Подписка на блог

В Телеграме помимо ссылок на заметки делюсь околодизайнерскими наблюдениями.

В Твиттере помимо ссылок на заметки пишу всякую чушь.

В Тумблере и Же-же есть автоматические трансляции. Если не работает, напишите мне: ilyabirman@ilyabirman.ru.

По РСС и Джейсон-фиду трансляции для автоматических читалок

Бесит

Посадочный и паспорт

Когда идёшь на посадку в самолёт, нужно показать посадочный талон. А иногда нужен ещё и паспорт. И никак невозможно угадать, в каком случае понадобится паспорт, а в каком нет.

Но это полбеды. Проверяющий сотрудник всегда делает вид, что я откуда-то должен был знать, что он ждёт. По умолчанию я, конечно, всегда даю и посадочный, и паспорт, потому что если паспорт не нужен — ну пусть просто не смотрит в него. Но он не может просто не смотреть, обязательно надо мне его отдать с таким видом, мол, тупица, нафига ты мне его сунул. (Но если бы я не сунул, ты бы с точно таким же видом спросил у меня, мол, э, а паспорт где?)

В некоторых аэропортах заботливо объявляют: «для контроля посадки приготовьте паспорт и посадочный талон» или просто «посадочный талон». Но к сожалению, между теми людьми, которые объявляются, и теми, кто проверяют, нет никакой синхронизации. Паспорт может не понадобиться, даже если попросили приготовить, и понадобиться, если не просили.

А ещё бывает, что у тебя проверяют посадочный при входе в рукав, ведущий в самолёт, а потом в самом самолёте ещё раз. Да ёлки, ну негде тут было заблудиться, ребята.

Это очень важный пост, хотя вы могли подумать и иначе.

 5 комментариев    960   23 ноября   бесит   идиоты   наблюдения   полёты

Турбулентность

У меня в год случается около тридцати перелётов. И всегда происходит одна и та же хрень. Если самолёт в какой-то момент начало колбасить, через пару минут загорается табло «Пристегнуть ремни», а через минуту после этого тряска прекращается.

Через полминуты после прекращения тряски в салоне звучит объявление: «Дамы и господа! Наш самолёт находится в зоне турбулентности. Командир включил табло „Пристегнуть ремни“. Просим вас занять свои места, блаблабла». И после этого ещё 15 минут табло горит и ничего делать нельзя.

Бесит неимоверно.

 3 комментария    835   1 ноября   бесит   наблюдения   полёты

Просмотр картинок в браузере

Все облачные сервисы бесят тем, что при просмотре картинок заменяют стандартный интерфейс браузера своим калечным говном. Вокруг картинки, которую я пытаюсь посмотреть, развешивают целые гирлянды из бессмысленного шлака.

У Дропбокса и Яндекса вообще треть экрана справа отъедает неведомая панель, смысла которой я не знаю, потому что всё, что меня в ней интересует — это как её нахрен убрать.

А вот у Гугля какой-то принтер, скачивалка, многоточие — нахрена это всё? Снизу целых три кнопки для зума, хотя и на компьютере, и на телефоне и так для этого есть все элементы управления.

Но самая жесть, что все эти тупые сервисы на кой-то хрен заменяют стандартную прокрутку на зум. Это похоже на эксперимент с велосипедом, у которого руль работает в противоположную сторону — я просто не могу этим говном пользоваться. Я пытаюсь скролить, тупица, нахрена ты мне увеличил картинку и сдвинул её левее окна?

Дроплер всегда вёл себя лучше всех, но в последнее время стал картинку показывать не тегом img, а фоном, поэтому я теперь не могу её из браузера затащить в Фотошоп или сохранить по правой кнопке. Спрашивается, нахрена было ломать то, что работает?

Мало того, что это всё полное говно, так это ж ещё куча человеко-часов потрачена на то, чтобы весь этот ад запрограммировать.

Между тем, браузеры уже больше двадцати лет прекрасно справляются с тем, чтобы открыть картинку. Для этого не нужны не только скрипты, но и даже ХТМЛ — просто дайте прямую ссылку на файл. И там можно и сохранить, и распечатать, и зазумить, и проскролить — и всё работает стандартно и привычно.

Ламода, Пейпал и тупые чаты

Вы уже знаете, что меня неимоверно бесят чаты на сайтах. Потому что я же пытаюсь что-то смотреть, а тут вылезает Ольга.

Но один раз из ста ты решаешься всё же обратиться к Ольге, потому что не можешь найти что-то. Недавно на Ламоде вдруг пропала оплата Пейпалом, и я решил спросить, в чём дело.

В роли Ольги — Дарья:

Ребята в Ламоде, кто отвечает за это позорище? Нахрена она написала в три раза больше, чем я, не сказав вообще ничего по сути? Вы зачем ей зарплату платите, вам что, деньги девать некуда? Перечисляйте тогда сразу мне. Нет слов в русском языке, чтобы передать всю бессмысленность этого человека.

Я делаю вторую попытку (не знаю, почему вопросительный знак отвалился):

Встраиванием Дарьи Ламода просто портит свою репутацию за собственный счёт.

Заметьте ещё, что Дарью никак нельзя скрыть. Нет никакого крестика, и в меню-гамбургере тоже ничего:

Я пытался поставить отрицательную оценку, но эта функция отключена, поэтому в Ламоде даже не узнают, что их чат — дебил.

В этом месте обязательно находится какой-то нибудь читатель, который пишет «Ну а что ты хотел, чтобы она ответила? Убрали Пейпал, она не в курсе». Я бы хотел, чтобы она так и сказала сразу: «Да, убрали, мы не знаем, почему :-)». Бесит же не само отсутствие Пейпала, а полное безразличие Дарьи и неуважение к моему времени.

К сожалению, в России в сфере услуг очень мало кто понимает важность отношения. Официанта, который накосячил десять раз, но оставил приятное впечатление, встретить очень трудно. Зато официантов, которые всё сделали правильно, но произвели впечатление мудаков — сколько угодно.

 15   2017   бесит   дизайн сайтов   идиоты

Вентилятор на потолке

Вентилятор на потолке — недоразумение.

В Штатах такая фигня очень популярна, часто встроена прямо в люстру. Толку от неё вообще никакого, кроме того, что она бесит своим вращением и звуком. Обычный вентилятор, направленный на тебя, конечно, не снижает температуру воздуха, но хотя бы даёт ощущение прохлады, потому что ускоряет испарение с поверхости твоего тела. А этот прибор только перегоняет горячий воздух с потолка обратно вниз.

Хочешь спастись от жары — ставь кондиционер.

 5   2017   Америка   бесит   жизнь   идиоты

В целях соблюдения правил безопасности просим вас пристегнуться

Когда садишься в Яндекс.Такси, тебе говорят: «В целях соблюдения правил безопасности просим вас пристегнуться». Каждый раз бешусь от этого. Кто придумал этот текст? Что это за «цель» такая, соблюдение правил? Пристёгиваются, чтобы жить подольше, алло.

Достаточно было бы просто напомнить: «Не забудьте пристегнуться».

 4   2016   бесит   дороги

История из берлинского туалета

Как-то раз был в Берлине в баре с двумя красивыми девушками. Более того, речь пойдёт о том, что происходило в туалете.

А история такая. В мужской туалет очередь — человек пять, в женский — никого. Стою я значит, жду, тыкаю в телефон. Очередной мужик выходит, заходит следующий. Нечитаные твиты подходят к концу. Думаю, надо же как странно: в женский туалет никого, обычно наоборот (это не гей-бар).

Подходит моя очередь, я захожу. А в туалете — две кабинки и восемь писсуаров, и никого нет! Вот же тупняк. Почему-то все в очереди думают, что это туалет на одного, и ждут. А можно спокойно зайти всей толпой.

Почему никто из пяти зашедших передо мной не вышел и не сказал остальным, что, мол, ребят, заходите? Иду звать остаток очереди, но сталкиваюсь с проблемой: чувак, стоявший за мной, к которому я обращаюсь, не понимает, что я от него хочу. Немецкого я не знаю, а он, похоже, не очень с английским, да ещё и шумно. Ситуация для него: парень, едва зайдя в туалет, вышел оттуда, и зовёт тебя с собой. Ситуация для остальной очереди: один парень тащит другого в туалет, а тот сопротивляется.

Было странненько, но в итоге мысль донёс до всех, конечно.

Похоже те, кто заходили в туалет до меня, заранее решали, что не хотят оказаться в такой ситуации, и забивали. Это вот прям бесит. Чего люди так боятся? Подумаешь, несколько человек будут десять секунд думать, что ты странный. В результате-то им всем будет лучше. Надо будет как-нибудь ещё вам рассказать историю про ресторан «Миндаль», грушу и персик.

Любопытно, что же там произошло, после чего остальные решили, что туалет одноместный.

По теме туалетов ещё читайте вот:

 12   2016   Берлин   бесит   жизнь   я

Ты сейчас не занят?

Люди пишут в мессенджеры: «Привет, ты сейчас не занят?».

Что на это отвечать? Что значит «не занят»? Типа, сижу перед компом и жду, когда мне напишут? По-любому ведь я что-то делаю.

Я уж молчу, что вопрос закрытый.

 3   2015   бесит   жизнь

Спидтест

Есть такая программа — «Спидтест».

Меня бесит сам факт её существования, потому что она измеряет скорость интернета путём скачивания и закачивания хрен пойми чего. Люди массово сжирают попусту драгоценный трафик, чтобы получить совершенно бессмысленную цифру, показывающую, насколько быстро этот трафик сожрался. Казалось бы: делай что-то нужное и оценивай скорость интернета для твоей реальной задачи. Так нет же, надо мерить сферическую скорость в вакууме.

Но вообще заметка не об этом, просто это я не мог не написать.

А заметка о дизайне этого приложения. Дело в том, что все люди, которые измеряют скорость просирания своего трафика, потом в обязательном порядке выкладывают скриншот программы в интернет. И этом дебильном скриншоте стрелка всегда показывать ноль!

Это скриншот из блога Коли Товеровского, но это не важно: любой скриншот выглядит именно так. Скорость интернета везде нулевая. «Смотрите, какой интернет у меня в доме на Бали». Нулевой интернет у тебя, чувак! «Перешёл на Йоту, теперь балдею». Не от чего балдеть, чувак! «О, я лечу на самолёте, а тут интернет, вот скорость померил». Не пашет инет у тебя в небе, чувак!

Ну, допустим, дизайнеры не предугадали в самом начале, что все будут выкладывать этот скриншот. Но потом-то что мешало выпустить версию 1.1 и переделать дизайн так, чтобы на скриншоте был не ноль?

Я возмущён этим фактом даже сильнее, чем фактом существования этой программы (хотя куда уж сильнее).

В предыдущих выпусках:

 60   2015   бесит   дизайн

Непрошеные звуки техники

Терпеть не могу, когда техника издаёт непрошеные звуки. Почему посудомоечная машина считает своим долгом начать пищать в пять утра о том, что она достирала посуду? Да я плевать хотел, я сплю, радостная весть подождёт до завтра. Тупицы в Эпле зачем-то снабдили Мак неотключаемым радостным аккордом при включении. Да я ж сам тебя включил, нафига ты орёшь-то, чтобы что?

Но отдельно меня поражает глухота людей, которые не замечают этих звуков со всех сторон. Некоторые люди просто сидят за компьютерами, и у них постоянно квакают разные уведомления, и им хоть бы что. У других фотоаппарат пиликает при каждой фокусировке. Почему вы не выключили этот звук первым делом после покупки фотика?

Любую программу или устройство, которые умеют издавать радостные звуки, я первым делом настраиваю так, чтобы они молчали. И я возмущён тем, что это не делается по умолчанию. А если где-то звуки отключить нельзя, то я желаю проектировщику вечного звона в ушах.

Обожаю шум города за окном, шум дождя и музыку.

Ранее Ctrl + ↓