Пару раз было, что я с кем-то встречался и человек предлагал пойти в веганское место. Уточнял, не против ли я. А с чего бы быть против?

Вегане очень любят пропагандировать свою веру. Поэтому в веганском кафе не станут подавать позавчерашнюю гречку из микроволновки. Обычно они кормят вкусно.

У меня простое отношение к веганству — это такая кухня. Сегодня можно сходить к грузинам, завтра к итальянцам, а послезавтра — к веганцам.

А что там содержится или не содержится — я не вникаю.

Все не любят водителей, которые вклиниваются в ряд в последний момент перед сужением дороги:

Чё влез, самый умный? Раньше трудно было перестроиться?

На самом деле истинный мудак — это вот этот чувак, который не пропускает водителя слева:

Обычно когда едешь по ряду, который скоро кончится, хочется скорее перестроиться, чтобы не оказаться в ситуации со второй картинки, когда надо будет долго ждать. В результате этот ряд пустеет сильно раньше того места, где дорога уже сужается. А для водителей в соседнем ряду перестроение соседей непредсказуемо, что повышает аварийность.

Если вклиниваться в ряд в последний момент, то зона перестроения небольшая, в таких местах серьёзные аварии редкость. И площадь дороги используется рациональнее. Так что перестраиваться в последний момент — это проявление уважения к другим участникам движения ценой некоторого собственного неудобства.

Это далеко не единственная ситуация в жизни, когда, поступая правильно, ты рискуешь быть непонятым. А если быть реальным мудаком и перестраиваться заранее, а потом ещё и не пропускать того, кто пытается перестроиться в последний момент, то никто никогда не подумает о тебе плохо.

Привожу данные о прекрасных классических произведения в табличном виде.

Симфонии

Другие оркестровые произведения

Фортепианные концерты

Скрипичные концерты

Остальное

Сочинения Шостаковича—Баршая 110a и 118a — это «обогащённые» версии струнных квартетов Шостаковича №№ 8 (соч. 110) и 10 (соч. 118) соответственно. Струнные квартеты прекрасны и сами по себе, но я предпочитаю более полное оркестровое звучание.

А вот слушать «Картинки с выставки» Мусоргского в оркестровке Равеля — себя не уважать.

Если не знаете, с чего начать, берите то, что жирное и с большим количеством восклицательных знаков.

Ну или просто слушайте десятую симфонию Шостаковича и восьмую симфонию Брукнера.

Я могу носить одни носки неделю.

Вы, конечно, подумаете, что это отвратительно. Ну так для этого драматического эффекта и задуман пост.

Носки, которые я проносил неделю, конечно же, легко отличить по запаху: они не пахнут ничем. Это-то их и отличает от свежих, которые пахнут стиральным порошком.

Что же случается, если носить носки больше недели? Вот не знаю, не пробовал: обычно мне ещё раньше надоедает одни и те же надевать. Я люблю носить весёлые носки, а если не менять носки, то уже никакого веселья.

Наверное, у любого арт-директора было такое. Дизайнер не справляется, и ты расчехляешь Фотошоп и делаешь сам.

Это принято считать фиговой практикой. Но я когда только начинал арт-директорствовать, рисовал что-то сам постоянно, а добиваться от дизайнеров результата почти не умел. И мне было трудно придумать самому себе объяснение, почему я вдруг не могу сделать сам. Если я не сделаю, буду долго мучить дизайнера, не факт, что получится, да ещё и срок сорвём. И это при том, что мне ничего не стоит просто взять и сделать. Меня даже печалила мысль о том, что в «правильной» модели я сам прям ничего не должен рисовать. Я же люблю пофотошопить своими руками.

И потом я придумал простую аналогию: арт-директор — это дирижёр. Роль такая. Дирижёр может уметь играть на разных инструментах. И может любить это дело. И может играть сколько ему влезет, никто ему не мешает. Но если ты в конкретном оркестре на конкретном концерте дирижёр, то совершенно исключено, чтобы ты в сложном месте забрал скрипку у скрипача и сам сыграл, это просто нонсенс. Если ты не можешь добиться того, чтобы музыкант сыграл как тебе надо, значит или у тебя музыкант фиговый (тогда что он делает в оркестре?), или ты дирижёр фиговый (ну, учись).

Когда это понял, всё встало на свои места. Совсем необязательно быть арт-директором во всех проектах, я с удовольствием где-то дизайнер, и рисую. Но если я где-то арт-директор, то мои инструменты — Телеграм и почта, а не Фотошоп.

У меня новый трек. Прогрессив-хаус с трансовым уклоном:

Я хотел, чтобы он был попсовым-сладким, но всё-таки немного с печалью. Вроде неплохо получилось.

Ранее:

• My Benefits (прогтек),
• Cargo (прогрессив-хаус),
• Octomore (честное техно),
• The Four Patterns и When I Am 128 (техно-паттерны и прогрессив-хаус)

Тёма пишет:

Больше всего мне в почте не хватает кнопки «ок», которая бы отсылала в ответ на письмо сообщение «ок».

Что может быть проще? Запускаем привычным движением редактор скриптов:

Пишем скрипт:

tell application "Mail"
	
	activate
	set the_selection to the selection
	set the_message to item 1 of the_selection
	set the_reply to reply the_message
	tell application "System Events"
		keystroke "OK."
		key code 36
		key code 36
	end tell
	send the_reply
	move the_message to mailbox "[Gmail]/All Mail" in account "Gmail"
	
end tell

Редактируем по вкусу, сохраняем в ~/Library/Scripts/Applications/Mail.

Убеждаемся, что у нас включено меню скриптов:

Ну и всё, теперь когда почтовик в фокусе, в меню скриптов есть пункт Reply OK, который делает то, что нужно. Навесить шорткат на него — дело техники.

Пользуйтесь компьютером для автоматизации всего. Его специально для этого придумали.

См. также другие заметки в таком духе:

• Как сделать окно браузера нужного размера?
• Промываем мозги Айтюнсу

Голос — один из самых плохих каналов передачи информации с точки зрения пропускной способности. Поэтому к дизайну голосовых объявлений в навигации стоит относиться с особым вниманием. К сожалению, чаще всего голосовые объявления очень плохи.

Вот что я записал позавчера в Шереметьеве:

Прям послушайте целиком, почувствуйте боль.

Мало кто держит в голове номер рейса, но все знают, в какой город летят. Смысл этого объявления — сообщить мне, что пора идти в самолёт, и напомнить, в какой идти выход. Мне нужно прослушать двадцать шесть секунд, чтобы только понять, относится ли это объявление ко мне. И после этого номер моего выхода на посадку звучит лишь на 31-й секунде. А если я не говорю по-русски, то я узнаю номер выхода больше, чем через минуту! Трудно придумать более бестолковое объявление.

И это я ещё не записал другой дебилизм. Если самолёт вылетает после полуночи, то после каждого из нескольких его номеров рейса звучит текст «за такое-то апреля». Трудно поверить, что кто-то мог такое утвердить, но вот.

Эти объявления звучат каждые несколько минут. Из-за их чудовищно низкой информативности быстро привыкаешь игнорировать их, как шум дождя. Тем более, что в этих объявлениях не звучит ничего такого, чего бы ты не знал без них: время и номер выхода на посадку есть в посадочном талоне и на экранах; скорее всего ты их посмотришь, как только попадёшь в зону вылета.

Выходит, важнейшая функция этих объявлений — просто сообщить, что пора идти. При этом хорошо бы сообщить о том, сколько времени осталось: хочется понимать, успеваю ли я сходить в туалет или нужно мчаться в самолёт, расталкивая других пассажиров.

Предлагаю поменять текст на такой:

Челябинск, выход одиннадцать, до конца посадки десять минут. Челябинск, выход одиннадцать. Chelyabinsk, gate eleven, boarding for ten more minutes. Chelyabinsk, gate eleven.

Тимур Чикенов озвучил красивым голосом:

Номера рейсов объявлять не нужно. Если в радиусе трёх часов от данного рейса есть другой рейс в тот же город, стоит добавить время вылета:

Челябинск на 22:15, выход одиннадцать, до конца посадки десять минут. Челябинск на 22:15, выход одиннадцать. Chelyabinsk at 22:15, gate eleven, boarding finishes in ten minutes. Chelyabinsk at 22:15, gate eleven.

Напомню ещё, что из Челябинска часто летят несколько рейсов в Москву подряд, и всё равно вместо бессмысленного номера рейса объявляют аэропорт назначения. Респект неизвестному автору объявлений из Челябинска.

Есть и ещё один класс объявлений: об изменении выхода на посадку. Изредка бывает, что выход на посадку меняется в последний момент (это если мы говорим о Шереметьеве; в Домодедове, кажется, вообще ничего не происходит кроме перманентной смены выходов на посадку). Эти объявления существенно важнее, ведь я мог прочитать номер в посадочном, пойти на выход и спокойно ждать начала посадки, не глядя на часы. Но объявления настолько же бесконечно длинные и убаюкивающе водянистые, как предыдущие, поэтому прозевать их проще простого. Кстати, в случае смены выхода на посадку, информация об этом должна появляться на экране старого выхода. Потому что если я сижу и спокойно жду в наушниках, голосового объявления я не услышу,

Было бы круто, если бы Шереметьево или любой другой аэропорт пришло ко мне за их переделкой. Меня эта тема давно волнует. Передайте там, если вы кого-то знаете.

См. также:

• Плохие голосовые объявления в московском метро
• Всё по тегу «голосовые объявления»

Коля Товеровский написал про плохого верстальщика, который не в состоянии сделать как на макете, и за ним надо бегать и подсказывать ему, какой именно цвет или отступ нужно использовать.

Но сделать точно как в макете — это самое базовое и примитивное умение. Без него вообще говорить не о чем, но его недостаточно, чтобы считать верстальщика хорошим. Хороший верстальщик умеет делать не как в макете, а как надо.

В макете могут быть ошибки. Например, пока рисовали главную страницу, делали отступ между абзацами текста 9 пикселей. А когда стали рисовать страницу «О компании», подумали, что 10 будет смотреться получше. Правда, в одном сквозном для всего сайта блоке забыли исправить, и там осталось 9. Но в тексте на полях отступ всего 7 пикселей, и это так специально, потому что колонка у́же. А ещё в одном месте у дизайнера дрогнула рука, и между абзацами 12 пикселей.

Если верстальщик молча сверстает страницу «О компании» как на макете, то есть оставив отступ где-то 9, где-то 10, где-то 7, а где-то 12 пикселей, работать с ним нельзя.

Если верстальщик молча везде поставит 10 и забьёт на разницу в макете, работать с ним тоже нельзя.

Нормальный верстальщик сразу видит всю эту разницу и приходит к дизайнеру с вопросом: «в макете у тебя везде разные отступы между абзацами, как правильно?».

А хороший верстальщик приходит со свёрстанным макетом. Между абзацами и на главной, и в «О компании» отступ 10 пикселей, а на полях — 7 пикселей. Ссылку на свёрстанный макет он сопровождает письмом:

У тебя в макете везде разные отступы между абзацами. Я поставил везде 10, потому что так в последнем макете. Предположил, что между последним и предпоследним абзацем ошибка (там 12). На полях оставил 7 как в макете — видимо так задумано.

Кстати, у нас же в мобильной версии то, что было на полях, переезжает в основную колонку. Я в этом случае там тоже врубаю 10 для единообразия.

Посмотри плиз и скажи, что где неправильно.

Создатели айфона изобрели новый интерфейсный элемент — индикатор листания, в простонародье «биатлон»:

До айфона такое обозначали стрелками:

Но стрелки навязчивые и предполагают прицеливание в себя. А биатлон — скромный и намекает на доступность свайпа.

Когда страниц слишком много, биатлон разрастается до неприличной длины:

Поэтому важно помнить правило 7 биатлонинок: если биатлонинок больше 7 (±2, ясное дело), то дальше показывать их нет никакого смысла и можно спокойно намекнуть на продолжение уменьшением их размера:

В первом айфоне так ещё не умели.

Конечно, число 7 взято с потолка. Реальный смысл в том, что если биатлонинки сливаются в линию и не поддаются подсчёту, то можно их и прибрать.


См. также совет о правиле семи элементов.