Позднее Ctrl + ↑

Работа с текстом в Фотошопе без мыши

Опять небольшой урок Фотошопа — поистине бесконечный продукт всё же. Оказывается, если у тебя есть текстовый слой, где нужно в нескольких местах сделать «ссылки» (т. е. подчеркнуть и поменять цвет), то это можно легко сделать не отрывая рук от клавиатуры. Вот полезные комбинации клавиш, которые я открыл для себя на днях (в режиме редактирования текста):

Alt+Backspace — закрасить выделенные кусок текста текущим основным цветом;
Ctrl+Shift+U — подчеркнуть/неподчеркнуть;
Ctrl+Shift+B — зажирнить/отжирнить;
Ctrl+Shift+I — наклонить/выпрямить.

На самом деле Alt+Backspace заливает выделенную инструментом M область текущим основым цветом, просто я случайно обнаружил, что в случае с текстом это тоже работает (Ctrl+Backspace заливает выделенную область второстепенным цветом, но выделенный текст он удаляет).

Заодно, раз уж речь пошла о работе с текстом, скажу тем, кто не в курсе, что Alt+влево/вправо позволяет изменять кернинг между символами, между которыми стоит курсор, а если в тексте есть выделенный фрагмент — трекинг в нём; а Alt+вверх/вниз настраивает интерлиньяж в выделенном фрагменте.

В синагоге

В синагоге можно организовать пейс-контроль.

Параграф и абзац

Абзац - не то же самое, чт параграф

Хватит называть абзацы «параграфами». Слово paragraph в большинстве случаев переводится на русский язык: «абзац». А слово «параграф» означает другое и в большинстве случаев переводится на английский язык: section.

Файл на карантине

Когда-то мне мой приятель Лёша Копылов поставил на компьютер антивирус зачем-то. Ну поставил и поставил — сидел себе антивирус, жрал иногда трафик на обновление баз, но вроде больше ничем жить не мешал. Пусть будет, «не повредит», думал я.

Но однажды он решил, что один из файлов Google Earth — это троян (во что, в общем, не так трудно поверить). Он сообщил мне, что не знает, чем его лечить, и поэтому положит его в карантин до лучших времён (т. е. до обновления вирусных баз, при котром он научится его лечить).

Из-за этого файла в карантине теперь я регулярно получаю такое вот окно (это оно обновило базу):

Булшит - раз

Я жму кнопку «Далее» и через пару секунд получаю вот такое окно:

Булшит - два

Казалось бы. Ну ты сидишь там и в фоновом режиме, молча всё проверяешь. Молча скачиваешь новые базы. Почему нельзя молча же проверить ими карантинные файлы? Зачем этот визард? Какой у меня может быть мотив для нажатия на отмену? И вот, теперь меня эта штука регулярно достаёт.

Станислав Шевченко, руководитель антивирусной лаборатории Лаборатории Касперского (sic!), когда-то, отвечая на мой вопрос о том, как малюсенькие антивирусные базы умудряются знать методы лечения от тысяч и тысяч вирусов, говорил, что в современном мире, где 99% вирусов пишут школьники в «Визуал Бейсике», и эти вирусы ничего особо деструктивного не делают, а просто раздражают чем-нибудь пользователя, метод лечения один — удаление.

Отказаться от удаления файла вручную меня заставляет любопытство. Мне интересно, сколько месяцев должно пройти, чтобы вирусная база таки научилась лечить этот файл? Какова вероятность, что именно в удалении и будет заключаться лечение?

Две проблемы Айфона

==Первая==

Звук пришедшей эсемески и будильник звучат даже во время разговора. В обоих случаях это получается очень громко и неожиданно, но в случае с будильником это ещё и бессмысленно (какова вероятность того, что ты спишь, если ты разговариваешь по телефону?).

Самая засада в том, что если эсемеска дзинькнула и заткнулась, то будильник орёт, пока ты не нажмёшь на кнопку OK, а для этого нужно оторвать телефон от уха (когда телефон у уха, экран выключен, поэтому фиг чего нажмёшь).

==Вторая==

Пару раз у меня такое было, что я звонил кому-нибудь, а в телефоне слышал только тишину. Думал, что это какая-то физическая неисправность.

А сегодня до меня дошло, что всё дело в том, что до этого я громкость снижал до минимума во время просмотра видео, а потом эта же громкость, которую я, естественно, не вернул обратно, распространялась и на телефонный разговор.

Обе проблемы — программные.

Переименование станций

Ну что за бред, зачем нужно заменять нормальные названия дебильными прилагательными? Что выставочного в станции Деловой центр?

Теперь будем ждать переименования «Парка культуры» в «Высококультурную», «Библиотеки имени Ленина» в «Литературную», «Охотного ряда» в «Законодательную», а «Проспекта Мира» — в «Антивоенную». Придурки, блин.

И почему нужно тратить на замену указателей целый год?

В московском метро только те, кто занимаются непосредственно строительством и движением поездов, оборудованы мозгом, а все остальные в состоянии только всё портить, по-клоунски оформляя станции, вешая отвратительные указатели, придумывая дурацкие названия.

Целевая аудитория

Описание целевой аудитории, когда выходит за рамки половозрастных характеристик, превращается в фантастическую бредятину:

К основной целевой аудитории бренда относятся городские жители, предпочитающие динамичный образ жизни, новые впечатления и яркие приключения. Мороженое «Экстрем» выбирают страстные любители приключений.

О чём пишут эти люди? Страстные любители приключений встречаются пренебрежимо редко, и выбирают они не мороженое «Экстрем», а приключения. Авторам не приходило это в голову?

Подавляющее большинство людей, покупающих мороженое, понятия не имеют, какой марки мороженое они покупают. Если человек и покупает мороженое такое же, как в прошлый раз, так только потому, что в прошлый раз он взял его случайно, и оно оказалось неплохим. Он и не в курсе, что предпочитает «динамичный образ жизни, новые впечатления и яркие приключения». Понравилась упаковка, цена нормальная, и тянуться в морозильнике было не очень далеко.

Бессмысленный набор «красивых» слов непонятного назначения. Так и представляю себе текст типа «к основной целевой аудитории бренда относятся жители села, предпочитающие унылый образ жизни, обыденщину и повседневность».

Транслитерация, схема метро, «Эхо», Плющев, ё и я

Прошлым летом, 10 июля, я прокомментировал у себя на блоге выступление дозвонившейся в тот день в эфир «Эха» женщины, занимавшейся транслитерацией схемы метро. А на следующий день, 11-го, Александр Плющев сослался на мою заметку в эфире.

Тогда у меня ещё был платный трафик, и меня не интересовало то, что на сайте «Эха» можно скачать в mp3 любую передачу. Сегодня я нарвался на ту свою заметку и решил скачать эфиры от 10 и 11 июля. Классно, что у них там хранится такой большой архив передач.

Любой желающий может восстановить цепочку событий (фрагменты эфира весят по 5-6 мегабайт):

  1. Эфир от 10 июля, фрагмент 10:30...11:00 (транслитераторша-филолог в эфире с 0:15:21 до 0:16:39);
  2. Моя заметка с комментарием по поводу услышанного;
  3. Эфир от 11 июля, фрагмент 10:00...10:30 (Александр ссылается на меня начиная с 50-й секунды и до 0:01:38, т. е. достаточно скачать меньше 10 процентов файла).

Александр ошибочно называет меня «екатеринбуржским блогером» (правда, сразу же выражая сомнение в своей правоте).

Надо будет мне как-нибудь привести в порядок мои мысли по поводу транслитерации и написать большую умную заметку на эту тему.

Хит-парад за май 2008

1 Scorb — Ipso Fvcto
2 New Texas Faggott — Kaki
3 New Troll Scientists — Phone The Lab
4 New Enigma — Mea Culpa (Fading Shades)
5 New Counter Point — The Kingdom Of Music
6 New Safi Connection — Hello Houston
7 New Phanatic — High Gear
8 New Alex Under — Oh Balada Gris
9 ↓ 3 Gappeq — Tower Of Babel
10 New Audiomatrixx — Anandamide

Скачать и послушать в нарезке (14 МБ): MP3 в RAR-архиве.
По минуте на каждый трек, начиная с 10-го и до первого.

Аудиоматрикс — это Аудиоматик вместе с Магнетриксом. «Анандамид» — попсовый утренний прогрессив-транс, очень приятный, и замечательный звук.

Алекс Ундер уже был раньше в хит-параде с другим треком. Это человек, ради музыки которого вообще стоит слушать тек. Я узнал про него, когда первый раз слушал Таню и она поставила его гениальный Las Bicicletas Son Para El Verano (естественно, я спросил у неё название и записал себе). Всегда офигенные тёплые и вкусные звуки, расставленные точно в нужные места.

Новый альбом Астрикса всё никак не выйдет, да и по слухам он будет прогрессивом, но на фоне многообразия жалких подобий растёт и вполне достойная смена: Контр-поинт и Фанатик (скоро послушаю его новый альбом «Аутсайдер»). Но это попса, конечно. А Сафи-коннекшн вот радует своим умением несмотря ни на какие тренды сохранять в своей музыке приятную наивность первобытного фулона.

Про Энигму я уже писал. На самом деле можно считать, что в хит-парад попадает альбом MCMXC a.d. целиком, но просто нужно же было какой-то фрагмент выбрать.

«Фоун зе лаб» по гармонии напоминает Electric Universe — Electronic Pulsation, по груву E-Rection — Out Here We’re Stoned, а по общему саунду — Transwave — My Dear Medical Assurance (все эти три трека вышли во второй половине девяностых, когда транс был совсем другим). При всём при этом звук сделан на современном качественном уровне. Вообще, альбом Troll Scientists — Useless Science рекомендуется к прослушиванию всем, кто тоскует по правильному трансу.

А новый альбом «Тексас Фаггота» надо найти где-нибудь обязательно и послушать.

Покачать головой

Чего я никак не пойму — так это почему писатели употребляют дебильное выражение «покачать головой».

— Вам кого? — Спросила красивая девушка.
— Тебя, — ответил я. — Не узнаёшь?
Девушка медленно покачала головой.

Из первого попавшегося литературного произведения, найденного по фразе «покачал головой» на lib.ru

Что это значит? Узнаёт или не узнаёт? Покачала «да» или покачала «нет»? Или она просто головой покачала, чтобы шею размять? Догадаться, что же имелось в виду, можно только продолжая чтение, из контекста.

Открываем словарь Даля:

Качать, качнуть, качивать что, колебать, колыхать, шатать, трясти плавно взад и вперед.

Попробуем рассуждать логически. Когда мы хотим сказать «да» мы качаем головой взад и вперёд, а когда хотим сказать «нет» мы ей вертим туда-сюда (я не готов называть «качанием» движение в горизонтальной плоскости). Стало быть, «покачать головой» — это согласиться?

Простой поиск на lib.ru говорит нам, что вовсе нет. Многим литературным героям удаётся качать головой, выражая таким образом отказ или отрицание. Талантливые люди! Впрочем, есть и другие, которые качают головой «утвердительно». Это, конечно, больше соответствует смыслу глагола качать, но писать «утвердительно качать головой» вместо «кивать» — это примерно как говорить «сообщать ускорение ногой» вместо «пинать».

Читаем Даля дальше:

Качать головою, показывать знаком этим сомненье или порицанье.

Выходит, качание головой не означает ни «да», ни «нет», а означает «о-хо-хо, ну и ну». То есть девушка из процитированного куска была просто не вполне вменяема, раз так отреагировала на вопрос парня?

Впрочем, самое идиотское выражение всех времён — это «клевать носом».

Ранее Ctrl + ↓