Тёмина шутка в же-же со мной не сработала ни в какой степени. У меня в РСС-читалке просто отображалась непрогрузившаяся картинка. Я решил, что Тёма чё-то накосячил, поправит — я посмотрю.

Оказалось, я просто не был залогинен в же-же, и поэтому там не отображался мой юзерпик. Собственно, чего мне быть туда залогиненным? Я там пишу комментарий раз в месяц, и оно каждый раз требует, чтобы я логинился заново. Ну и пусть.

Но шутка бы не сработала, даже если бы я был залогинен. На моём юзерпике нет и никогда не было фотографии. Мне кажется, чтобы вешать фотографию на юзерпик, нужно быть либо мегазвездой, либо дебилом, либо просто вести же-же чисто для своих друзей.

Вот так и получается, что пострадали всякие дураки, которые сидят залогиненными в же-же и вывешивают фотку в юзерпике. Так им и надо, чё.

Кстати, там в начале заметки ссылка на Смирнова, а не на Тёму, так как Смирнов интересно написал про это всё. Годы идут, а всё никак не привыкну к тому, что вокруг такая умопомрачительная куча невероятно, потрясающе тупых людей. Каждый раз расстраиваюсь из-за этого.

А, вот ещё что. Новости на сайте Студии Лебедева:

Только в мае: каждый, кто придет в любой из наших магазинов и скажет «меня обидели в ЖЖ», получит скидку сто рублей при покупке зеркала «Воус».

Издатели словарей! То, что вы выпускаете сегодня, отвратительно до боли. Нельзя допускать дураков, растягивающих в «Кореле» разноцветные буквы низкосортных шрифтов, до оформления обложек серьёзных книг.

Посмотрите, как выглядел «Словарь трудностей русского языка» в 1984 году:

А вот как выглядит современное издание:

Это позор. Раскраски для детей-имбецилов и тетради для безмозглых семиклассниц и то оформляют лучше, при том, что нормальный человек побрезговал бы даже подтереться подобной продукцией. На такой словарь не сослаться: написанное в нём невозможно воспринимать всерьёз. С таким же успехом можно как на источник знаний о языке ссылаться на бесплатные рекламные газеты, где в подобном стиле рекламируют лечение от запоев и снятие порчи.

Специально для тех комментаторов, которые не знают, для чего нужны жирное и курсивное выделения текста.

[У выделения жирным] есть одна особенность — жирное слово видно на полосе ещё до того, как читатель дошёл до выделяемого места. Поскольку это может лишить читателя заготовленного автором сюрприза, лучше в таких случаях использовать курсив. Он достаточно выделяет слова, но не бросается в глаза до того, пока они не подойдут к нужной строке.

Если говорить о том, что правильнее использовать, то в наборном тексте лучше применять курсивные, а в заголовках — полужирные начертания.

Артемий Лебедев, «Ководство». § 79. Делать фонт болдом или италиком?!!

Добавлю, что использовать жирный в основном тексте можно, если этого требует задача, например, когда нужно дать возможность читателю прочитать текст по диагонали, чтобы он мгновенно увидел ключевые тезисы. А выделение одного-двух слов интонацией — это, конечно, курсив.

По недоразумению Майя Плесецкая была отправлена в космос с космодрома «Байконур».

Вниманию персонала, двери в положение armed. Следующая станция — Маяковская.

Бизнесмен пожал плечами руку партнёра. За бутерброд он был готов умереть от голода. Здесь будет нос заложён (надпись на ломбарде). На миске C: недостаточно теста (хинт для повара). Невероятные приключения итальянцев в Италии (фильм основан на нереальных событиях).

То есть, то нет. То есть, когда как.

Такие:

• километр д’отель,
• тембр вашего лицевого счёта,
• глобус земного шара,
• венецианское оргстекло,
• масс-финиш.

Убей не влезает! План Путина при пожаре. В школах прозвенел последний виброзвонок. Во всём нужно знать меру пресечения.

Ладно, а вот на этот раз будет идиотека без фото, но зато со звуком. Я всё ленился-ленился записать текст автоответчика ЮУСТа (это мой мобильный оператор) про баланс лицевого счёта, но наконец записал, типа. Я просто побоялся, что если я его не запишу сейчас, то когда-нибудь его починят, и весь кайф будет безвозвратно утерян.

Слушайте, весело там ближе к концу:

• MP3, 153 КБ

А раньше, когда у меня остаток бесплатного трафика был, она дважды повторяла «остаток бесплатного трафика, типа». Подряд, типа. И потом: «составляет столько-то». А теперь вот он уже и не составляет, поэтому-то «вы» сразу и «находитесь в меню информации о лицевом счёте».

А вот ребята ковры продают в «Калибре» на Худякова:

Видимо, никак не могли решить, на каком языке писать Белоруссию: на русском или белорусском. Или это просто ковры производства г. Бобруйска?

Концепция такая: страхуем машину не только от угона и аварии, но и от загрязнения. В грязищу въехал — «а мне всё равно, у меня застраховано!»

Всё правильно сделал, типа.

Для пущей грациозности первой страховать от этого должна начать Новая Сухопутная Страховая Компания «Крейсер» под эгидой Мурманского общества содействия велосипедистам и за бабки Научного банка имени Ломоносова (таких нет).

Появляется специальное ОСАГО — обязательное страхование автомобиля от грязи и осадков.

Если тебя облил грязью обгоняющий по луже лихач, то машина моется по его страховке. Если сильно часто пачкаешься, вводится «коэффициент засранца» — больше за страховку платишь. Если во время загрязнения за рулём находился человек, не вписанный в страховку, денег на мойку не дают.

Если машина запачкалась не сильно, гаишников можно не вызывать. Если сильно — можно вызывать. За взятку можно оформить протокол на месте. Выяснять, виноват ли водитель в загрязнении, приходится в суде — от этого зависит сумма выплаты.

Судебная практика такова, что загрязнение в салоне всегда трактуется не в пользу водителя. Вообще, страховые компании всегда пытаются доказать, что водитель умышленно запачкал машину, а в случаях, когда это не удаётся, — что посторонние вещества, находящиеся на поверхности кузова автомобиля или в его салоне, не являются грязью.

Естественно, находится умник (по странному совпадению — сейсмолог), доказавший в суде, что снег — это грязь, и выбивший в этой связи у страховой компании бабки на сметение оного с автомобиля.

Вчера поиграл в «Гараже» — как же я соскучился по этому! Спасибо ребятам, которые меня позвали.

Я удачно играл с часу до начала третьего, а не с трёх-четырёх, как думал сначала.

С тех пор, как я там был в прошлый раз, там вместо привычного Пионера «Ди-Джей-Эм-600» поставили крутейший Ален-энд-Хит «Зон-92».

Проблемой для меня стал его четырёхполосный эквалайзер вместо обычного для большинства пультов трёхполосного. Ясно, что он даёт больше свободы действий, но во-первых, не хватает рук, а во-вторых, нет пока что понимания того, какая ручка какую часть спектра захватывает, и поэтому чистенько сводить не получилось. Особенно коряво звучит первое сведение. Впрочем, большинство трансовых диджеев, которых я видел-слышал, не считают нужным даже в бочку попадать.

К сожалению, о том, что в «Гараже» теперь Зон-92, я узнал слишком поздно, чтобы вникнуть в то, как работают его фильтры и LFO, а то можно было бы вообще сводить на фильтрах — было бы и чисто и круто просто.

Плейлист вполне скромный по объёму, но зато это концентрат рулеза:

• Astrix — Incoming
• Indra & Beat Hackers — All Filters Up
• Team 18 — 9+9
• Talamasca & Skazi — Imaginary Friend
• Hypersonic — I Can Feel It (Ilya Birman’s Disinfection Edit)
• Beat Hackers — Notes Junky
• Ananda Shake — Total Overdose
• Bio-Tonic — Elephants
• System Nipel & Visual Contact — Lift Me Up
• Zeta — Blood Red Rain (Astrix remix)
• Hypersonic — Dramatic Combo & Disco Mania (Ilya Birman’s Pragmatic Combo)
• Dual Core — Eruption

Скачать микс можно в разделе Live или по прямой ссылке (90 мегабайтов, MP3).

Я уже десять раз сказал в каком я восторге от Notes Junky (31:10), но почему бы не отметить это ещё раз?

У Биотоника звук слишком вылизанный и звучит пластмассово, а местами просто чересчур остро для танцпола, поэтому наверное в будущем я от него откажусь. При этом трек про слонов роскошный совершенно, хоть и дурь такая (43:00).

Совершеннейшим образом понравилось, как звучит Lift Me Up. Я его считал хорошим фулоновым треком, который нужен для того, чтобы «разрядить обстановку», но оказалось, что он вполне работает как самостоятельный мегахит, чего я не замечал за ним дома. Что редкость, в нём кайф не откладывается на самый конец, а вполне себе присутствует всюду (45:32, 46:00, 47:59, 49:19).

Мой «прагматик комбо» из двух треков Гиперсоника играть больше не буду: Дискомания — это слишком для танцпола (57:29), её нужно слушать в наушниках с кружкой чая в руках. В клубе складывается впечатление, что в конце там просто невнятная каша из звуков (59:15), а на самом деле там совершенно божественная музыка. Нужно будет играть просто Драматик комбо, начало которого (55:56) очень правильное (в моей редакции оно поэтому вдвое длиннее, чем в оригинале).

Есть ощущение, что Rec-выход на новом пульте даёт намного лучший звук, чем был на Пионере. По крайней мере слушаю я то, что записал — и оно звучит очень по-настоящему. Надеюсь, и вам понравится.