «чистыми». Из-за этого у людей складывается впечатление, что никаких налогов нет, что они из мира некоего мифического «бизнеса», до которого обычному человеку типа нет дела. В результате у нас фразы вроде «я плачу налоги и хочу, чтобы дороги были хорошими» звучат как откровение. А уж чтобы громко говорить «мы платим зарплату Путину!» надо вообще быть оппозиционером, хотя на самом деле это скорее слова Капитана Очевидность.

В этом смысле мне казалась очень полезной идея Прохорова сделать так, чтобы каждый самостоятельно платил свои налоги. Конечно, геморроя бы немного добавилось, но развитие общества ускорилось бы раз в десять.

Новый промомикс — снова про прогрессив-хаус, и ещё про лето.

Я тут заморочился с гармоническим сведением. То есть, я всегда стараюсь не допускать сильного диссонанса, но тут прямо почти научно подошёл. Вроде чистенько всё получилось. Например, разве не прелесть 10:40...11:20 или 37:00...37:50?

Микс предлагается слушать по пути на дачу на майские.

Наступила долгожданная среда, а значит пора опубликовать рекламу. Яша Карда из Гетвеара попросил меня рассказать вам про Гетвеар. И ещё сказал передать Гуглю, что по-английски пишется Getwear.

Реклама

Гетвеар — интернет-магазин джинсов, после которого непонятно, какая может быть причина, чтобы купить джинсы где-то ещё. Ну, может только если у вас уже 8 пар гетвеаровских, и хочется другие просто для разнообразия. Можно выбрать джинсы из каталога, но я предпочитаю сразу идти в конструктор.

На самом деле, когда мы дизайнили сайт, я думал, что конструктор — это не для меня, и я куплю «просто джинсы». Мне как-то пофигу на всякие вышивки или дырявости на джинсах, по-моему это такая же пошлость как языки пламени на боках машин:

То ли дело джинсы безо всякой фигни:

Но получается, что через конструктор всё равно как-то приятнее: я вот делаю, чтобы нитки были контрастного цвета. Ещё можно немного пемзой потереть, чтоб не совсем скучно было. Кстати, я научился заворачивать концы штанин как на картинке — прикольно.

Я уже писал, что моя любимая фишка — джинсы по меркам. Конечно, вломак мерить себя, и кажется, что проще вбить просто номер размера, подсмотрев на других своих джинсах. Сам бы ни за что не стал себя мерить, если бы Яша не настоял, когда я заказывал. Он рассказал, как они умно выкройки индивидуальные делают по этим меркам, и что просто глупо не воспользоваться возможностью сделать себе идеально сидящие джинсы, тем более, что это ничего не стоит дополнительного.

Теперь и я вам очень советую не полениться и всё-таки точно всё померить, потому что ощущения от джинсов совершенно другие получаются. Все остальные джинсы мне теперь кажутся немного чужими, как халаты в гостиницах — вроде подходит, но не своё. Кстати, мерить надо точно по инструкции на сайте. Если вы, например, думаете, что знаете, как правильно (ну, мало ли), то лучше всё-таки сделать, как просят.

Ещё если у вас получатся удачные джинсы, то не забудьте выставить их на продажу, чтобы ваш дизайн могли покупать другие ребята. Гетвеар платит сколько-то денег за каждую купленную пару с вашим дизайном. А я не могу свои джинсы выставить на продажу, потому что я их собирал ещё до того, как сайт открылся, и они живут в небоевой базе. В Гетвере всем влом переносить мои джинсы, а мне влом делать их заново. Такая драма.

В общем, даже если вам пока не нужны джинсы, просто имейте в виду, что джинсы, вообще, теперь надо покупать именно у Гетвеара. Тем более, что ребята предпринимают нечеловеческие усилия для того, чтобы качество самих джинсов было такое, что круче некуда. Ну и они правда классные, я своими очень доволен.

Ссылка: http://getwear.com/

Теперь мой плеер доступен как самостоятельный продукт и называется Jouele (читается «Жу-лё» «Жуэль»).

В нём много к чему ещё можно придраться, но главное, что он клёвый и работает, — поэтому я его и опубликовал. А ещё его прикрутить проще, чем любой другой плеер в мире. Пользуйтесь на здоровье. Кстати, он есть на Гитхабе, так что, наверное, вы можете как-нибудь там коммитить исправления багов, если хотите.

Не могу понять, почему интерфейс банкоматов всегда делают через жопу. Ладно, что меня зачем-то каждый раз спрашивают язык и не хочу ли я взять кредит. Это тупо, но хотя бы понятно, что надо делать. Но самая жесть — это необходимость угадывать сумму денег, которую банкомат тебе сможет выдать.

У меня с Альфой постоянно такая хрень. Прихожу в их отделение снять денег, прохожу через весь квест интерфейса, ввожу сумму — например, 40 тыщ — и мне вылезает чек:

Какая нахрен некратная величина? Некратная чему? Не существует ни одной российской купюры, которой была бы некратна величина 40 000 р. И почему он это печатает на чеке, а не на экране пишет? Ещё издеваются: «Выберите другую сумму». Как же я её выберу на тебе, бумажка, милая?

Из-за абсурдности текста даже непонятно, что делать. То ли просто банкомат — дебил, и лучше пойти в другой. То ли ты надо сумму другую выбрать какую-то — но какую? Причём такая петрушка уже тянется фиг знает сколько времени, и никому дела нет.

В Лондоне этим летом пройдут Олимпийские игры. На время Игр в городе существенно изменится работа транспорта и организация дорожного движения. В этой связи мэрия прислала всем жителям письма и брошюры с подробным объяснением того, что и как будет происходить. Вот, например, что получила моя знакомая Галя, живущая в Ислингтоне:

Полистайте, первые 4 страницы тут — брошюра с рассказом, дальше — сопровождающее её письмо. Обратите внимание, на второй странице письма они приглашают жителей на открытые встречи, где всё это же будут рассказывать живые люди. А ещё это всё — именно про Ислингтон. Например, там пишут, что некоторые соревнования пройдут прямо на улицах города, и в это время они будут закрыты для движения — и добавляют: «в Ислингтоне это улицы такие-то». Жители других районов получили другие брошюры и письма.

Ко всему этому прилагается несколько карт с изменениями дорог и транспорта. Вот фрагмент одной из них:

Показано, какие пешеходные переходы закроют, а какие оставят без светофоров, на каких остановках не будут останавливаться автобусы и даже какие новые дорожные знаки повесят на перекрёстках (слева синих плашках).

Это всё просто невероятно.

У меня тут очередной спонтанный лайфхак. Истёк срок действия старого паспорта, и я сдал документы на новый. И вот интернет-система информирования меня о готовности паспорта сообщила, что пора мне мой забирать. Я специально поехал прямо сегодня, несмотря на только утренний приём, чтобы не откладывать. У меня тут каждый день на счету.

Приезжаю, а там такая фигня:

Ну блин ё-моё. Чё делать-то?

Бред ведь, ну ладно оформление, но выдача-то что? Он же у них лежит, им надо просто его мне отдать. Зачем какое-то оборудование? Надо, думаю, разузнать, чё за фигня. Стучу в кабинет, открывает милая женщина. Спрашиваю, в чём же дело, почему не выдают паспорта? Она объясняет, что в момент выдачи паспорт надо как-то там «активировать» через специальную систему, и до этого он недействителен.

Вроде ничё не поделаешь: нафига мне недействительный паспорт? И тут я понимаю, что сам паспорт мне понадобится в ближайшее время только в немецком консульстве, а до этого мне нужны только паспортные данные (чтобы покупать билеты и готовить документы на визу). Говорю: а сам-то паспорт у вас тут? Можете мне его дать на секунду, чтобы я его сфотографировал? «Так давайте я вам ксерокопию просто сделаю», — предлагает милая женщина. И делает! В итоге у меня всё на руках, чтобы не терять время, а за самим паспортом заеду как-нибудь в другой раз.

Эта история, кстати, снова о том, что «паспорт» и «паспортные данные» — разные вещи, и очень часто, когда есть проблема с самим паспортом, проблемы с паспортными данными никакой нет.

Я ж вам забыл ещё рассказать страшную историю из Москвы про то, какая там жесть в метро. Рассказываю.

Ехал я как-то по Сокольнической линии из центра с планом перейти на Кольцевую на Парке культуры. Еду, не знаю забот. Вдруг на Кропоткинской мне объявляют: «На станции „Парк культуры“ переход на Кольцевую линию закрыт». Ну ё-моё. Какого фига мне это раньше не сказали? На Кропоткинской-то я что должен делать с этой информацией?

На следующий день ехал я уже по Кольцевой, и мне надо было выходить на Парке культуры. Ехал и думал: клёво, что мне не надо там никуда переходить, я ж помню, что переход-то закрыт. Каково же было моё удивление, когда мне в поезде объявили: «Поезд проследует станцию „Парк культуры“ без остановки». Да что за хрень!? То есть, оказывается, слова «переход закрыт», которые я слышал на Сокольнической за день до этого, означали не то, что переход закрыт, а что там вообще не останавливаются поезда Кольцевой линий! Так с хрена ли было так и не сказать?

Я не понимаю, как это возможно, что одна из важнейших центральных станций закрыта на одной из двух проходящих через неё линий, но сообщают об этом только в последний момент, да и то через жопу. Я не представляю себе ситуации, чтобы в Лондоне была закрыта, скажем, станция Hyde Park Corner, и об этом не было сказано везде. Да она была бы зачёркнута красным буквально на каждой схеме висящей на каждой станции и в каждом вагоне по всему метро.

Неужели так трудно хотя бы одну десятитысячную долю бабла, которое идёт на саму стройку, выделить на нормальное информирование о ней пассажиров?

Если вы лечите зубы с анестезией, попробуйте как-нибудь отказаться от неё. Это быстрее и приятнее, чем с ней. Быстрее, потому что не надо тратить время на укол (или что там) и на то, чтобы он подействовал. Приятнее, потому что во рту нет полдня ощущения, что у вас нет рта.

Много людей боятся зубного как смерти. Кажется, я понял, почему. По-моему, это как раз из-за анестезии: у людей впечатление, что им чуть ли не операцию по пересадке сердца делают. Я много лет не делаю анестезии, при этом зубной для меня не страшнее парикмахера. Ну может только подороже.

То, что лечить зубы очень больно — миф. Точнее, как: есть болезненные и сложные вещи, но это если зубы запустить. А кариес вылечить — давно не проблема. Ну пару раз заденут чё-то, немного неприятно. Но это не идёт ни в какое сравнения с неприятностью от анестезии.