Я в интернете

РСС    Джейсон-фид

Есть автоматические трансляции в Тумблер и Же-же. Если не работает, напишите мне: ilyabirman@ilyabirman.ru.

Позднее Ctrl + ↑

Холодильник Студии Лебедева

Я ожидал, что Лебедев придумает решение задачи лучше, чем многие, в том числе, чем я, однако оказалось, что его решение является фашистским (что противоречит условию), при этом не решает задачи, и вдобавок формулирует ряд объективно невыполнимых требований, не изложенных изначально в самой задаче (однако объясняющих, почему решения не нашёл даже Лебедев).

Конечно, упрекать Лебедева в хреновости формулировки нельзя. Формулировка в высшей степени кривая и непонятная, но на то она и дизайнерская задача — нужно вникнуть в то, что хочет заказчик, описать это ему, и рассказать, как ты это сделаешь. То, что заказчик сам не знает, чего хочет — нормальная история.

Впрочем, в данном случае «заказчик» ничего не хотел, кроме как рассказать о том, что никто вокруг ничего не понимает. Это в общем было вполне предсказуемо, но я всё-таки ожидал, повторюсь, что сам Лебедев сумеет противопоставить себя всем этим людям, предложив действительно хорошее решение.

==Моя версия==
Предлагаю интересующимся, раз уж такое дело, обсудить задачу здесь. Вот мой подход:

  • продукты кладутся в холодильник только на верхнюю полку частной зоны;
  • если кто-то видит, что какой-то продукт «чё-то сильно уж давно лежит» (с учётом того, сколько обычно такой продукт не портится), то он его перекладывает на нижнюю полку;
  • если кто-то видит, что какой-то продукт сильно давно лежит на нижней полке, он перекладывается в общественную зону;

Короче, сомнительные продукты опускаются ниже на одну полку.

Нижняя полка служит автоматической напоминалкой типа: «эй, это чьё? съешьте или выкините уже!» Владелец всякого продукта имеет возможность и скорректировать неоправданное «понижение полки»: увидел свою колбасу на нижней полке — заволновался — переложил обратно на верхнюю.

Продукт из общественной выкинет первый же обнаруживший, что он уже негоден. Если же продукт вдруг окажется годным, то он его съест, предотвратив порчу.

Человек, переложивший продукт из нижней частной полки в общественную зону, сам не имеет права есть этот продукт. Это предотвращает читерство, когда он специально перекладывает понравившийся ему продукт из нижней полки в общую зону, чтобы сожрать. Ясно, что подойти с товарищем и попросить его переложить этот продукт для тебя — это такое же читерство.

Понятие «нижняя полка» условно; это может быть просто какая-то часть частной зоны. Можно просто положить туда жёлтый лист бумаги; то что на нём — под вопросом.

Есть проблема: «чё-то сильно уж давно лежащим» могут счесть продукт, который только что засунули, если он просто точно такой же. Тут можно просто договориться, что стараемся всё, что свежее, ставить правее, а «устаревающее» мало-помалу сдвигать налево, например.

==Комментарий к лебедевскому решению==
Наклеивать какие-либо наклейки на что-либо — чушь. Тут либо работает принцип «кто придумал, тот и галит», и наклеивать наклейки на всё будет сам Лебедев (после третьей наклейки его уже задолбает); либо придётся кому-то за это платить (заставлять же нельзя); либо найти дурака, которому наклеивание наклеек каким-то волшебным образом будет доставлять удовольствие.

Кроме того, продукты с наклейками будут смотреться как в поликлинике смотрятся баночки с мочой с приделанными направлениями.

Станция Колыбельная

Уважаемые пассажиры! Поезд следует до станции Колыбельная. Осторожно, глазки закрываются. Книжки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. При пробуждении не забывайте свои вещи.

Со слонёнком подружиться? Станция Электрозаводская закрыта, поезд проследует станцию без остановки. В сказке можно покачаться на луне. И по эскалатору промчаться на коне. При следовании на подъём занимайте левую и правую стороны эскалатора. За день мы устали очень.

Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми. Даже сказка спать ложится.

Баю-бай. Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Платформа справа.

Два поезда прибудут одновременно

Стою я как-то на Смоленской-Филёвской, жду поезда в центр, а на противоположной стороне платформы поезд до Кунцевской ожидается через минуту, а до Международной — через две. Казалось бы: опасно!

С интересом наблюдаю... До международного поезда остаётся уже полторы минуты, а до кунцевского — всё ещё одна. И вот, поезда сталкиваются (предположительно) где-то там, в перегоне Арбатская — Смоленская:

Два поезда прибудут одновременно

Нет, на самом-то деле всё обошлось. Международный поезд пришёл первым, а уж потом кунцевский.

Хит-парад за апрель 2008

 4 мин
1 New Scorb — Ipso Fvcto
2 New Dreamtec — Venus
3 New Booty Luv — Some Kinda Rush
4 New Indra & Didrapest — We Can...
5 New Ananda Shake — Disco Dancer
6 New Gappeq — Tower Of Babel
7 ↓ 2 Sasha — Coma (Original Mix)
8 ↓ 4 DJ Optiv & Bulletproof — Camouflage
9 New Ilya Birman — Соч. 321 (5.50)
10 ↓ 7 Bioground — Onion Approach

Скачать и послушать в нарезке (14 МБ): MP3 в RAR-архиве.
По минуте на каждый трек, начиная с 10-го и до первого.

Я в конечном счёте перезагрузил компьютер и разрешил в биосе жуткую бортовую звуковую карту. Это позволило мне собрать, наконец, апрельский хит-парад. Энигма туда не вошла, так как я в её прослушивание ударился уже в мае.

Сочинение 321 — мой трек, который я не закончил из-за чёртовой звуковухи, но в целом я уже имею представление о том, что получится в конце. Такой вот лёгонький прогрессив. Естественно, когда я его доделаю, он получит нормальное название.

«Вавилонская башня» — это сок. Дарк делают слишком многие, но крайне мало людей в состоянии его сделать таким вкусным. Разные звуки не просто играют сами по себе в каком-то паттерне, а обволакивают друг друга, образуя единую вязкую субстанцию.

«Диско-денсер» — трек с последнего альбома Ананды шейк (почему-то я всегда склоняю их как женские имя-фамилию, хотя Ananda Shake — это просто коктейль блаженства), который я открыл на нём третьим по счёту после High Drive и Total Overdose (был в декабрьском хит-параде и в гаражевском сете от 12 апреля). В общем-то Диско-денсер — просто очень хороший танцевальный трек, который обязательно попадёт в мой следующий сет.

«Уи кен» я нашёл на следующий день после того, как вернулся из «Гаража», и тоже подумал, что в следующий раз его надо будет играть.

Трек, находящийся на втором месте, я искал лет пять. Я не представлял, как он называется. Он у меня был в миксе под названием «Infected Mushroom vs Shpongle Psy Live mix». Нюанс в том, что этот микс был фейковым и никакого отношения ни к Инфектедам, ни к Шпонглам не имел. В общем, оказалось, что это Dreamtec — Venus.

«Ипсо факто» — гениальный трек. Но я не буду больше ничего про него писать. Весь этот альбом Скорба удостоился самого эмоционального обзора Дамиона с psyreview.net (ныне нерабочего). Лучше я просто фрагментарно процитирую его:

Cancel Christmas. This is more impressive than the concept of a virgin birth anyway.

[Про сам трек:]

Now Scorb decides to take on that whole psy/breaks crossover… and roger me backwards with all music that has ever preceded this release, he’s done it bloody well. Cliché free, organic, individual, and sounding like it’s come down from space.

Is Afrika Bambaata still alive, does anyone know? He really should hear this record. Ipso Fvcto pisses all over Pet Sounds, pisses all over Blonde On Blonde, and pisses and shits over anything Kraftwerk ever did. It’s also so much better than anything Miles Davis or John Coltrane ever did that I’ve amended their respective Wikipedia pages accordingly.

[Снова про альбом целиком:]

I feel as though the last seven years of my reviewing music has all been preparation for this. It may be The Last Great Psychedelic Trance Album. The universe is probably going to fold in on itself and we’re all going to die, but who cares.

The fact that there exists somebody on this planet who is capable of making such wonderful, varied, warm, personal, intimate, and kickin’ music reaffirms my faith in Everything. If all artists would spend as much time, energy and attention when making music, the world would be a better place.

[...]

To cut through all the shite I’ve spurted above, Ipso Fvcto is a drippingly good album. The depth, the movement, the escalation, and the sheer balls-out skill behind it all make it one of the only albums I can honestly look you in the eye and describe as Essential.

Типографика и Тора

Из русского перевода книги «Кицур Шулхан Арух» (краткий «Шулхан Арух», см. в Википедии), главы 24 «О дефектах в свитке Торы» (цитирую фрагментарно):

В свитке Торы могут встретиться ошибки, допущенные переписчиком, а также дефекты, образовавшиеся со временем. В некоторых случаях из-за них весь свиток Торы становится непригодным для публичного чтения [...] Прервать чтение свитка Торы надо в следующих случаях:

  • если расстояние между буквами слова настолько велико, что кажется, будто написано не одно слово, а два, и наоборот, если оно столь мало, что два слова сливаются в одно;
  • если обнаружены слившиеся буквы и очевидно, что это произошло еще во время написания текста;
  • если пробел в тексте, указывающий на начало следующего раздела, находится не на месте.

Короче говоря, без надлежащей типографики даже Тора теряет свою святость.

Золотое правило веб-разработчика

Правило

Золотое правило веб-разработчика звучит так:

Не отвечай на POST-запрос страницей.

На пост-запрос следует отвечать редиректом на страницу, где есть какой-то результат выполнения этого запроса, скажем, список комментариев, где новый комментарий уже запостился.

Когда на странице, полученной по посту, жмёшь F5, «Эксплорер» спрашивает, переотправить ли данные формы. Естественно, нормальный пользователь не понимает, почему у него это спрашивают, и почему нельзя просто перезагрузить страницу — вдруг там появились ещё комментарии? А нельзя потому, что у браузера просто нет никакого механизма получения страницы заново, кроме как повторением того же пост-запроса.

Неопытный пользователь жмёт «Отмену», но быстро обнаруживает, что это приводит только к печальному «Внимание: страница устарела». Так он постепенно научается всегда требовать переотправки формы, становясь, таким образом, опытным пользователем. Опера совершенно справедливо переотправляет форму, не задавая пользователю бессмысленных вопросов.

Естественно, что при переотправке формы комментарий запосчивается дважды, трижды или восемнадцать раз. Не стоит переживать по этому поводу; пусть переживает создатель такого кривого сайта.

Исключение

Отвечать на пост-запрос страницей можно только в экстремальной ситуации.

Например, пользователь запостил новый комментарий, а веб-сервер из-за какого-нибудь сбоя не смог связаться с сервером БД, чтобы этот комментарий добавить в базу. Сообщение об ошибке должно содержать текстарию с полным текстом комментария (чтобы не получилось, что всё написанное пропало) и объяснять человеку, что если его сообщение представляет для него ценность, он должен его скопировать и сохранить себе на память (или попробовать запостить позже).

Иными словами, нарушать это правило можно только тогда, когда иначе предотвратить потерю данных невозможно физически.

Карбонат «Классический»

Вот такой продукт продают, например, в «Молнии»:

Карбонат "Классический"

Интересно, «классический» — это натрия или, может, стронция?

Ну, а что? Ворд-то не подчеркнул.

Белоруссия и кретины

То, что «Беларусь» — это не по-русски, понимает любой человек, знакомый с основными принципами русской орфографии, которые, кстати, часто даются именно в противопоставление белорусским.

Бобруйск
Бобруйск. Фото А. Лебедева (из поездки в Белоруссию)

Удивительно, как превратно некоторые понимают смысл государственного языка. Обычно идея объявления какого-то языка государственным в том, чтобы использовать этот язык, который объективно существует. А некоторые ребята думают наоборот: если мы объявили язык государственным, то мы сразу получили право его менять как хотим, и при этом другие государства должны следовать нашей прихоти.

То есть, например, Гондурас может объявить английский государственным наряду с испанским, и сразу решить, что Америка теперь по-английски будет называться Estados Unidos. Ну и кому будет не наплевать, что они там решили в Гондурасе по поводу английского языка? Да пусть хоть жопой называют и считают при этом, что говорят по-английски. В Бобруйск, животные! Или что там есть, в Гондурасе.

Хотя, если бы идиотов не было, жить было бы не так весело, правда?

Ранее Ctrl + ↓