Как нормальный человек поведёт себя, когда прохожий скажет ему: «простите, у вас шнурок развязался»? Ответит «Спасибо», завяжет шнурок, пойдёт дальше. Если же он ответит: «Твоё какое дело? Хочу с развязанным ходить и хожу!», то в его вменяемости возникнут сомнения. А уж если он всерьёз начнёт рассуждать о том, что прохожий указывает ему на развязанный шнурок, не замечая всего богатства его внутреннего мира, то уже исчезнут практически все сомнения в невменяемости.

Вроде бы так естественно сказать «Спасибо», когда тебе указывают на то, где ты налажал. Но для кучи людей это, почему-то, совсем не естественно; естественно для них послать подальше, сказав «Тебя не спросили!». Почему люди так болезненно воспринимают критику — загадка. Адекватно реагировать на исправление или указание на ошибку — очень полезное в жизни умение. Как без него развиваться-то? Не скажу, что я в этом безупречен, но глядя на то, как реагируют многие другие люди, я понимаю, что могу быть собой вполне довольным.

По ссылке из первого абзаца Антон Носик рассуждает о граммар-наци. Удивительно глупый и унылый текст, надо сказать, что весьма нетипично для Антона. Очень частый дискуссионный приём слабой стороны — переход к анализу причин. Все мы сталкивались с этим, правда? Пишешь кому-нибудь что-нибудь, а ему нечего ответить по существу, и он говорит: «Вы это написали просто потому, что...» (и дальше идёт любая чушь, которая приходит в голову человеку).

Классика жанра — политические дебаты в духе «Навальный разоблачает коррупционеров потому, что ему платит госдеп». Ёлки, какая разница почему, пусть госдеп, по коррупционерам-то какие меры приняты? Когда человек говорит, что дважды два четыре, то как-то совершенно безразлично, за Путина он или за Каспарова. См. также мою заметку «Наличие причины не опровергает следствие».

Ну а когда в рамках анализа причин начинается «психоанализ на дому» — это вообще последнее дело и эпик фейл. Рассуждения о детской травме и всё такое — ну просто позорище же, такую пургу писать. Это ведь тоже такой приём, который можно применить всегда, защищая совершенно любую точку зрения. Например, я могу сказать, что у людей, которые болезненно воспринимают критику, вместо того, чтобы сказать «Спасибо», тоже была травма детства: их ужасные злые родители их непрерывно поправляли во всём, и они не могут больше этого выносить.

Поправляешь всегда того, кто тебе нравится, кто тебе интересен, чьи вещи тебе небезразличны. Если тебе до кого-то нет дела, то и поправлять его причин немного. А уж если человек тебе неприятен, то точно не придёт в голову подсказывать ему, где он неправ.

Критика — это комплимент.

Первый раз в жизни сегодня смотрел презентацию Гугля (точнее, поглядывал текстовую трансляцию). Забавно то, что они вчера уже анонсировали то, что сегодня будут анонсировать.

В общем, это выглядит как шоу фокусника, который постоянно отвлекает твоё внимание от того, к чему только что его привлёк. Логики никакой. Вот говорят, что выпустят новую версию Андроида (под побивающим рекорд кретинизма названием Ice Cream Sandwich). А вот уже показывают трекинг головы для 3Д. А, кстати, музыка-бета, закачивай, слушай отовсюду. А ещё вот мы вот на Гугль-ТВ дадим запускать приложения. Чё-чё? Ну остановитесь хоть на одной из этих вещей и расскажите нормально, какая в этом польза.

Между делом они анонсировали ещё две версии Андроида (как они сами в этой каше не путаются?)

Так выглядит кадр с презентации Гугля:

Пара гиков с ноутбуками сидят на сцене за офисным столом, рядом установлен велотренажёр, на фоне — адская жесть. Студенты показывают дипломный проект, короче.

Для сравнения, так выглядит кадр с презентации Эпла:

Ещё обратил внимание на то, что сотрудники Эпла всегда говорят что-нибудь типа I’m so excited to show you то-то. А Гугль говорит так: Good morning, looks like you’re excited to be here. Не знаю, какой из этого нужно сделать вывод.

В общем Гугль гиковской конторой как был, так и остаётся.

Реально, вроде бы показали какие-то интересные наработки, но картины в целом никакой нет. И операционка у них так же устроена: что к чему — понять невозможно. Кажется, что каждая фича добавлялась просто потому, что кто-то решил, что это будет прикольно, а не потому, что есть какая-то внятная стратегия.

В рамках разгребания завалов стека скриншотов публикую несколько из любимой Оперы. Кстати, последние три дня я сижу в Сафари. Это жопа, конечно, но все браузеры — жопа, так что выбираю красивый.

Вот так Опера сообщает, что есть обновление:

Обратите внимание на всё: копирайтинг, порядок и расположение кнопок, наличие кнопки Help. Но особое внимание обратите на обгрызанное свечение у кнопки Install Now.

А вот так выглядит процесс обновления:

Тут тоже полный кайф везде: скорость скачивания апдейта указана с точностью до десятой доли килобайта; прекрасный кастомный прогрессбар с фирменным бликом и процентами посередине, написанными чёрным по тёмно-синему (опять же, с высокой точностью); «Time remaining: 1 second» вместо «1 second remaining»; очаровательный подбор кнопок, главная — Cancel.

Но особый шик в том, что это окно — изменяемого размера:

Это уже из какой-то немножко другой версии (видите, тут наиболее наркоманская кнопка называется Minimize To Toolbar).

Но не обновлениями едиными занимаются норвежские мегадизайнеры. Вот, например, окно, сообщающее о том, что Опера упала:

Предприняты все меры, чтобы напугать пользователя случившимся. Всё не влезает, снизу очень мило подписи к радиокнопкам выровнены по центру (им надо это запатентовать!).

Кстати, по умолчанию выбрана кнопка Send Report, что является преступлением против человечности: и так браузер обвалился, а тут ещё я должен какой-то отчёт отправлять. Вроде бы очевидно, что если вам нужен отчёт, то отправляйте его там где-нибудь в фоновом режиме и заткнитесь. При этом если на кнопку нажать, то в браузере открывается страница, которая имитирует отправку отчёта, но на самом деле он не отправляется. То есть как: я ждал самое долгое минуты 3-4, процесс отправки не завершался, поэтому я закрывал всё нафиг. Может, там проектное время отправки отчёта 15 минут, надо просто подождать было? В любом случае я приучился жать на Do Not Send Report.

Иконка зачётная, но если вдуматься: это ж надо было задизайнить собственную иконку для падения браузера! Это весьма важная часть пользовательского экспириенса.

А ещё Опера — уникальное приложение. После падения оно умудряется делать невероятную вещь. У меня иконка Оперы в доке слева была всегда. Так вот, после падения, в правом конце дока начинала радостно прыгать новая Опера, а та, которая слева, оставалась незапущенной. Как так может быть — ума не приложу, но Опера может всё. Поэтому после падения Оперы всё время приходилось удалять старую иконку из дока, а новую двигать на её место.

Ещё как-то раз новая Опера как-то не сразу стала прыгать, поэтому я кликнул на старую, которая слева. Старая запрыгала, а тут и новая вылезла, и тоже давай прыгать. И вот тут-то началась полная дискотека, потому что они обе стали ругаться на недоступность всех их ини-файлов и вообще дико конфликтовать и в итоге зависли. Пришлось убить форс-квитом обе. Мрак.

Зато Юнайт есть!

Хочу такую функцию в компьютере, которая бы скрывала в интернете все высказывания сетевых клоунов. Их легко опознает даже робот, у них совершенно примитивная субкультура. Они говорят на специальном языке, отличающемся от языка обычных людей.

Вот некоторые паттерны, по которым легко вычисляется сетевой клоун:

• <что угодно> детектед;
• <что угодно> доставляет;
• <что угодно> внезапно;
• <что угодно> толсто;
• <что угодно> такое/такая/такое/такие <что угодно>;

Ещё у сетевых клоунов есть манера обращаться к собеседнику в третьем лице вместо второго, например, они пишут «Автор мудак», потому что им слабо написать «ты мудак».

С выпадающими списками какая-то хрень: все стремятся внутри них объяснить, что в них нужно что-то выбрать. На кнопках никто не пишет «нажмите кнопку». В полях ввода никто не пишет «впишите имя». Но какого-то чёрта по всему интернету встречается эта лажа, когда, например, написано «Страна» и рядом выпадайка, в которой написано «Выберите страну».

Пользователи: «Знаем, как работает выпадайка, видали. Не лохи летят».

Первый пситрансовый промо-микс:

В миксе я собрал несколько фулоновых по форме, но прогрессивно-атмосферных по содержанию треков разных лет (2004—2009). Такое мне бы не пришло в голову играть в клубе, это транс больше для ушей, чем для ног.

Ссылка на Промодиджей — вот она.

Я писал, что в Эгее было сделано несколько важных изменений на системном уровне; тогда я рассказал об отказе от реестра. Кривость внутреннего устройства не мешала Селекте (предыдущий релиз) быть лучшим движком блога, но мешала мне её развивать. Сегодня расскажу об урлах.

Раньше как было: все урлы были прописаны в файле .htaccess в виде инструкций мод_реврайта. Даже не буду показывать, на это было больно смотреть. Помимо, собственно, зависимости от мод_реврайта это создавало ещё кучу неудобств. Например, добавление новой страницы означало изменение хтакцесса. Поскольку у меня было автообновление, то движку приходилось править собственный хтакцесс, из-за чего к нему нужен был доступ на запись.

Теперь урлы разбирает сам движок; если реврайта нет, то в урле появляется ?go=, а остальная часть не меняется. Поэтому движку, во-первых, не нужен мод_реврайт, а во-вторых не нужно ничего менять в хтакцессе при добавлении новых страниц. Тут выяснилась приятная деталь: оказывается, мод_реврайт был единственным, что привязывало движок к Апачу; Эгея прекрасно работает и на nginx, и на lighttpd (на русском эти названия непередаваемы).

Разбор урла заключается в том, что любой урл преобразуется в название функции-обработчика, называемой candy (режим или служба в моей старой терминологии; сейчас ещё появились аджакс-обработчики как отдельный институт) и массив её параметров. Например, урл этой заметки /2011/04/25/1/ преобразуется вот во что:

$candy = 'e2m_note'

$parameters = array (
  'year' = '2011',
  'month' = '04',
  'day' = '25',
  'day-number' = '1',
)

Дальше специальный фильтр проверяет, залогинен ли пользователь, а если нет, то можно ли ему выполнять эту candy (смотреть на заметку можно всем, а вот редактировать — только мне, вот смотрите). Если можно, то e2m_note () вызывается для генерации контента страницы с массивом $parameters в качестве параметра. Сама она не интересуется урлом и просто собирает заметку по этим параметрам.

Урлогенератора не было вообще: ссылки писались прямым текстом или собирались из кусков как строки. Если урл чего-то изменялся, то потом можно было целый год обнаруживать глюки, связанные с тем, что в какой-то хитрой ситуации ссылка вела не туда. Сейчас есть функция e2_compose_url (), в которую передаётся candy и её параметры. Поэтому если функции генерации заметки нужно передать в шаблонизатор урлы тегов, то для каждого тега она делает так:

e2_compose_url ('e2m_tag', array ('tag-urlname' => $tagrec['URLName']))

На самом деле это означает «сгенерировать урл, переход по которому вызывал бы e2m_tag (array (’tag-urlname’ => $tagrec[’URLName’]))».

Итого, профит: независимость от мод_реврайта, Апача; гибкость в настройке урлов, независимость урлов от кода, который их обрабатывает; более высокая пуленепробиваемость кода. Когда-нибудь в следующей серии расскажу про шаблонизатор.

Все нормальные ребята знают, что слово «хаус» пишется с буквой „с“ на конце: «Доктор Хаус диагностировал передозировку текхауса у посетителя „Кофе-хауса“». К сожалению, какая-то неведомая сила (тупость?) заставляет многих людей, включая авторов логотипа «Кофе-хауса», передавать букву s, которая читается в данном случае как [s], русской „з“.

Антон Шеин прислал сенсационное фото: «Кофе-хаус» в чеках пишет себя через „с“:

Правда, после слов «кофе-хаус» идёт Бессмысленность и Слова Набор. В неравной борьбе русский язык уступил маркетологам и юристами. Тем, кто разучился составлять из слов предложения, подсказываю: по-русски будет «Эспрессо- и капучино-бар „Кофе-хаус“» или лучше «Бар эспрессо и капучино „Кофе-хаус“».

Ну, про дефис-то я вообще молчу.

Я считаю, что нужно мгновенно начать считать фейстайм обычным звонком по телефону.

Самые ценные технические изобретения быстро становятся нашими повседневными инструментами (электричество, горячая вода, телефон, пульт от телевизора, интернет), а не всю жизнь используются для вызывания вау-эффекта.

Чтобы пофейстаймить, не нужно заранее просить разрешения, договариваться о времени. Это не событие великое, это просто берёшь и звонишь. Для того, чтобы не ответить на фейстаймовый звонок, не нужно искать причин. Не хочешь — не отвечай. Вежливо перезвонить, если ты пропустил звонок. Если ты звонишь, вежливо в начале звонка спросить, удобно ли говорить. Нет никакой проблемы в том, чтобы взять трубку и сказать, что сейчас неудобно говорить, и попросить перезвонить попозже.

Невредно всегда нормально выглядеть, даже если работаешь дома, не вылезая на улицу по несколько дней.

Известно, что логотип должен быть ссылкой на главную страницу сайта. Не менее известно и то, что текстовые ссылки надо подчёркивать. Это значит, что в логотипах с текстом текст должен уметь подчёркиваться. Уже при придумывании логотипа нужно это учитывать, показывая его в двух вариантах (в простом и ссылкой). А некоторые логотипы должны уметь даже краситься в синий цвет: