Большая красная буква П — это, конечно, классно. Но каждый раз, когда я въезжаю в Челябинск, меня наполняет чувство гордости за родной город: над въездом висит огромный дорожный знак 5.23.1 «Начало населённого пункта»:

Въезд с Уфимского тракта, но такие висят со всех сторон

Когда пару лет назад к нам приезжал Путин, что ли, какие-то клоуны заменили везде эти роскошные знаки на синие плакаты со словами «Добро пожаловать в Челябинск!», набранные жутким курсивным шрифтом с засечками и обводкой. Видимо, кто-то решил заменить обычные знаки «нарядными». Это было очень больно видеть. Но когда спустя несколько дней всё вернули назад (собственно, тогда и стало ясно, что эта порнография была чисто для Путина), на сердце вновь стало хорошо.

А у Тёмы в путешествиях один из крутых наших знаков незаслуженно попал в рассказ о Кургане. Этот знак висит при выезде из Челябинска на Курганское шоссе (через сто метров видна заправка, если за ней свернуть налево, то там будет дорога в аэропорт «Баландино»).

Экспоузей можно активировать «горячими углами» (hot corners), т. е. дёрнул мышку в угол — окна разлетелись. Можно разные виды экспозиции на разные углы навесить. Вот у меня, например, на ПНУ висит показывание десктопа, т. е. все окна просто уезжают по углам, открывая мне доступ к тому, что валяется на рабочем столе (кстати, ЛВУ, ПВУ, ЛНУ и ПНУ, кто не в курсе, — это короткие названия углов).

Круто, что это работает во время драг-н-дропа: например, дёрнул мышку в ПНУ, окна убрались, зацепил с рабочего стола картинку, дёрнул ещё раз, окна вернулись, бросил картинку в письмо. Или, наоборот, в письме атач зацепил, дёрнул мышку, бросил в какую-нибудь папку на рабочем столе.

Что меня удивляет, так это то, что это не работает, когда тащишь окно. Бывает, возьмёшься за какое-то окно, и прямо с ним «в руках» дёргаешь мышку в ПНУ. Имеешь в виду: «пускай всё говно улетит, а это останется у меня в руках, ведь я его держу». Это же логично! Но не работает.

Надо, чтобы работало.

Выравнивание по сетке хорошо до тех пор, пока между выровненными друг с другом элементами не возникают нежелательные связи. Это может показаться очевидным, однако я сам иногда попадаюсь на этом, даже не замечая создавшейся двусмысленности.

Эта заметка — повод показать пару скриншотов, которые хорошо демонстрируют проблему и уже надоели мне на рабочем столе.

В вебманейной платилке варианты валюты ошибочно выровнены по вертикали с кнопками «Платить» и «Отказаться». В половине случаев, когда мне нужно платить долларами (WMZ), я автоматически нажимаю «Отказаться»:

В логинилке Айтюнса, наоборот, используется вредное выравнивание по горизонтали. Кажется, будто для входа через Эпл (что бы это ни значило), нужно ввести Эпл-айди, а при входе через АОЛ — некий пароль. Поскольку я понятия не имею, что такое АОЛ, то второе поле хочется оставить пустым:

Будьте внимательные в своих интерфейсах, не связывайте несвязанные вещи.

Многие совершенно не контролируют количество многоточий в своих текстах. Часто люди думают, что если написать набор обрывков из фраз, законченных многоточиями, то получится текст. На самом деле набор обрывков остаётся набором обрывков: он выглядит неряшливо, его неприятно читать, и совершенно невозможно избавиться от ощущения, что ты, возможно, не понял, что имел в виду автор.

Чихольд пишет, что иногда «многоточие, как и тире, свидетельствует о том, что автор не может точно выразить мысль».

Но бывает, что многоточие необходимо, оно передаёт нюансы смысла и интонации. Голос как бы замирает, держась на одной ноте, а перед точкой голос замолкает. Но только талантливому писателю нужны эти полутона, потому что, если слишком часто пользоваться многоточием, это превращается во вредную привычку. (Каким неопределённым стало бы это предложение, если бы я в конце поставил три точки! Я написал то, что я хотел и мог сказать, а поставив многоточие, я удерживал бы читателя на этом поле, посылая его искать другие цветы. Если я думаю, что все цветы уже сорвал сам, то невежливо отправлять читателя на поиски.)

Некоторые пытаются оправдать свои многоточия потребностью в самовыражении; называют его «авторским знаком» и борются за своё право самостоятельно выбирать пунктуацию для своего текста. Даже не представляю, какой мусор в голове заставляет людей думать, будто противоречащее здравому смыслу и всем хорошим традициям использование многоточия добавляет их тексту индивидуальности. Понятие «авторский знак» — не универсальное оправдание бессмысленной пунктуации; наоборот, авторский знак должен что-то выражать, и как минимум сам автор должен внятно отвечать на вопрос, что.

Мне кажется, что когда использование многоточий входит в привычку, порочный круг замыкается: человек перестаёт испытывать необходимость в том, чтобы выражаться внятно, всякий раз прибегая к помощи несчастного знака.

Микрософты выпустили новый Зун:

Zune HD marks a significant step forward for portable media players, combining powerful hardware components such as an organic light-emitting diode (OLED) multitouch screen, an NVIDIA Tegra HD processor and HD Radio capabilities with software advancements such as the new Quickplay menu, a well-featured Web browser, and engaging music and video playback features to deliver a new portable listening and viewing experience. Quickplay is a new signature menu for Zune, putting customers one touch away from the content they love, such as favorites, last played items and media most recently added, eliminating the need to dig through menus to find the music, videos, pictures or podcasts they want.

Вас не тошнит от этого текста? Отдел маркетинга в Микрософте находится в непростом положении: нужно говорить хорошо о приборе, в котором нет решительно ничего хорошего. Каким хреном пользователей должны волновать органические светоиспускающие диоды или процессор «Нвидии»? Каким лохом должен быть покупатель, чтобы повестись на этот раствор воды в воде?

Беззащитно звучит «well-featured Web browser». Написать, скажем, full-featured, видимо, даже им не позволила совесть. Карманный браузер у Микрософта всегда был чем-то запредельно тупым и невменяемым, и судя по тому, что пишут про Зун, там ситуация не сильно изменилась.

Отдельной строкой я терпеть не могу обожаемые Микрософтом двойные слитные слова: Паверпоинт, Скайбокс, Квикплей. Они думают, что если меню назвать Двумясловами, то оно сразу станет лучше, чем если просто говорить: «меню»?

Хорошо, что есть Принц Маклин, который подробно объясняет, какое это всё фуфло:

1. ОЛЕДовский экран выглядит хорошо только в тёмной комнате, поэтому Микрософты показывают Зун Эйч-ди только при свечах.
2. Процессор, используемый Микрософтом построен на второсторной технологии поставщика, от которого Эплы отказались.
3. Зун Эйч-ди не Эйч-ди (это очевидно!). С помощью специального дока он может отдавать в телевизор видео в 720п (но не 1080п), но почему это должно быть кому-то интересно — загадка.
4. Технология Эйч-ди-радио даже в Штатах никого не волнует, а за их пределами просто не существует.
5. Под это штуку практически нет нормального ПО, и Микрософты делают всё, чтобы его и не появилось.

Мой вчерашний микс на «Эль-радио» теперь можно слушать, но в отвратительном качестве:

К сожалению, сайта Челябинск.фм, с которого можно было бы надыбать нормальную запись вчерашнего радиоэфира, не существует.

С другой стороны, надо было слушать по радио, а не ждать, пока я выложу!

В пятом выпуске — прогрессив-хаус. То, с чего я начал его слушать. Длительность выпуска — 1 час.

00:00 The Scumfrog — Simmer (Another Effin Mix)

07:23 Casa Flava — Further South (Deep Mix)

16:29 Jerome Isma-Ae — Indigo (Main Mix)

25:21 Guy Gerber — Stoppage Time (Original Mix)

35:57 Dousk — Aeon

48:43 Freza & DJ Flash — Air Trip

49:30 Subsky — Strawberry Fields (Original Mix)

50:16 Luke Chable presents Quest — The Shepherd (Original Mix)

51:30 Martin H — Bolido (Inkfish remix)

У меня есть пара «неиспользованных» звонков в эфир — это потому, что они не про прогрессив. Они войдут в будущие выпуски. Присылайте и что-нибудь про прогрессив тоже.

Если болит горло, то можно лечить его сотней способов. Полоскать травами и содой. Сосать какие-нибудь леденцы. Пить чай с мёдом. Сосать Фарингосепт. В некоторых случаях это может помочь. Но есть специальное термоядерное средство: Люголь.

В этой баночке находится коричневая жидкость. Нужно взять ватную палочку для ушей (или накрутить ваты на отвёртку), засунуть внутрь, подержать несколько секунд, чтобы вата пропиталась этой гадостью. После этого нужно, преодолев рвотный рефлекс, хорошенько намазать себе больную часть горла.

Люголь имеет омерзительный вкус, да вдобавок от него ещё и щипет, если горло действительно сильно болит. Но это настолько эффективное средство, что на все неприятные моменты можно наплевать.

Спрашивайте в аптеках!

Добавлено 10 сентября в 12:41: Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.