В Екатеринбурге есть при аэропорте «Кольцово» гостиница «Лайнер». На самой гостинице сверху установлена, думаю, ещё с советских времён, конструкция, где написано «Гостиница Лайнер».

Но на рекламных рекламах в аэропорту пишут: «лайнер аэропортотель екатеринбург» (всё со строчных, без знаков препинания, да). Допустим, дебилы из автофирм привыкли писать «Маркаавтомобиля Центр Городгдерасположенмагазин» (типа Тойота Центр Челябинск), потому, что так написано в их западных брендбуках. Но этих-то кто заставляет такую херь писать?

Существуют разные планеты на свете, везде всё по-своему устроено, и многое нам, землянам, может показаться удивительным и странным. То, что для жителей других планет нормально, для нас — через жопу (и наоборот). Чтобы развивать у своих читателей терпимость к инопланетянам, сегодня я расскажу про некоторые планеты и про тамошний уклад вещей.

Есть планета, где зимой урожай. Снег и урожай. На этой планете выращивают огурцы всё время, вообще там культ огурцов. Жители той планеты очень удивляются, когда узнают, что мы лепим зимой снежную бабу. Они вот лепят снегурцов — такие здоровенные снежные огурцы. Водят хороводы вокруг них и радуются урожаю. А летом у них наоборот уныние и тоска. Говорят, тело землянина на 80% состоит из воды. Можно подумать, это кому-то интересно. Вот тело человека с этой планеты на 80% состоит из сметаны.

На другой планете трёхполое размножение: там есть мальчики, девочки и чебурашки. Когда они собираются втроём, они весело танцуют, и потом у них появляются дети. Некоторые тройки иногда танцуют брейк-данс; другие считают это неприемлемым и называют «извращением». Рожают там, кстати, чебурашки как раз. Бывает такое: придёт беременный чебурашка к врачу, а тот ему говорит: Поздравляю! У вас будет чебурашка (потому, что на УЗИ уши здоровенные видно).

В Клюквенной системе есть тоже планета занятная. У них вместо солнца здоровенная клюква, и эта планета вокруг неё летает, но не по кругу, а по восьмёрке! Может показаться, что она тогда всё время в клюкву врезается, но на самом деле она её облетает хитро (чтобы объяснить, рисовать нужно траекторию, а мне лень). Вообще, в Клюквенной системе все планеты летают по цифрам: по четвёрке, по семёрке и т. д., но жизнь есть только на той, которая по восьмёрке, поэтому я про неё рассказываю.

Другая планета очень похожа на Землю, но только там в некоторых местах снизу торчат здоровенные лейки душевые. Иногда из них начинает идти вода вдруг, это называется «душ», и его все очень боятся. А дома в ванных комнатах у людей сверху приделаны такие перевёрнутые штуки вроде наших вулканов, только маленькие. Из них лава течёт, это называется «извержение вулкана». С утра люди принимают извержение вулкана перед работой, а в новостях могут сказать типа «там-то там-то сегодня будет душ, срочно все эвакуируйтесь!» Если вулкан не извергается, зовут сейсмолога, чтобы чинить.

Ещё есть планета вафельниц. Она полностью состоит из вафельниц. Людей там нет. Когда-то земной астроном посмотрел в бинокль и увидел в космосе эту планету, и сколотил вафельницу по образу и подобию увиденной. Воткнул её в розетку, а она не заработала (потому, что дело было в 16-м веке, и электричество ещё не изобрели). Развёл руками и плюнул. А потом когда изобрели электричество, вафельница того астронома уже потерялась, и поэтому пришлось землянам новую изобретать.

Когда парад планет, все планеты выстраиваются шеренгой и давай рассказывать, типа, а у нас-то телевизоры треугольные, а нас-то кукуруза вверх ногами растёт. А другая планета: подумаешь, кукуруза! Этим никого не удивишь. У нас вот ёжик может сесть на пенёк и задохнуться! А третья: ого! у нас анекдот про это есть, а у вас чё, по правде? Ну и так далее.

А про какие планеты знаете вы?

Большая красная буква П — это, конечно, классно. Но каждый раз, когда я въезжаю в Челябинск, меня наполняет чувство гордости за родной город: над въездом висит огромный дорожный знак 5.23.1 «Начало населённого пункта»:

Въезд с Уфимского тракта, но такие висят со всех сторон

Когда пару лет назад к нам приезжал Путин, что ли, какие-то клоуны заменили везде эти роскошные знаки на синие плакаты со словами «Добро пожаловать в Челябинск!», набранные жутким курсивным шрифтом с засечками и обводкой. Видимо, кто-то решил заменить обычные знаки «нарядными». Это было очень больно видеть. Но когда спустя несколько дней всё вернули назад (собственно, тогда и стало ясно, что эта порнография была чисто для Путина), на сердце вновь стало хорошо.

А у Тёмы в путешествиях один из крутых наших знаков незаслуженно попал в рассказ о Кургане. Этот знак висит при выезде из Челябинска на Курганское шоссе (через сто метров видна заправка, если за ней свернуть налево, то там будет дорога в аэропорт «Баландино»).

Экспоузей можно активировать «горячими углами» (hot corners), т. е. дёрнул мышку в угол — окна разлетелись. Можно разные виды экспозиции на разные углы навесить. Вот у меня, например, на ПНУ висит показывание десктопа, т. е. все окна просто уезжают по углам, открывая мне доступ к тому, что валяется на рабочем столе (кстати, ЛВУ, ПВУ, ЛНУ и ПНУ, кто не в курсе, — это короткие названия углов).

Круто, что это работает во время драг-н-дропа: например, дёрнул мышку в ПНУ, окна убрались, зацепил с рабочего стола картинку, дёрнул ещё раз, окна вернулись, бросил картинку в письмо. Или, наоборот, в письме атач зацепил, дёрнул мышку, бросил в какую-нибудь папку на рабочем столе.

Что меня удивляет, так это то, что это не работает, когда тащишь окно. Бывает, возьмёшься за какое-то окно, и прямо с ним «в руках» дёргаешь мышку в ПНУ. Имеешь в виду: «пускай всё говно улетит, а это останется у меня в руках, ведь я его держу». Это же логично! Но не работает.

Надо, чтобы работало.

Выравнивание по сетке хорошо до тех пор, пока между выровненными друг с другом элементами не возникают нежелательные связи. Это может показаться очевидным, однако я сам иногда попадаюсь на этом, даже не замечая создавшейся двусмысленности.

Эта заметка — повод показать пару скриншотов, которые хорошо демонстрируют проблему и уже надоели мне на рабочем столе.

В вебманейной платилке варианты валюты ошибочно выровнены по вертикали с кнопками «Платить» и «Отказаться». В половине случаев, когда мне нужно платить долларами (WMZ), я автоматически нажимаю «Отказаться»:

В логинилке Айтюнса, наоборот, используется вредное выравнивание по горизонтали. Кажется, будто для входа через Эпл (что бы это ни значило), нужно ввести Эпл-айди, а при входе через АОЛ — некий пароль. Поскольку я понятия не имею, что такое АОЛ, то второе поле хочется оставить пустым:

Будьте внимательные в своих интерфейсах, не связывайте несвязанные вещи.

Многие совершенно не контролируют количество многоточий в своих текстах. Часто люди думают, что если написать набор обрывков из фраз, законченных многоточиями, то получится текст. На самом деле набор обрывков остаётся набором обрывков: он выглядит неряшливо, его неприятно читать, и совершенно невозможно избавиться от ощущения, что ты, возможно, не понял, что имел в виду автор.

Чихольд пишет, что иногда «многоточие, как и тире, свидетельствует о том, что автор не может точно выразить мысль».

Но бывает, что многоточие необходимо, оно передаёт нюансы смысла и интонации. Голос как бы замирает, держась на одной ноте, а перед точкой голос замолкает. Но только талантливому писателю нужны эти полутона, потому что, если слишком часто пользоваться многоточием, это превращается во вредную привычку. (Каким неопределённым стало бы это предложение, если бы я в конце поставил три точки! Я написал то, что я хотел и мог сказать, а поставив многоточие, я удерживал бы читателя на этом поле, посылая его искать другие цветы. Если я думаю, что все цветы уже сорвал сам, то невежливо отправлять читателя на поиски.)

Некоторые пытаются оправдать свои многоточия потребностью в самовыражении; называют его «авторским знаком» и борются за своё право самостоятельно выбирать пунктуацию для своего текста. Даже не представляю, какой мусор в голове заставляет людей думать, будто противоречащее здравому смыслу и всем хорошим традициям использование многоточия добавляет их тексту индивидуальности. Понятие «авторский знак» — не универсальное оправдание бессмысленной пунктуации; наоборот, авторский знак должен что-то выражать, и как минимум сам автор должен внятно отвечать на вопрос, что.

Мне кажется, что когда использование многоточий входит в привычку, порочный круг замыкается: человек перестаёт испытывать необходимость в том, чтобы выражаться внятно, всякий раз прибегая к помощи несчастного знака.

Микрософты выпустили новый Зун:

Zune HD marks a significant step forward for portable media players, combining powerful hardware components such as an organic light-emitting diode (OLED) multitouch screen, an NVIDIA Tegra HD processor and HD Radio capabilities with software advancements such as the new Quickplay menu, a well-featured Web browser, and engaging music and video playback features to deliver a new portable listening and viewing experience. Quickplay is a new signature menu for Zune, putting customers one touch away from the content they love, such as favorites, last played items and media most recently added, eliminating the need to dig through menus to find the music, videos, pictures or podcasts they want.

Вас не тошнит от этого текста? Отдел маркетинга в Микрософте находится в непростом положении: нужно говорить хорошо о приборе, в котором нет решительно ничего хорошего. Каким хреном пользователей должны волновать органические светоиспускающие диоды или процессор «Нвидии»? Каким лохом должен быть покупатель, чтобы повестись на этот раствор воды в воде?

Беззащитно звучит «well-featured Web browser». Написать, скажем, full-featured, видимо, даже им не позволила совесть. Карманный браузер у Микрософта всегда был чем-то запредельно тупым и невменяемым, и судя по тому, что пишут про Зун, там ситуация не сильно изменилась.

Отдельной строкой я терпеть не могу обожаемые Микрософтом двойные слитные слова: Паверпоинт, Скайбокс, Квикплей. Они думают, что если меню назвать Двумясловами, то оно сразу станет лучше, чем если просто говорить: «меню»?

Хорошо, что есть Принц Маклин, который подробно объясняет, какое это всё фуфло:

1. ОЛЕДовский экран выглядит хорошо только в тёмной комнате, поэтому Микрософты показывают Зун Эйч-ди только при свечах.
2. Процессор, используемый Микрософтом построен на второсторной технологии поставщика, от которого Эплы отказались.
3. Зун Эйч-ди не Эйч-ди (это очевидно!). С помощью специального дока он может отдавать в телевизор видео в 720п (но не 1080п), но почему это должно быть кому-то интересно — загадка.
4. Технология Эйч-ди-радио даже в Штатах никого не волнует, а за их пределами просто не существует.
5. Под это штуку практически нет нормального ПО, и Микрософты делают всё, чтобы его и не появилось.

Мой вчерашний микс на «Эль-радио» теперь можно слушать, но в отвратительном качестве:

К сожалению, сайта Челябинск.фм, с которого можно было бы надыбать нормальную запись вчерашнего радиоэфира, не существует.

С другой стороны, надо было слушать по радио, а не ждать, пока я выложу!