Данон, чини упаковку!
Люблю я, бывало, съесть данончик с прилагающимся джемом или хрустящими фигульками. Да вот только последний месяц, если не больше, у данона кризис в производстве упаковки. Теперь бонусная часть нифига не сгибается так, чтобы её содержимое вылилось или высыпалось в основную часть:
Однажды я согнул сильнее, упаковка треснула, половина фигулек высыпалась. Кто отвечает в русском «Даноне» за платмассу? Этот человек вынуждает меня перейти на «Чудо-йогурт», а я этого совсем не хочу делать.
Однажды я согнул сильнее, упаковка треснула, половина фигулек высыпалась. Кто отвечает в русском «Даноне» за платмассу? Этот человек вынуждает меня перейти на «Чудо-йогурт», а я этого совсем не хочу делать.
Лично меня больше раздражает, когда у лимонада отечественного розлива скручиваешь крышку, а вместе с ней и пластиковое колечко с горлышка отламывается. Собственно, для меня это является основным показателем качества отечественного лимонада.
Я как-то убедил себя в том, что никогда у нас не будет нормальных газировок до тех пор, пока у нас не научатся делать нормальные бутылки.
Надеюсь, что у вас память лучше, Илья.
Скоро на йогурте будет появляться плесень, а потом и инопланетная химическая хрень от Чудо.
Надо, наверно, технологию упаковки как-то русифицировать — не могём мы пока по-ихнему!