Я в интернете

РСС    Джейсон-фид

Есть автоматические трансляции в Тумблер и Же-же. Если не работает, напишите мне: ilyabirman@ilyabirman.ru.

Избранное

Позднее Ctrl + ↑

Однажды в Сбербанке

 7 мин

В четверг судьба меня занесла в Сбербанк — нужно было получить там деньги. Так вышло, что деньги мне могли передать только на счёт в этом банке, поэтому я его там и открыл. С третьей попытки нашёл в городе офис, в котором нет ремонта — ну окей, логотипы ещё не везде поменяли, пускай ремонтируют.

Отстоял очередь к девушке, подаю документы, она чего-то тыкает в компьютер и выдаёт мне бумажку с просьбой поставить подпись. Читаю на бумажке: «Указанную в расходном ордере сумму получил». Говорю: «А деньги?» Она: «Деньги получите в кассе» — указывает на другую очередь. Говорю: «Хорошо, я когда получу, тогда и распишусь». Но выясняется, что пока я не распишусь, деньги мне никто давать не собирается: «Я должна сверить вашу подпись, тогда дам вам жетон, по нему получите деньги в кассе».

Оказывается, ей недостаточно, что у меня с собой сберкнижка (!), паспорт и куча других документов — ей нужно сверить мою подпись с той, которая хранится у неё в базе! Я ей предлагаю расписаться на любой бумажке, чтобы она сверила, но она говорит, что сверять может только с подписью, поставленной в графе «Указанную сумму получил». Спрашиваю: «Кто ваш руководитель?»

Естественно, подписывать документ, где сообщаются заведомо ложные сведения (что якобы я получил сумму), я не буду. Естественно, счёт в банке мой, и деньги мне с него должны выдать, если я захочу. Но это естественно для меня, однако логика чужда сотруднице отделения Сбербанка. Из-за спины девушки появляется некто Ольга Анатольевна Нагорнова, утверждающая, что она самая главная. Ольга Анатольевна начинает мне рассказывать, что я должен расписаться, что это такой порядок, что все так делают, и по-другому быть не может.

Я достаю диктофон, включаю запись, и задаю вопрос: «Ольга Анатольевна Нагорнова, правильно ли я вас понимаю, что пока я не подпишу не соответствующее действительности утверждение, что я получил деньги, вы мне мои деньги не выдадите?»

Уж не знаю, что её тут засмущало (позже она будет, ссылаясь на должностную инструкцию, говорить, что всё делала правильно), но она сказала: «Ну хорошо, давайте я вместе с вами пройду в кассу». Мне это подходит, говорю, «Отлично, давайте.». Иду стоять очередь в кассу. Понятное дело, что из 5 касс работает одна.

Подходит моя очередь, мы идём в кассу вместе, Ольга Анатольевна заходит в каморку к кассирше и врёт ей: «Вот, молодой человек отказывается давать подпись на сверку». Разговоры-разговоры, но в итоге мне дают деньги, я их пересчитываю, и сразу же ставлю подпись, что деньги получил, возвращаю бумажку. Казалось бы, хеппи-энд? Хрен там.

Ольга Анатольевна и кассирша переглядываются, смотрят в экран компьютера и мотают головами. Ольга Анатольевна сообщает: «Ваша подпись не идёт».

«Не идёт»? Куда не идёт? С русским языком явная проблема. Сначала они не понимают смысл прошедшего времени глагола «получать», теперь вот подпись «не идёт». Спрашиваю: «Что значит не идёт?» Получаю разумный ответ: «Я же вам объясняю, не идёт ваша подпись. Возвращайте деньги». Нет ничего более бесячего, чем такая неприбиваемая, железобетонная, беспросветная тупость, но я держусь и спокойно говорю: «Ольга Анатольевна, я к сожалению в банковской терминологии ничего не понимаю, поясните, что это означает: „не идёт“?».

«Не идёт» в переводе на русский означает «не похожа на образец из базы по мнению Ольги Анатольевны». Это, кстати, вполне вероятно: расписываться мне приходится крайне редко и делаю я это как курица лапой, поэтому чтобы узнать мою подпись нужно сильно постараться. Предлагаю расписаться ещё раз, но нет, документ с «не идущей» подписью положено уничтожить. Предлагаю заново сделать такую бумажку, ну то есть повторить всю операцию с начала, но Ольга Анатольевна говорит: «Нет уж, я не буду с вами второй раз тут бегать». Как это так? Удивительно, что для сотрудницы банка быть в душе базарной торговкой — не проблема.

Я говорю: «Так вот ведь мой паспорт у вас, сберкнижка, могу вам водительское показать, кредитку, какие у вас сомнения в том, что я — это я?» Но мне отвечают: «Мы работаем по сверке подписи.» Так если я руку сломал, мне денег не видать больше? И тут она произносит гениальную фразу: «Идите в своё отделение, пускай вам там выдают!»

Для меня это открытие. Оказывается, у клиентов Сбербанка отделения Сбербанка бывают свои и не свои (вражеские?). Как им удалось выдумать такую конструкцию — ума не приложу, но в итоге выяснилось, что эти ребята реально «работают по сверке подписи» (но паспорт требуют!), а по паспорту работает только моё «своё» отделение, и это то, в котором я открывал счёт. В итоге у меня забирают деньги обратно, и меня отправляют туда, потому что Ольга Анатольевна больше со мной бегать не будет.

Время без десяти шесть, поэтому я спрашиваю: «А до скольки то отделение работает, уж не до шести ли?» Ольга Анатольевна собирается посмотреть в компьютере. Выходим мы из кассы, возвращаемся туда, где встретились впервые, Ольга Анатольевна садится за свой компьютер, а девушка, к которой я в самом начале подошёл — Анна Игоревна Решетова — неожиданно говорит «Я сейчас охрану вызову». Ах! Где таких клоунов понабрали? Интересно, что эта чушь осталась не только без моего внимания, но и без внимания Ольги Анатольевны. Тогда Анна Игоревна обратилась уже к Ольге Анатольевне со словами: «Всё, я вызываю охрану». Ольга Анатольевна снова оставила это без комментариев.

Потихоньку выясняется, что моё «своё» отделение работает до семи. Спрашиваю: «А кто там руководитель»? Прошу позвонить руководительнице того отделения, договориться, чтобы там меня встретили, провели всюду без очереди, не заставляли заново расписываться ни в каких подложных документах, и выдали в итоге деньги.

Ольга Анатольевна дозванивается до того отделения и говорит: «Здравствуйте, у нас тут ваш клиент...». Я уже один раз восхитился этим тремя абзацами выше, но не могу не обратить на это внимание снова: у Сбербанка нет клиентов, клиенты есть только у его конкретных офисов! Пока Ольгу Анатольевну соединяют там по телефону, она мне достаёт некую должностную инструкцию из-под стола откуда-то и пытается объяснить, что они от меня всё требуют строго по инструкции. Какое мне до этого дело — непонятно; как будто я её упрекал в нарушении инструкции.

Пока Ольга Анатольевна говорит, лениво подходит суровый охранник (несколько минут шёл из-за двери!) и спрашивает как бы у воздуха: «В чём дело?». Ольга Анатольевна, говоря всё ещё по телефону, ловит взгляд охранника и кивает в мою сторону. А я-то не сказать, что угрожаю безопасности банка: ничего не громлю, никуда не пытаюсь проникнуть, даже голос ни на кого не повышаю; я просто молча стою и жду. Я ведь сама вежливость и спокойствие. Охранник кивает ей головой обратно, мол «а чё с ним?». Ольга Анатольевна отвлекается от телефона и говорит: «Отказывается подпись давать на сверку» (опаснейший преступник!) Я говорю: «Не правда». Охранник мимикой задаёт риторический вопрос «а с хрена ли вы меня-то позвали?», разворачивается и уходит. При этом Анна Игоревна, которая вызвала охранника, вообще ничего ему не говорит.

В итоге, убедившись, что в «моём» отделении меня ждут, я еду туда. Детально пересказывать не буду. Там из двух касс работает одна, средний интеллектуальный уровень сотрудников чуть выше, а девушка Гульназ, которая со мной работала, была весьма доброжелательна. Но тоже всё было очень долго, с кучей косяков, тупости и неорганизованности, и это при том, что меня действительно приняли без очереди. Уехал с деньгами.

Ну что это за позорище? Банк, увешанный камерами, с охраной на входе, боится своих клиентов настолько, что заставляет их сначала подписать бумажку, что они получили деньги, и только потом им эти деньги выдаёт. Это уровень дворового недоверия между мальчишками, обменивающимися вкладышами от жвачек, которые спорят, кто кому первым отдаст. Если вам нужна подпись на сверку, так и пишите в своих бумажках: «Подпись для сверки». Но вообще, какая к чёрту сверка? Паспорт что, не удостоверяет мою личность в достаточной степени?

И ещё один вопрос меня очень волнует: как сотрудница банка может себе позволить сказать «Я не буду второй раз с вами тут бегать»?

Непростой выбор инструмента

Для веб-дизайна я всё больше использую Индизайн и всё меньше — Фотошоп.

Индизайн я давно знаю и всегда, когда нужно было сделать что-то бумажное, использовал его с огромным удовольствием. При этом я никогда не врубался, как люди его используют для рисования сайтов. Восторг окружающих дизайнеров сайтов, постепенно переползающих и переползающих на Индизайн, вызывал у меня удивление.

Сейчас я думаю, что восторг связан не с рисованием сайтов в Индизайне, а с самим Индизайном. То, к чему я в нём сто лет назад привык, и воспринимаю как должное, люди воспринимают как божий дар (стили и анкоред-объекты, например).

Сам я в нём часто чувствую себя беспомощно из-за того, что в нём нет всех тех инструментов, к которым я привык в Фотошопе. Но сейчас в связи с переходом в Индизайн у меня появилась новая проблема: теперь я чувствую себя беспомощно и в Фотошопе, потому что в нём нет всех тех инструментов, к которым я привык в Индизайне!

То есть раньше я был доволен одним инструментом и игнорировал другой, а теперь недоволен двумя.

Какая тут мораль — я не знаю.

День знаний

Как вы знаете, самый крутой сайт с правилами русского языка — это Зерулс.ру.

Совершенно удивительно и необъяснимо то, что сайт каждый день посещает около тысячи человек:

День знаний

Сегодня в рамках празднования дня знаний мы делаем его ещё круче: на сайте добавляется РСС! Как он работает? Просто каждый рабочий день он приносит новый параграф. Но если подписаться в выходной или праздничный день, первый параграф всё равно придёт сразу же.

Зерулс прекрасно справляется с ролью справочника по орфографии и пунктуации, а теперь им можно пользоваться ещё и как учебником. Читать 203 параграфа один за другим — довольно утомительно. А один параграф в день чего бы не прочитать? К концу учебного года (ну, на самом деле чуть позже) весь материал будет пройден.

За эту фичу объявляется суперблагодарность Коле Митину! Сочетание его бесконечной доброты и моего непреодолимого упрямства — это хорошее сочетание (ну, мне, по крайней мере, так показалось).

Кстати, кажется, единственный браузер, не умеющий ставить в правом углу адресной строки ссылку на РСС, — это Хром. Всем, у кого Хром — вот вам ссылка на подписку. Пихать её в тело сайта мне как-то пока не хочется. Интересно, что РСС мы окончательно прикрутили ночью, пишу я про него только сейчас, но на него уже каким-то образом подписались 56 человек.

Наслаждайтесь!

Индизайн и скруглённые углы

В Индизайне можно скруглять разные углы разным радиусом. Это клёво. Но вот как выглядит окно, где это настраивается:

Индизайн и скруглённые углы

Казалось бы, очевидно, что должно быть вот так:

Индизайн и скруглённые углы

Не говоря уж о том, что ввод радиуса для нескруглённых углов — это бред.

Данон, чини упаковку!

Люблю я, бывало, съесть данончик с прилагающимся джемом или хрустящими фигульками. Да вот только последний месяц, если не больше, у данона кризис в производстве упаковки. Теперь бонусная часть нифига не сгибается так, чтобы её содержимое вылилось или высыпалось в основную часть:

Данон, чини упаковку

Однажды я согнул сильнее, упаковка треснула, половина фигулек высыпалась. Кто отвечает в русском «Даноне» за платмассу? Этот человек вынуждает меня перейти на «Чудо-йогурт», а я этого совсем не хочу делать.

Разделение дорожных знаков по масштабу

У нас в Челябинске последнее время всё моднее становится ставить дорожные знаки «Указатель направлений» типа такого:

Дорожые знаки

Они мило выглядят, города на плашечках такие вебдванольные и сладкие. Но читать их сложнее. Лишние детали тут ни к чему.

Раньше не выпендривались и вешали два знака друг под другом; нужно вернуться к этой практике:

Дорожые знаки

Разделение на два знака хорошо не только с точки зрения чистоты самого знака, это и по смыслу правильно: транзит — это одно, а ориентация в городе — совсем другое. Масштаб разный. И эта группировка имеет приоритет над группировкой по направлениям, ведь вопрос, который ты задаёшь, подъезжая к перекрёстку — это «где Копейск?», а не «что слева?».

Пользуясь случаем напомню, что самолёт — это стрелка. И обратите ещё внимание, что Уфа на нижнем знаке забила на общее выравнивание по левому краю и прижалась к своей стрелке. Ну это я тут рисую кое-чё, так решил с вами поделиться мыслями.

Музподкаст № 11: 20 минут хауса

И года не прошло, а я сделал следующий выпуск своего музподкаста. Теперь выпуски будут не по часу, а по 20 минут. Так и делать проще, и слушать.

В одиннадцатом выпуске — сначала хаус на грани техно, а потом, наоборот, несколько очень спокойных хаусовых треков. Ссылка теперь ведёт на Арпод, а не на Промодиджей, так как последний почему-то не смог создать предпрослушку. Но всё клёвые ребята давно уже подписались на ленту в Айтюнсе и не занимаются ерундой.

00:00 Santos: La Pineta

01:11 Adam Beyer: Remainings III (Alan Fitzpatrick Remix)

01:35 Yan Oxygen: Tunnel (Jeck Son Remix)

02:06 Yan Oxygen: Alert (Original Mix)

03:09 Adrenaline: Underpool

03:41 Adrenaline: Underpool (Carl Falk remix)

05:05 Tiago S: In The Jail (Diametrik Remix)

05:58 Marshall Mandroid: Sugar (Original Mix) целиком

12:05 (Tamer Fouda: Dance For Freedom)

12:16 (Public Domain: Operation Blade)

12:29 (New Order: Confusion, Pump Panel Reconstruction Mix)

12:52 Tamer Fouda: The Sound Of The Asian

13:58 Mango: Kites

14:29 Swat-Squad: Home

15:37 Robert Babicz: Dark Flower (Joris Voorn Remix)

16:38 Evil Hinko: Spruehstuhl

19:01 Pig And Dan: Memories

Звоните в подкаст!

Милан

 5 мин

Невозможно не завидовать тем, кто видит такую красоту каждый день, скажем, по пути на работу:

Обалденная табличка с названием площади в Милане
1

Остальные уличные таблички переехали в отдельную заметку. Здания, на которых висят такие таблички, сами тоже ничего:

Дом в Милане
2
Дом в Милане
3
Дом в Милане
4
Дом в Милане
5
Дом в Милане
6
Дом в Милане
7

Потолок в торговом центре:

Потолок в торговом центре в Милане
8

Здесь люди в костюмах гоняют на мотоциклах. Этот мужик ждёт, пока его подберут:

Мужик в костюме и со шлемом ждёт, пока его подберут в Милане
9

Местная полиция ездит на Альфа-Ромео:

Местная полиция в Милане ездит на Альфа-Ромео
10

Обычные миланцы передвигаются на милейших трамваях:

Обычные миланцы передвигаются на милейших трамваях
11
Обычные миланцы передвигаются на милейших трамваях
12

И на косых трамваях:

Косой трамвай в Милане
13

И на трамваях с шестью гармошками:

Трамвай с шестью гармошками в Милане
14

Ещё в Милане шьют. Даже фонтан пришит к площади:

Фонтан пришит к площади в Милане
15
Фонтан пришит к площади в Милане
16

На итальянском языке всё понятно:

На итальянском языке всё понятно
17
Знак, запрещающий доступ всем неавторизованным персонам, в Милане
18
Объявление об аренде мансарды в Милане
19

Стабильность:

Стабильность в Милане
20

Патриотизм:

Патриотизм в Милане
21

Фотографии из поездки в июле 2010 года. Во всех заметках про путешествия снизу есть поиск дешёвых авиабилетов. Слетайте в Милан!

Заметка перенесена из раздела «Мир» 13 августа 2023 года и разделена на две: в этой осталось общее впечатление, а уличные таблички перенесены в другую

Рамочки

Многим очень трудно поверить в то, что сетки и рамочки таблицам не нужны.

Вот так люди записывают очки, играя на даче в дартс:

Рамочки

Как видно, экселевской тюрьмы никто не чертит, в прямоугольник таблицу не обводит. Смысловых линий тут две: вертикальная направляющая, чтобы столбики не сильно кривые получались, и горизонтальная, отделяющая заголовок таблицы от данных. Вертикальная в электронных документах, естественно, не нужна — компьютер и так прямо нарисует. Рисовать ли горизонтальную — дело вкуса. Обычно она добавляет опрятности и как бы говорит «это вот таблица тут».

Ну это такая заметка, типа по-быстрому раз, написал.

Сон под простынёй

Чего я не понимаю, так это когда люди летом спят под простынёй. Объяснение нелепейшее: типа, под одеялом жарко, а под простынёй — нет.

Если под одеялом жарко, то одеяло можно с себя снять и спать без ничего, кого стесняться-то? Одеяло имеет важную функцию мягкой штуки, кусок которой можно подложить куда-нибудь, чтобы было приятно спать. Простыня в этом плане полностью бессмысленна.

Если комнату перед сном проветривать или кондиционировать, то под одеялом будет прохладно намного дольше, чем под простыней. Простыня очень быстро нагреется до температуры тела и потом начинает потеть вместе с вами. Ещё если во сне хоть немного шевелиться, простыня быстро мнётся и к утру становится просто физически неприятной потной тряпкой.

А подушек должно быть обязательно две, прямоугольных, более-менее мягких.

Ранее Ctrl + ↓