В Голландии есть странная дорога N57, по которой мы, в частности, ехали из Брюгге в Гаагу (через Влиссинген). Рассказ о поездке я ещё когда напишу, а про дорогу хочется уже рассказать. В Ютюбе нашлось видео поездки по этой трассе из Миддельбурга в Ротердам:

Есть на что обратить внимание.

Во-первых, эта дорога — какая-то экспериментальная, на ней используется невиданная дизайнерская разметка. Во-вторых, голландская система дорог вообще любопытно устроена (более долбанутой я не встречал). В-третьих, дорога проходит через 4 плотины проекта «Дельта» (защита Нидерландов от наводнений).

Включите видео, а я прокомментирую (жмите паузу чуть что).

00:16. Выезд на N57. Пока всё обыкновенно.

00:45. Раундэбаут. Нормальная история для голландской загородной трассы.

00:50. Вот, смотрите, начинается что-то странное. Края дороги обозначены прерывистой линией, а посередине — двойная сплошная, причём такая, что её полосы довольно далеко друг от друга. При этом дорога — ряд туда, ряд обратно, то есть двойная сплошная ей не положена. Эта разметка означает «максимальная скорость на этом участке — 80 км/ч».

01:06. Обратите внимание на знак справа. Он показывает, что впереди очередной раундэбаут, и объясняет, в какие города следует ехать прямо. Ещё через 300 метров такой же знак показывает, что справа, и ещё через 300 — что слева. Сразу всё не прочитать, поэтому информацию дают дозированно.

01:25. Мельница. Клёво.

02:15. Светофор. Тоже нормально. Светофоры на белых подложках, по форме напоминают семафоры. Кажется, это как раз то место, где мы останавливались, чтобы помочить ноги в Атлантическом океане (он находится слева, за холмом).

02:29. Знак справа от дороги объясняет разметку. Зелёная полоса посередине означает «максимальная скорость на этом участке — 100 км/ч». Это нетипично высокая скорость для голландских дорог в один ряд. Здесь края уже почему-то не пунктирные — может потому, что вокруг дороги забор? Чёрт его знает.

02:38. Очередной раундэбаут. Обратите внимание, как хитро изменяется дорога вокруг него: в начале к разделительной разметке добавляется ещё одна жирнющая полоса, потом разметка превращается в реальную разделительную травку (две стрелки вправо вниз зачем-то), эта зона становится всё шире, потом появляется ещё и заборчик; после раундэбаута всё постепенно возвращается к исходному положению.

03:04. Выезд на первую плотину. Разметка вдруг становится прерывистой вокруг зелёной полосы. При этом вряд ли это означает, что разрешён обгон: очевидно, что плотина — особо опасное место для обгонов (некуда увернуться от встречной, если что), почему было бы разрешать именно там?

03:42. Обратите внимание на столб с указателями справа: он выкрашен белыми и голубыми полосами. Это потому, что на нём бело-голубые знаки. Светофоры висят на чёрно-белых столбах.

04:15. Знак с ограничением 70, потом супердорога вдруг кончается, потом 50, и ещё чуть позже рекомендуемая скорость — 30, а за ней поворот налево. Помню его, неожиданный был, больше 90 градусов. После него снятие всех ограничений.

04:33. Выезд на дорогу, с прерывистой двойной разметкой посередине, без зелёной полосы. При этом соотношения длин штрихов к расстояниям между ними отличается от разметки по краям дороги. Чуть позже начинается уже привычная разметка «80 км/ч» и раундэбауты через каждые сто метров.

05:49. Поворот на Роттердам. Казалось бы, основная дорога уходит прямо, а мы с неё уезжаем куда-то вбок, да? Но нифига, это мы как раз остаёмся на N57. Потом сразу поворот направо — и мы по-прежнему на N57. Понять это невозможно.

09:30. Вдруг начинается нормальная дорога с двумя рядами в одну сторону и понятной разметкой.

10:10. Дорога снова сужается до одного ряда в каждом направлении; на этот раз края дороги сплошные, а между направлениями — бетонная перегородка.

10:22. После раундэбаута можно обратить внимание на ещё одну голландскую фишку: когда одна дорога вливается в другую, сужение у вливающейся дороги делается не в сторону вливания, а в противоположную (10:23...10:25 — видите, левый ряд закончился и нужно перестроиться в правый).

11:06. Дизайнерам стоит нажимать паузу чаще: смотреть на разметку и знаки перед раундэбаутами и перекрёстками. Много любопытных деталей. Вот смотрите, например, как тут двумя знаками слева и справа от дороги показано, из какого ряда как следует двигаться по раундэбауту. Обратите внимание, что на самом раундэбауте два ряда: внутренний и внешний, и они разделены физическим разделителем — это очень круто.

Реально там ехать около часа-полутора, кажется. Я много чего нафоткал, но, в основном, через заляпанное мухами окно машины.

Я уже много лет работаю за 30-дюймовым монитором, и мне в нём тесно. Я хочу немного выше и раза в два шире, чтобы он так закруглялся вокруг меня. Вот как у меня выглядит лэйаут Фотошопа:

Справа — слои (рядом Channels, под ними — Paths), потом всякие постоянно нужные панели (Info, Navigator / Adjustments / Properties, Swatches, Paragraph, Character, History, Layer Comps), потом панель выбора текущего инструмента. Она, кстати, вообще нафиг была бы не нужна, если бы можно было как-то из неё вытащить элемент, который показывает текущие цвета. Открытый документ — это интерфейс приложения Вайрлесс-диджей.

Слоям вечно мало высоты. Стандартный лэйаут, когда слои являются лишь одной из панелей в столбике — это вообще какая-то насмешка. Я, видите, даже верхнюю панель оторвал от верха, и она у меня висит в воздухе, потому что иначе она отъедала высоту от слоёв.

Но мне всё это надоело. Из-за этого я не могу оторваться от большого компьютера для работы. В прошлом году у меня даже была идея купить тандерболт-дисплей на дачу, потому что на ноутбуке я могу только блин на письма отвечать и программировать. Это ведь чушь какая-то и рак мозга. Какой нахрен дисплей на дачу? Чтоб там тоже в доме сидеть всё время? Нет уж, я хочу на качельке или на понтоне.

Множество прекрасных дизайнеров спокойно работают с ноутбуками и не испытывают никаких проблем. Но каждый раз, когда я заставляю себя сделать что-то на ноутбуке, меня всё бесит. Если открыть любую панель, она загораживает кусок картинки, в котором я пытаюсь что-то поменять с её помощью, и в итоге я не вижу, что делаю.

Если сделать, чтобы Фотошоп автоматически скрывал выпавшие панели, то бесит, что они всё время пропадают. Если сделать, чтобы не скрывал, бесит, что они всё время висят. Какую-нибудь панель убираешь, потому что она вроде не очень нужна — и через секунду она уже нужна. Просто ад какой-то — ну его в жопу, сделаю дома, когда доберусь до нормального экрана.

Напишите, пожалуйста, какими приёмами вы пользуетесь. Как фотошопите большие картинки на маленьких экранах? Какие панели держите включёнными, какие нет? Или надо просто продолжать жрать кактус, и через пару недель всё это говно станет привычным и перестанет бесить? Я хочу купить 11-дюймовый Эйр и научиться делать всё на нём, чтобы ваще пофигу было на всё.

Как-то раз я выезжал из двора с автоматическими воротами, а ворота вдруг стали автоматически закрываться и симметрично процарапали мне машину с двух сторон. А однажды я стоял на выезде из другого двора, и какой-то мудак на Рафике стал сдавать назад и въехал в мой задний бампер, причём, кажется, даже не заметил этого, и уехал. Неприятно, но не беда.

Я всегда страхую машину от всего. Некоторые спрашивают: зачем платить за то, что ещё не произошло? Для меня страховка — это такой безлимитный тариф. Благодаря страховке я не думаю, можно ли мне оставить машину на ночь в чужом дворе и не упадёт ли на неё сосулька. Кто-то считает, что оно того не стоит — ну, дело вкуса. Мне проще относиться к этому как к налогу и не париться.

Но вот что меня удивляет, так это то, что многие страхуют машину не для того, чтобы, если что, её починили, а чтобы срубить бабла в случае удачного страхового случая. Причём страховые компании по каким-то причинам это даже поощряют, давая выбирать тебе между вариантами «получить бабло» или «получить исправленную машину». Я вот не могу понять, зачем выбирать бабло.

Естественно, надо, чтобы страховая платила за ремонт напрямую автосервису. Вот дадут мне деньги, а откуда я знаю, хватит мне их или нет? Или я уверен, что не хватит, а чем докажу? Или, может, они считали по тарифам одной фирмы, а я поехал к другой. Не хочу ничего про это знать. Пусть страховая направит меня туда, куда считает нужным, а я подпишу акт, когда машина будет приведена в исходное состояние.

Самое удивительное, что такая схема, когда страховая платит за ремонт напрямую, ещё и дешевле, потому что у страховых всякие договоры с автосервисами, и они, видимо, получают у них скидки за то, что туда направляют массово клиентов. То есть схема с получением бабла ну вообще ничем не объяснима.

Лет 15 назад в Штатах я зашёл в забегаловку купить банку Колы. На ценнике было написано: «.99». Я протянул продавцу доллар. Он посмотрел на меня вопрошающе и сказал: «5 cents please». Тут я увидел, что на экране на кассе светилось «1.05». Дальше между нами произошёл примерно такой диалог:

— But the price tag says 99, why is it 1,05?
— Tax.
— Why not put 1,05 on the price tag?
— Because the price is 99 cents.
— So why should I pay 1,05?..
— Tax.

Я пересказывал этот диалог друзьям под соусом «ну тупые!». Действительно, если я всё равно плачу налог, то почему не написать на ценнике «настоящую» цену? Мне казалось, что в этом диалоге совершенно очевидно, что один из нас идиот, и это не я.

Но потом я понял важную вещь. Благодаря этой системе американцы с детства привыкают к тому, что есть цена, а есть налог. Каждый из них чувствует, как ежедневно платит, и платит, и платит эти налоги. Во-первых, это приучает к тому, что налоги — это нормально, и их надо платить. Во-вторых, это даёт право требовать чего-то от государства.

В России налоги принято прятать. На ценниках пишут окончательную сумму, а при приёме на работу людям говорят, сколько они будут получать «чистыми». Из-за этого у людей складывается впечатление, что никаких налогов нет, что они из мира некоего мифического «бизнеса», до которого обычному человеку типа нет дела. В результате у нас фразы вроде «я плачу налоги и хочу, чтобы дороги были хорошими» звучат как откровение. А уж чтобы громко говорить «мы платим зарплату Путину!» надо вообще быть оппозиционером, хотя на самом деле это скорее слова Капитана Очевидность.

В этом смысле мне казалась очень полезной идея Прохорова сделать так, чтобы каждый самостоятельно платил свои налоги. Конечно, геморроя бы немного добавилось, но развитие общества ускорилось бы раз в десять.

Новый промомикс — снова про прогрессив-хаус, и ещё про лето.

Я тут заморочился с гармоническим сведением. То есть, я всегда стараюсь не допускать сильного диссонанса, но тут прямо почти научно подошёл. Вроде чистенько всё получилось. Например, разве не прелесть 10:40...11:20 или 37:00...37:50?

Микс предлагается слушать по пути на дачу на майские.

Наступила долгожданная среда, а значит пора опубликовать рекламу. Яша Карда из Гетвеара попросил меня рассказать вам про Гетвеар. И ещё сказал передать Гуглю, что по-английски пишется Getwear.

Реклама

Гетвеар — интернет-магазин джинсов, после которого непонятно, какая может быть причина, чтобы купить джинсы где-то ещё. Ну, может только если у вас уже 8 пар гетвеаровских, и хочется другие просто для разнообразия. Можно выбрать джинсы из каталога, но я предпочитаю сразу идти в конструктор.

На самом деле, когда мы дизайнили сайт, я думал, что конструктор — это не для меня, и я куплю «просто джинсы». Мне как-то пофигу на всякие вышивки или дырявости на джинсах, по-моему это такая же пошлость как языки пламени на боках машин:

То ли дело джинсы безо всякой фигни:

Но получается, что через конструктор всё равно как-то приятнее: я вот делаю, чтобы нитки были контрастного цвета. Ещё можно немного пемзой потереть, чтоб не совсем скучно было. Кстати, я научился заворачивать концы штанин как на картинке — прикольно.

Я уже писал, что моя любимая фишка — джинсы по меркам. Конечно, вломак мерить себя, и кажется, что проще вбить просто номер размера, подсмотрев на других своих джинсах. Сам бы ни за что не стал себя мерить, если бы Яша не настоял, когда я заказывал. Он рассказал, как они умно выкройки индивидуальные делают по этим меркам, и что просто глупо не воспользоваться возможностью сделать себе идеально сидящие джинсы, тем более, что это ничего не стоит дополнительного.

Теперь и я вам очень советую не полениться и всё-таки точно всё померить, потому что ощущения от джинсов совершенно другие получаются. Все остальные джинсы мне теперь кажутся немного чужими, как халаты в гостиницах — вроде подходит, но не своё. Кстати, мерить надо точно по инструкции на сайте. Если вы, например, думаете, что знаете, как правильно (ну, мало ли), то лучше всё-таки сделать, как просят.

Ещё если у вас получатся удачные джинсы, то не забудьте выставить их на продажу, чтобы ваш дизайн могли покупать другие ребята. Гетвеар платит сколько-то денег за каждую купленную пару с вашим дизайном. А я не могу свои джинсы выставить на продажу, потому что я их собирал ещё до того, как сайт открылся, и они живут в небоевой базе. В Гетвере всем влом переносить мои джинсы, а мне влом делать их заново. Такая драма.

В общем, даже если вам пока не нужны джинсы, просто имейте в виду, что джинсы, вообще, теперь надо покупать именно у Гетвеара. Тем более, что ребята предпринимают нечеловеческие усилия для того, чтобы качество самих джинсов было такое, что круче некуда. Ну и они правда классные, я своими очень доволен.

Ссылка: http://getwear.com/

Теперь мой плеер доступен как самостоятельный продукт и называется Jouele (читается «Жу-лё» «Жуэль»).

В нём много к чему ещё можно придраться, но главное, что он клёвый и работает, — поэтому я его и опубликовал. А ещё его прикрутить проще, чем любой другой плеер в мире. Пользуйтесь на здоровье. Кстати, он есть на Гитхабе, так что, наверное, вы можете как-нибудь там коммитить исправления багов, если хотите.

Не могу понять, почему интерфейс банкоматов всегда делают через жопу. Ладно, что меня зачем-то каждый раз спрашивают язык и не хочу ли я взять кредит. Это тупо, но хотя бы понятно, что надо делать. Но самая жесть — это необходимость угадывать сумму денег, которую банкомат тебе сможет выдать.

У меня с Альфой постоянно такая хрень. Прихожу в их отделение снять денег, прохожу через весь квест интерфейса, ввожу сумму — например, 40 тыщ — и мне вылезает чек:

Какая нахрен некратная величина? Некратная чему? Не существует ни одной российской купюры, которой была бы некратна величина 40 000 р. И почему он это печатает на чеке, а не на экране пишет? Ещё издеваются: «Выберите другую сумму». Как же я её выберу на тебе, бумажка, милая?

Из-за абсурдности текста даже непонятно, что делать. То ли просто банкомат — дебил, и лучше пойти в другой. То ли ты надо сумму другую выбрать какую-то — но какую? Причём такая петрушка уже тянется фиг знает сколько времени, и никому дела нет.

В Лондоне этим летом пройдут Олимпийские игры. На время Игр в городе существенно изменится работа транспорта и организация дорожного движения. В этой связи мэрия прислала всем жителям письма и брошюры с подробным объяснением того, что и как будет происходить. Вот, например, что получила моя знакомая Галя, живущая в Ислингтоне:

Полистайте, первые 4 страницы тут — брошюра с рассказом, дальше — сопровождающее её письмо. Обратите внимание, на второй странице письма они приглашают жителей на открытые встречи, где всё это же будут рассказывать живые люди. А ещё это всё — именно про Ислингтон. Например, там пишут, что некоторые соревнования пройдут прямо на улицах города, и в это время они будут закрыты для движения — и добавляют: «в Ислингтоне это улицы такие-то». Жители других районов получили другие брошюры и письма.

Ко всему этому прилагается несколько карт с изменениями дорог и транспорта. Вот фрагмент одной из них:

Показано, какие пешеходные переходы закроют, а какие оставят без светофоров, на каких остановках не будут останавливаться автобусы и даже какие новые дорожные знаки повесят на перекрёстках (слева синих плашках).

Это всё просто невероятно.

У меня тут очередной спонтанный лайфхак. Истёк срок действия старого паспорта, и я сдал документы на новый. И вот интернет-система информирования меня о готовности паспорта сообщила, что пора мне мой забирать. Я специально поехал прямо сегодня, несмотря на только утренний приём, чтобы не откладывать. У меня тут каждый день на счету.

Приезжаю, а там такая фигня:

Ну блин ё-моё. Чё делать-то?

Бред ведь, ну ладно оформление, но выдача-то что? Он же у них лежит, им надо просто его мне отдать. Зачем какое-то оборудование? Надо, думаю, разузнать, чё за фигня. Стучу в кабинет, открывает милая женщина. Спрашиваю, в чём же дело, почему не выдают паспорта? Она объясняет, что в момент выдачи паспорт надо как-то там «активировать» через специальную систему, и до этого он недействителен.

Вроде ничё не поделаешь: нафига мне недействительный паспорт? И тут я понимаю, что сам паспорт мне понадобится в ближайшее время только в немецком консульстве, а до этого мне нужны только паспортные данные (чтобы покупать билеты и готовить документы на визу). Говорю: а сам-то паспорт у вас тут? Можете мне его дать на секунду, чтобы я его сфотографировал? «Так давайте я вам ксерокопию просто сделаю», — предлагает милая женщина. И делает! В итоге у меня всё на руках, чтобы не терять время, а за самим паспортом заеду как-нибудь в другой раз.

Эта история, кстати, снова о том, что «паспорт» и «паспортные данные» — разные вещи, и очень часто, когда есть проблема с самим паспортом, проблемы с паспортными данными никакой нет.