Моноцикл EMBRIO: транспортное средство с одним колесом. На самом деле с двумя, но одно чисто для безопасности и при достижении скорости 20 км/ч убирается как шасси у самолёта. Равновесие удерживается с помощью гироскопов. Топливо — водород. Скоро в продаже (в 2025 году).

Сегодня читал лекцию (в своей группе) по перегрузке операторов в C++ (типа в рамках курса «Технология программирования»). У нас система такая: «желающие» (назначаются преподавателем) могут подготовить лекцию по одной из четырёх тем (перегрузка, шаблоны, обработка исключительных ситуаций и что-то еще), а потом преподаватель оценивает качество лекции по 20-бальной шкале.

Ну, я набрал 18. Один балл вычли за жаргон («Блин, да так фигня полная получается, лучше делать дружественной»), а второй — за неуважительное отношение к одногруппникам («Ну ты блин, Костя, калека, все уже давно запустили, а ты всё тормозишь»). По контенту я оказался на высоте (сам себя не похвалишь — другие могут не догадаться), даже про умные указатели смог внятно рассказать.

Так вот, эти баллы куда-то там приплюсовываются в общую копилку, которая потом используется на экзамене.

Вот, чувак считает, что умные указатели сосут: Smart Pointers Are Too Smart. Клево было бы еще понять, чё он написал ваще.

Dogg: давай какой нить скандал устроим
Илья Бирман: давай. например?
Dogg: ну наедешь на меня
Илья Бирман: нафига?
Dogg: напишешь что я полный мудак
Dogg: я отвечу
Dogg: ну чтобы внимание привлечь
Илья Бирман: ;)
Dogg: только никому не говори что мы дружим
Илья Бирман: ты похоже и правда полный мудак? ;)
Dogg: ну или что нить сам придумай
Dogg: у меня чо то череп жмёт
Dogg: ну я мудак но не совсем полный
Илья Бирман: ок.
давай нормально сформулируй че ты хочешь и какая мне от этого польза ;)
Dogg: траффик пойдёт на оба наших блога!!!
Илья Бирман: нифига себе
Илья Бирман: а где твой блог? давай я туда схожу в виде трафика
Dogg: ricn.ru/blog

Итак, человеку срочно нужен трафик. На оба наших блога. Так что, граждане, тыкните ссылку пожалуйста. Visit our sponsor. Support us. Enlarge your penis. Ой.

Кстати, все видели LJ Артемия Лебедева?

Новые обои

Хочу. Пожалуй, самый крутой сотовый телефон в мире:

• Камера 640x480 для фотографирования или записи видео со звуком
• MP3-плейер и FM-радио (тоже со звуком)
• Видеоплейер (в т. ч. streaming video из инета через GPRS)
• Дисковод для SD
• Tri-band, IR, Bluetooth, GPRS, EDGE
• 65536 цветов
• Ну, диктофон, полифония, супер-навороченные календарь и телефонная книга уже за понт не сойдут, да?

(ЮУСТ — это Южно-Уральский сотовый телефон. «Грин» — это такой «продукт» ЮУСТа. Типа SIM-карта в горобке.)

Позвонил в справочную ЮУСТа 900-33-33. Берут трубку:

• Сергей, здравствуйте.
• Здравствуйте, Сергей. Могу ли я перевести деньги с карты экспресс-оплаты на счёт абонента «Грин»?
• Да, но для этого вам нужно позвонить в справочную «Грин» по телефону 22334444.
• Спасибо.

Звоню в справочную «Грин» 2-233-44-44. Берут трубку:

• Сергей, здравствуйте.
• Здравствуйте, Сергей. Это снова я. Могу ли я всё-таки перевести деньги с карты экспресс-оплаты на счёт абонента «Грин»?
• Да, минуту...

Зашибись.

Subj. (юмор типа)

Очередной раз рекламируют какой-то супер-телевизор Samsung с новой супер-технологией, благодаря которой изображение становится супер-чистым, супер-ярким и супер-насыщеным. Красивые слова сопровождаются красивой картинкой — на экране действительно очень сочные цвета.

На экране моего телевизора. Получается, что как бы хорошо не был новый Samsung, мой телевизор показывает так же, поэтому стимула покупать Samsung нет никакого.

Интересно, а как эту рекламу воспринимают владельцы черно-белых телевизоров с плохой антенной?