В третьем Ай-ОСе добавили Спотлайт. Сначала казалось, что это круто, но реально за два года, или сколько там прошло, я вообще ни разу им не воспользовался. Но ладно, пускай будет, фиг бы с ним.

Проблема в том, что они поставили его слева от остальных страниц домашнего экрана:

В результате домашний экран даже при минимальном количестве иконок приобретал «неустойчивость» (как хорошо было на первом Айфоне с первой ОСью: домашний экран стоял на месте как вкопанный, а не шатался из стороны в сторону). Кроме того, нажатие на хоум, когда и так находишься на главном экране, стало перемещать тебя в спотлайт, из-за чего хоум тоже потерял свою стабильность и предсказуемость. Бесит, что даже если в настройке полностью отключить Спотлайт, то этот левый экран всё равно никуда не денется.

В четвёртом Ай-ОСе как бы добавили многозадачность. На самом деле это, как мы понимаем, не совсем так. Но всё-таки в результате Скайп обрёл смысл, да и всякие геолокационные приложения получили гораздо больше возможностей.

Проблема в том, что Эплы сделали всю эту «многозадачность» видимой. Появилась вот эта хрень, выезжающая снизу по даблклику в хоум:

Раньше даблклик был умным: он быстро перебрасывал тебя в избранные контакты, а во время прослушивания музыки показывал очень приятный пульт управления ею. Это всё была польза. В 4-й ОСи он стал тупым: показывает тебе снизу приложения, которые и так есть на домашнем экране, но в бессмысленном порядке. Не говоря уж о наикривейшем и ничего не значащем забледнении-запрозрачнивании домашнего экрана сверху.

Как надо было сделать? Надо бы просто оставить всё по-старому в части интерфейса. Хорошо, что добавились полезные фоновые сервисы, но нафига мне ещё один способ переключиться в другое приложение-то? Я нажму хоум, потом нажму в иконку приложения в привычном месте.

Я надеюсь, что завтрашний день по крайней мере не сделает интерфейс Ай-ОСа ещё хуже.

Вот ещё проблема. Все чайники выглядят как говно. Ну, например:

Это случайный набор из магазина «Мир». Это ж ахтунг, как люди это вообще выпускают? Почему мой телефон, который умеет делать 100500 разных вещей, выглядит в 100500 раз проще и состоит из меньшего числа деталей, чем чайник, который должен тупо вскипятить воду?

Есть вот такие Тефаль и Филипс, на которые можно смотреть без боли:

Но сколько ни смотри, уровня воды в них не видно. Всякие окошечки с поплавками — это же издевательство над здравым смыслом (интерфейс — зло).

У меня уже года три вот такой чайник загадочной марки «Биматек»:

Он совершенно офигенный. Полностью прозрачный, да ещё и с подсветкой внутри, когда включён. Прям почти как будто его Эпл делал. Почти, потому что подсветка синяя, а не белая. За белую можно было бы сделать наценку!

К сожалению, чайник этот поломался, и теперь надо купить новый. Я бы точно такой же купил, но чё-то его нет больше. Чё делать?

Я уже не раз писал всякие штуки про лондонское метро, в частности про не работавший однажды лифт на Кенери-ворф. А вот новая фотка, из этой поездки, очередная иллюстрация отношения лондонского метро к своим пассажирам:

Мне гей-парады кажутся совершенно идиотскими мероприятиями, напрочь лишёнными смысла. С какой стати целенаправленно демонстрировать всем, что ты гей?

При этом я совершенно ничего не имею против самих геев и считаю тупорылыми средневековыми баранами людей, которые имеют. Так что позиция, «встречайся с кем хочешь, но скрой это от меня» мне тоже не близка: эстетической неприязни геи у меня не вызывают (куда больше своим видом напрягают всякие рокеры-мотоциклисты и люди с религиозной атрибутикой), и я не понимаю, почему они должны быть лишены права гулять по улицам в той компании, в которой они хотят.

Короче к геям я отношусь как к людям в кедах. Если идёт человек в кедах по улице, то и пусть себе идёт, ему не надо ни от кого прятаться. А вот парад любителей кед — это бред сивой кобылы в лунную ночь.

Однако из того, что я, как миллионы людей, считаю гей-парады хренью, ни каким вообще образом не следует, что их можно запрещать или разгонять. Мало ли, что я считаю хренью. Мне коммунистические всякие митинги тоже не нравятся, но право людей собираться мирно, без оружия, — свято. Нарушителей же общественного порядка, если таковые имеются, нужно наказывать в соответствии с законом индивидуально, и это касается совершенно любого, сколь угодно общественно-одобряемого мероприятия.

Ссылка по теме: моя давняя заметка про однополые браки.

Как нормальный человек поведёт себя, когда прохожий скажет ему: «простите, у вас шнурок развязался»? Ответит «Спасибо», завяжет шнурок, пойдёт дальше. Если же он ответит: «Твоё какое дело? Хочу с развязанным ходить и хожу!», то в его вменяемости возникнут сомнения. А уж если он всерьёз начнёт рассуждать о том, что прохожий указывает ему на развязанный шнурок, не замечая всего богатства его внутреннего мира, то уже исчезнут практически все сомнения в невменяемости.

Вроде бы так естественно сказать «Спасибо», когда тебе указывают на то, где ты налажал. Но для кучи людей это, почему-то, совсем не естественно; естественно для них послать подальше, сказав «Тебя не спросили!». Почему люди так болезненно воспринимают критику — загадка. Адекватно реагировать на исправление или указание на ошибку — очень полезное в жизни умение. Как без него развиваться-то? Не скажу, что я в этом безупречен, но глядя на то, как реагируют многие другие люди, я понимаю, что могу быть собой вполне довольным.

По ссылке из первого абзаца Антон Носик рассуждает о граммар-наци. Удивительно глупый и унылый текст, надо сказать, что весьма нетипично для Антона. Очень частый дискуссионный приём слабой стороны — переход к анализу причин. Все мы сталкивались с этим, правда? Пишешь кому-нибудь что-нибудь, а ему нечего ответить по существу, и он говорит: «Вы это написали просто потому, что...» (и дальше идёт любая чушь, которая приходит в голову человеку).

Классика жанра — политические дебаты в духе «Навальный разоблачает коррупционеров потому, что ему платит госдеп». Ёлки, какая разница почему, пусть госдеп, по коррупционерам-то какие меры приняты? Когда человек говорит, что дважды два четыре, то как-то совершенно безразлично, за Путина он или за Каспарова. См. также мою заметку «Наличие причины не опровергает следствие».

Ну а когда в рамках анализа причин начинается «психоанализ на дому» — это вообще последнее дело и эпик фейл. Рассуждения о детской травме и всё такое — ну просто позорище же, такую пургу писать. Это ведь тоже такой приём, который можно применить всегда, защищая совершенно любую точку зрения. Например, я могу сказать, что у людей, которые болезненно воспринимают критику, вместо того, чтобы сказать «Спасибо», тоже была травма детства: их ужасные злые родители их непрерывно поправляли во всём, и они не могут больше этого выносить.

Поправляешь всегда того, кто тебе нравится, кто тебе интересен, чьи вещи тебе небезразличны. Если тебе до кого-то нет дела, то и поправлять его причин немного. А уж если человек тебе неприятен, то точно не придёт в голову подсказывать ему, где он неправ.

Критика — это комплимент.

Первый раз в жизни сегодня смотрел презентацию Гугля (точнее, поглядывал текстовую трансляцию). Забавно то, что они вчера уже анонсировали то, что сегодня будут анонсировать.

В общем, это выглядит как шоу фокусника, который постоянно отвлекает твоё внимание от того, к чему только что его привлёк. Логики никакой. Вот говорят, что выпустят новую версию Андроида (под побивающим рекорд кретинизма названием Ice Cream Sandwich). А вот уже показывают трекинг головы для 3Д. А, кстати, музыка-бета, закачивай, слушай отовсюду. А ещё вот мы вот на Гугль-ТВ дадим запускать приложения. Чё-чё? Ну остановитесь хоть на одной из этих вещей и расскажите нормально, какая в этом польза.

Между делом они анонсировали ещё две версии Андроида (как они сами в этой каше не путаются?)

Так выглядит кадр с презентации Гугля:

Пара гиков с ноутбуками сидят на сцене за офисным столом, рядом установлен велотренажёр, на фоне — адская жесть. Студенты показывают дипломный проект, короче.

Для сравнения, так выглядит кадр с презентации Эпла:

Ещё обратил внимание на то, что сотрудники Эпла всегда говорят что-нибудь типа I’m so excited to show you то-то. А Гугль говорит так: Good morning, looks like you’re excited to be here. Не знаю, какой из этого нужно сделать вывод.

В общем Гугль гиковской конторой как был, так и остаётся.

Реально, вроде бы показали какие-то интересные наработки, но картины в целом никакой нет. И операционка у них так же устроена: что к чему — понять невозможно. Кажется, что каждая фича добавлялась просто потому, что кто-то решил, что это будет прикольно, а не потому, что есть какая-то внятная стратегия.

В рамках разгребания завалов стека скриншотов публикую несколько из любимой Оперы. Кстати, последние три дня я сижу в Сафари. Это жопа, конечно, но все браузеры — жопа, так что выбираю красивый.

Вот так Опера сообщает, что есть обновление:

Обратите внимание на всё: копирайтинг, порядок и расположение кнопок, наличие кнопки Help. Но особое внимание обратите на обгрызанное свечение у кнопки Install Now.

А вот так выглядит процесс обновления:

Тут тоже полный кайф везде: скорость скачивания апдейта указана с точностью до десятой доли килобайта; прекрасный кастомный прогрессбар с фирменным бликом и процентами посередине, написанными чёрным по тёмно-синему (опять же, с высокой точностью); «Time remaining: 1 second» вместо «1 second remaining»; очаровательный подбор кнопок, главная — Cancel.

Но особый шик в том, что это окно — изменяемого размера:

Это уже из какой-то немножко другой версии (видите, тут наиболее наркоманская кнопка называется Minimize To Toolbar).

Но не обновлениями едиными занимаются норвежские мегадизайнеры. Вот, например, окно, сообщающее о том, что Опера упала:

Предприняты все меры, чтобы напугать пользователя случившимся. Всё не влезает, снизу очень мило подписи к радиокнопкам выровнены по центру (им надо это запатентовать!).

Кстати, по умолчанию выбрана кнопка Send Report, что является преступлением против человечности: и так браузер обвалился, а тут ещё я должен какой-то отчёт отправлять. Вроде бы очевидно, что если вам нужен отчёт, то отправляйте его там где-нибудь в фоновом режиме и заткнитесь. При этом если на кнопку нажать, то в браузере открывается страница, которая имитирует отправку отчёта, но на самом деле он не отправляется. То есть как: я ждал самое долгое минуты 3-4, процесс отправки не завершался, поэтому я закрывал всё нафиг. Может, там проектное время отправки отчёта 15 минут, надо просто подождать было? В любом случае я приучился жать на Do Not Send Report.

Иконка зачётная, но если вдуматься: это ж надо было задизайнить собственную иконку для падения браузера! Это весьма важная часть пользовательского экспириенса.

А ещё Опера — уникальное приложение. После падения оно умудряется делать невероятную вещь. У меня иконка Оперы в доке слева была всегда. Так вот, после падения, в правом конце дока начинала радостно прыгать новая Опера, а та, которая слева, оставалась незапущенной. Как так может быть — ума не приложу, но Опера может всё. Поэтому после падения Оперы всё время приходилось удалять старую иконку из дока, а новую двигать на её место.

Ещё как-то раз новая Опера как-то не сразу стала прыгать, поэтому я кликнул на старую, которая слева. Старая запрыгала, а тут и новая вылезла, и тоже давай прыгать. И вот тут-то началась полная дискотека, потому что они обе стали ругаться на недоступность всех их ини-файлов и вообще дико конфликтовать и в итоге зависли. Пришлось убить форс-квитом обе. Мрак.

Зато Юнайт есть!

Хочу такую функцию в компьютере, которая бы скрывала в интернете все высказывания сетевых клоунов. Их легко опознает даже робот, у них совершенно примитивная субкультура. Они говорят на специальном языке, отличающемся от языка обычных людей.

Вот некоторые паттерны, по которым легко вычисляется сетевой клоун:

• <что угодно> детектед;
• <что угодно> доставляет;
• <что угодно> внезапно;
• <что угодно> толсто;
• <что угодно> такое/такая/такое/такие <что угодно>;

Ещё у сетевых клоунов есть манера обращаться к собеседнику в третьем лице вместо второго, например, они пишут «Автор мудак», потому что им слабо написать «ты мудак».

С выпадающими списками какая-то хрень: все стремятся внутри них объяснить, что в них нужно что-то выбрать. На кнопках никто не пишет «нажмите кнопку». В полях ввода никто не пишет «впишите имя». Но какого-то чёрта по всему интернету встречается эта лажа, когда, например, написано «Страна» и рядом выпадайка, в которой написано «Выберите страну».

Пользователи: «Знаем, как работает выпадайка, видали. Не лохи летят».

Первый пситрансовый промо-микс:

В миксе я собрал несколько фулоновых по форме, но прогрессивно-атмосферных по содержанию треков разных лет (2004—2009). Такое мне бы не пришло в голову играть в клубе, это транс больше для ушей, чем для ног.

Ссылка на Промодиджей — вот она.