Подписка на блог

В Телеграме помимо ссылок на заметки делюсь околодизайнерскими наблюдениями.

В Твиттере помимо ссылок на заметки пишу всякую чушь.

В Тумблере и Же-же есть автоматические трансляции. Если не работает, напишите мне: ilyabirman@ilyabirman.ru.

По РСС и Джейсон-фиду трансляции для автоматических читалок

Полёты

Что почитать на выходных — 158

Авиационный выпуск:

  1. Научно-технические мифы, часть 1. Почему летают самолеты? Вот мне всегда школьное объяснение казалось странным.
  2. Почему авиастроительные корпорации делают одинаковые самолеты? Простые соображения — удобство обслуживания, безопасность, снижение шума.

И заодно:

  1. Четыре совета для повышения эффективности b2b-продаж. Миша Танский советует.
11 августа   полёты   чтиво

Буквы кресел в самолёте: дополнение

Читатель вчерашней заметки Иван Беляев пишет:

Вы совершенно правы, все или почти все компании придерживаются правила о неизменных буквах для мест у окна и у прохода. Обратите внимание, в вашем примере схема «AC-DEFG-HK», ряд «B» отсутствует, чтобы место у прохода называлось «C». Делается это не только для пассажиров, но и для проводников, а также техников, обслуживающих салон.

Что любопытно, нет международного единства по конкретным буквам. Главное, чтобы в самой компании было однообразие. Например, «Эйр Чайна» использует A и L. В их Аэробусе-330 бизнес- и эконом-классы выглядят как «AC-DH-JL» и «AC-DEFH-JL». А их же Аэробус-320 (3+3) вот так: «ABC-JKL». Дримлайнер, к слову о 3+3+3, «ABC-DEH-JKL».

Ещё некоторые компании (почему-то из католических стран) не имеют ряда 13, как в известном явлении с лифтами. У испанских Иберии и Вуэлинга его нет ни в одном самолёте, некоторые латиноамериканские компании так же поступают. При этом боязни номера 4 у азиатских компаний не замечено.

10 июля   из Санкт-Петербурга   полёты

Буквы кресел в самолёте

В самолёте с конфигурацией кресел 3+3 кресла называются ABC+DEF. Если у вас место A или F, оно обязательно у окна. Но интересно, что в самолётах с конфигурацией 2+2 кресла называются AC+DF, чтобы правило оконных букв сохранялось.

В больших самолётах похожая история: и в 3+4+3, и в 2+4+2 места у окна называются A и K:

Видеоблог. Как я веду конспекты встреч

Впрочем, может быть это не во всех самолётах так, а только в тех, которые мне попадались. И ещё я не знаю, что происходит с буквами в 3+3+3.

9 июля   из Санкт-Петербурга   полёты

Пассажиров просьба пройти

В Шереметьеве есть такой бизнес-зал «Матрёшка» — это самый нелепый бизнес-зал во вселенной. Там народу больше, чем в обычной «не-бизнес» части аэропорта, а все сиденья ещё более неудобные. Туда есть смысл зайти только перед вылетом, чтобы съесть пару бутербродов нахаляву и выпить морса.

Но самая жесть там — это объявление рейсов. Девушка говорит «на рейс такой-то пассажиров просьба пройти к выходу такому-то». Пассажиров просьба пройти! Это на каком языке вообще?

Отец разделяет мою боль и понимающе комментирует: «Они же оплатили за проезд, вот им и просят к выходу».

1 июля   полёты   русский язык

Что почитать на выходных — 152

Вот:

  1. Турбулентность ясного неба. Лётчик объясняет, почему турбулентность — это не страшно: «Самому самолёту по-барабану, куда его там кидает и швыряет, потому что он находится в самом потоке и намертво с ним связан. Самолёт становится частью этого потока».
  2. Про дизайнеров и программистов. Программист Игорь Адаменко рассказывает о взаимодействии с дизайнерами. С Игорем мы сделали новое автосохранение в Эгее (он его там упоминает), а до этого он сверстал мне новое главное меню на сайте.
  3. 43 Unspeakable Sexual Fantasies People Actually Have. Кайф, что всё такое разное, но вроде ничего особенно безумного. Грустно, что люди говорят «It’s so weird, so I never bring it up to anyone» и «I’ve never shared this with anyone». Один раз живём, ну.
  4. Люди в интернете. Сергей Минкин.

Хотите стать спонсором рубрики? Пишите: ilyabirman@ilyabirman.ru

2017   жизнь   полёты   чтиво

Навигация в аэропорту Дюссельдорфа

После того, как «Аэрофлот» нанёс ответный удар по пути в Копенгаген, «Эйр-Балтик» решил добить и отменил мой рейс из Копенгагена в Москву. Ближайший прямой рейс прилетал в Москву слишком поздно, я бы не выспался перед курсом. Пришлось срочно поменять планы и лететь через Дюссельдорф. Так я познакомился с аэропортом Дюссельдорфа, где очень приятная навигация.

Я прилетел в сектор A, а мне надо было в C. Удачно прошёл через всё. Схема сектора A:

Иконка гейта в клёвом кружочке:

Для навигации на транспорте достаточно двух цветов: один для всего, что связано с самой транспортировкой, а другой — для инфраструктуры. Аэропортная классика — жёлтый и чёрный. Здесь всё про вылеты синее, а остальное — красное:

Реклама в навигации. Последний дьютифри перед вылетом — такое важно продублировать на русском:

Иду в сторону сектора C через B:

Лаконичная схема аэропорта на знаке. Расстояния между секторами указаны минутах:

Фотка получилась по-киношному синяя:

Можно не писать слово «гейт», когда есть диапазон:

Куча знаков в секторе B:

Схема сектора B:

Цвет линейки, отделяющей стрелку от остального, в отличие от цвета текста, дружит с фоном:

Человек на распутье:

Туалет на знаке в центре скромно встал в угол:

Пиктограмма паспортного контролёра:

Немецкий пограничник упрекнул меня в отсутствии подписи в паспорте, а сам забыл поставить печать о пересечении границы. Никакого орднунга!

Другие гражданства — почему-то на белом фоне:

Вот я и в секторе C:

На схему налеплена реклама временного магазина «Молескина»:

Путь к гейту лежит через очередной дьютифри (да, тот был не последним):

Мусульманская молельная комната с полумесяцем:

Круто, что кружочки гейтов стоят на месте, обычном для стрелок на других знаках:

На компактный красный знак не влез текст, но всё понятно и без него:

Ещё фотозаметки из Германии:

Аэрофлот наносит ответный удар

Не успел я похвалить «Аэрофлот» за отсутствие задержек, как напоролся. Мой сегодняшний рейс должен был вылететь из Челябинска в 12:50, но среди ночи «Аэрофлот» позвонил и сказал, что рейс переносится на 16:30.

Спасибо, что позвонил, конечно, но 16:30 мне поздно: он долетит до Москвы только к 16:55, а в 16:25 мне надо будет уже улететь в Копенгаген.

Поэтому пришлось срочно переписываться на рейс в 5:55 утра (жесть, я вообще не знал, что такое время существует). Теперь сижу в Шереметьеве десять часов и изучаю инфраструктуру бизнес-залов.

2017   жизнь   полёты

Регистрация на рейс «Аэрофлота»

Как вы, возможно, слышали, «Аэрофлот» собирался сделать редизайн своего сайта, а потом рассобирался, сообщив, что не видит в этом необходимости:

Разница в голосах пассажиров между действующим дизайном и дизайном одного из новых вариантов оказалась незначительной — на уровне статистической погрешности (43 голоса или 0,6%). Принимая во внимание, что исследование не выявило явного лидера, а процесс обновления сайта дорогостоящий, «Аэрофлот» не видит необходимости в срочной смене текущего дизайна.

Они провели опрос, где показали пассажирам несколько вариантов говнодизайна, ни один не вызвал восторга аудитории, и они чудесным образом сделали вывод, что сейчас нормально. Это показывает не только то, что нужно делать один вариант дизайна прямыми руками, а не несколько кривыми, но и то, что проводить опросы — последнее дело.

Но я вас собрал не за этим. Я хочу вам показать, как устроена регистрация на рейс «Аэрофлота» на существующем сайте, а потом признаться «Аэрофлоту» в любви.

Когда открывается регистрация, приходит письмо:

Здесь уродлива каждая деталь. Зачем-то мне показывают какой-то технический «код бронирования», который меня совершенно не волнует. Единственное, что мне нужно от этого письма — понять, о каком рейсе речь, и нажать кнопку «Зарегистрироваться». Как видите, в письме нет в явном виде ни того, ни другого. Чтобы найти, когда и куда я лечу, нужно внимательно прочитать гору текста. А кнопки «Зарегистрироваться» вообще нет. Зато есть десяток ссылок.

См. Принцип одной ссылки.

Глаз выхватывает «Онлайн регистрацию» (безграмотно написанную без дефиса). Переходим по ней и попадаем сюда:

Добро пожаловать на сайт «Аэрофлота», улучшение дизайна которого «Аэрофлот» (со ссылкой на пассажиров) считает нецелесообразным! Тут простыня текста, начинающаяся с заголовка «Преимущества Онлайн-регистрации» (на этот раз с дефисом, но зато с какого-то перепугу с большой буквы). Как будто мне нужно эту онлайн-регистрацию продавать сейчас, когда я и так пошёл за ней уже сам. Здесь есть и пример посадочного талона в виде ПДФ, с ума сойти.

Но эта страница прокручивается, тут целая гора мусора:

Снова куча ссылок. Наверное, автор представляет себе, что большинство пассажиров по ним всем ходят, внимательно всё читают. Да и как не ознакомиться с правилами поведения пассажира на борту, отправлясь в полёт?

В конце — чекбокс с подписью, безграмотно сформулированной в повелительном наклонении (правильно — от первого лица пользователя: «Я ознакомился...»).

После нажатия на кнопку попадаем сюда:

Зацените адрес страницы. «Аэрофлот» не может сделать, чтобы регистрация происходила на их собственном домене, отправляет на какой-то левый сайт с поразительным названием «Саблезвуковая паутина». Тут надо указать код бронирования и фамилию. А ничего, что вы уже знаете это всё про меня, ведь вы только что мне прислали письмо, где всё это есть? Почему при переходе по ссылке из письма это всё не ввелось само? Как вообще возможна настолько безрукая разработка?

(Позже я узна́ю, что если нажимать в письме на ссылку «страницу онлайн регистрации» — безграмотно написанную без дефиса — то сразу попадаешь на следующий шаг.)

Первое поле уже подсветилось красным, хотя я ничего сделать не успел. Можно перейти в следующее поле, и оно тоже станет красным.

См. Дизайн веб-форм: в какой момент выводить ошибки.

Ввожу код регистрации (возвращаюсь в письмо, чтобы его посмотреть). Потом ввожу фамилию:

Что значит «неверный формат»? А какой формат верный? Это блин моя фамилия, что тебе надо, тупой сайт!? Оказывается, надо написать фамилию латиницей. Почему не написать это, почему я должен гадать?

Следующий слайд, пожалуйста.

Теперь мне предлагают ознакомиться с опасными веществами. Как думаете, решает ли страница задачу «рассказать людям о том, что нельзя брать в самолёт»? Интересно было бы посмотреть статистику, сколько секунд люди проводят на этом экране.

Следующий слайд:

(Ой, вёрстка поехала.)

Тут есть кнопки «Регистрация» и «Выберите место» (правильно: «Зарегистрироваться» и «Выбрать место»). Но они не работают. Видимо, потому что не стоит чекбокс напротив моего имени сверху? А он не ставится, потому что ниже написано «Введите информацию». Но какую информацию? Куда ввести?

Опытный пассажир уже знает, что интерфейс «Аэрофлота» шизофреничен: если что-то написано в повелительном наклонении, то туда иногда можно нажать. Просто представьте, если бы у вас в Ворде вместо «Сохранить» было бы написано «Сохраните». То есть это компьютер тебе как бы говорит, что сделать, но при этом это ты туда жмёшь, чтобы дать компьютеру команду, как бы говоря «Введите, уважаемый компьютер, информацию».

См. Синтаксис элементов интерфейса.

Жмём, открывается окно:

Тут мне надо выбрать, мужчина я или женщина (или бесполый ребёнок), при том, что «Аэрофлот» это знает про меня: я это указывал, когда покупал билеты, а также когда регистрировался на рейс предыдущие сто раз. Заодно обратите внимание на то, насколько чудовищно уродская кнопка про ребёнка. Я уж молчу, что всё написано заглавными буквами.

Выбрать пол недостаточно, окно не пропадёт:

Нужно ещё «Сохранить» (странно, что не написали «Сохраните»). А можно отменить! Ну, вдруг я передумал сообщать «Аэрофлоту» информацию о своём поле?

Но это мне ещё повезло. Иногда в этом окне заставляют ввести полные паспортные данные — все из которых «Аэрофлот» тоже знает и так!

Сохраняю:

Божечки, я готов к регистрации! К десятой картинке достиг готовности! Наконец-то можно перейти к регистрации, ура. Даже можно простить вылезшие непойми откуда синие полосы.

Жму в зелёное «Готов к регистрации», но оно не нажимается. Это уже не кнопка! Хотя красное «Введите информацию», расположенное в том же месте, было кнопкой. Тогда жму «Выберите, дорогой сайт, место»:

Ёлки. Это ещё что? Я уже нажал, зачем мне это показывают? Ну а потому что надо же где-то написать «Для Вашего удобства Вы». Самое время рассказать мне о пользе выбора места, когда я уже сам выразил желание его выбрать.

Снова жму «Выберите, дорогой сайт, место». Попадаю в окно прогресса:

Какой-то дизайнер решил, что надо сделать такое окно, а программист не стал возражать. И пофиг, что у этого процесса в принципе нет понятия процентов завершения и после 0% сразу загорается 100%, пусть будет крутилка.

У крутилки перхоть:

И вот, торжественный момент! На тринадцатом шаге мы видим салон самолёта:

(Ну я не знаю. Тут плохо вообще просто решительно всё, каждый экран нарисован жопой, весь текст тоже написан жопой, и всё запрограммировано жопой.)

Но я отвлёкся. Видите, написано «Нет сиденья назначен»? И я вижу.

Всё же, стоит отметить и положительную сторону. Этот экран пережил редизайн. Раньше тут вместо кнопки «Вернуться» тоже была шизофреническая аэрокнопка «Вернитесь, уважаемый веб-сайт, к началу регистрации». У меня, конечно, скриншот сохранён:

Я уж не знаю, кто и при каких обстоятельствах решил именно эту кнопку исправить и назвать нормально глаголом в начальной форме, но вот какое-то минутное просветление у разработчиков когда-то случилось. Другое дело, что «Вернуться» — это всё равно бред. Нафига мне возвращаться? Я-то дальше хочу.

(И зачем-то влепили буквы «Х» на занятых креслах, которых, видите, в старой версии не было.)

Ясен пень после того, как ткнёшь в место, нельзя сразу перейти к следующему шагу. Во-первых, нужно место сохранить:

Во-вторых, нажать «Вернуться»:

Почему я выбрал именно место 11F? См. Выбор мест в самолёте.

В-третьих — убедившись, что я выбрал место(-а) — нажать на «Регистрацию»:

Теперь ЭВМ может спокойно всё обдумать:

(Я фиг знаю, что за говно про варианты полёта снизу вылезло.)

И вот, я зарегистрирован:

Теперь осталась самая малость. Нужно отправить себе посадочный по почте. Разумеется, «Аэрофлот» не может просто молча сделать это сам, нужно меня измучить этим обязательно. Снизу есть две кнопки: «Посадочный талон по email» и «Печать посадочного талона» (эти кнопки отчего-то в именительном падеже).

Но что же скрывается за кнопкой «Посадочный талон» со стрелкой вниз? Любопытно!

Смотрите, это же «Печать посадочного талона» и «Посадочный талон по email»! Ну как, как? Почему? Зачем?

Жму «Посадочный талон по email», но хрен мне! «Аэрофлот» говорит:

«Аэрофлот», родной, ну ты знаешь мой адрес электронной почты. Очнись! Ты же только что прислал мне на него письмо, с которого всё это началось! Помнишь? Ну вспоминай! Нет?..

Пишу почту:

И вы видите, что происходит? Эта дура за каким-то хреном пишет заглавными буквами. То есть просто представьте. Само так делаться не будет. Значит какой-то программист сидел и писал скрипт, который превращает все нормальные буквы в адресах электронной почты в заглавные.

— Ты ещё не домой?
— У меня важный таск остался. Нужно сделать, чтобы адреса электронной почты пассажиров набирались заглавными буквами.

Как живётся этому человеку? Почему он писал этот код? Как он сам себе объяснял свои действия?

Короче, дописываю, жму «Отправить». И получаю:

Имеющийся, мать его, в наличии посадочный талон (-ы) отправлен.

* * *

Пользуясь случаем отмечу, что всегда, когда есть возможность лететь «Аэрофлотом», я выберу «Аэрофлот» — кроме шуток. Дело в том, что у «Аэрофлота» адок только в веб-отделе, а всё остальное у них совершенно прекрасно.

Последние несколько лет я летаю «Аэрофлотом» пару десятков раз в год, и я не помню ни одной заметной задержки рейса. У «Аэрофлота» всегда есть место для ног в эконом-классе. «Аэрофлот» всегда выдаёт мне плед сразу, как я захожу в самолёт. Проводники «Аэрофлота» всегда доброжелательны. Для сравнения, тупейшая авиакомпания «Эс-семь» ставит кресла впритык друг к другу, пытается взять деньги за выбор из этих говёных мест, а плед выдаёт только после взлёта (при этом сами пледы у них говно). Я уж молчу, что «Эс-семь» летает в худший в мире аэропорт Домодедово.

Дорогой «Аэрофлот»! Ты такой клёвый! Давай сделаем тебе нормальную регистрацию?

Шереметьевские лотки

Я хорошо отношусь к Шереметьеву и ненавижу Домодедово всей душой.

Домодедово — кривожопый ангар, где непрерывно звучит «Номер выхода на посадку был изменён». Это можно сделать слоганом аэропорта; главное, что там происходит — это непрерывное изменение номеров выходов на посадку. Ещё там нихрена нельзя понять эти дебильные секторы на двух этажах, когда девушка на регистрации тебе говорит идти в «A» и протягивает посадочный, где написано «C». А ещё я терпеть не могу круглые кабины, где надо поднимать руки вверх, пока тебя облучают радиацией. Может, там радиации и меньше, чем в банане, я не в курсе, но меня просто эстетически это отталкивает, я не хочу туда заходить. Ну и Аэрофлот не летает из Домодедова, а все остальные русские авиакомпании — говно (хоть сайты у них и получше, а у некоторых самолёты позеленее).

Короче, всегда стараюсь выбрать Шереметьево.

Но с Шереметьевом тоже всё было не так гладко. У него был ровно один недостаток — тазики в зоне безопасности. Эти кретинские хозяйственные тазики, которые использовали там в качестве лотков для одежды. Они стояли там всунутые друг в друга так, что хрен высунешь. Все ручки у них были пообломаны несчастными, но сильными пассажирами.

И вот, в прошлый раз улетаю я из Шереметьева, и что я вижу?

Шереметьевские лотки

Новые лотки! Оранжевые! Нормальной формы! Чего ещё желать? Теперь у меня к Шереметьеву совсем не осталось вопросов.

2016   Москва   полёты

Захожу в аэропортный автобус последним

Когда на улице дубак, а в самолёт не ведёт телетрап, то стоять в автобусе и ждать остальных пассажиров будет холодно. Да и в жару тоже мало кайфа. Поэтому в таких случаях я предпочитаю заходить в автобус последним, прямо перед его отправлением к самолёту.

Для этого достаточно девушке, которая рвёт посадочные на гейте, сказать, что ты хочешь подождать отправления автобуса внутри.

Читайте по теме:

2016   полёты
Ранее Ctrl + ↓