После того, как «Аэрофлот» нанёс ответный удар по пути в Копенгаген, «Эйр-Балтик» решил добить и отменил мой рейс из Копенгагена в Москву. Ближайший прямой рейс прилетал в Москву слишком поздно, я бы не выспался перед курсом. Пришлось срочно поменять планы и лететь через Дюссельдорф. Так я познакомился с аэропортом Дюссельдорфа, где очень приятная навигация.

Я прилетел в сектор A, а мне надо было в C. Удачно прошёл через всё. Схема сектора A:

Иконка гейта в клёвом кружочке:

Для навигации на транспорте достаточно двух цветов: один для всего, что связано с самой транспортировкой, а другой — для инфраструктуры. Аэропортная классика — жёлтый и чёрный. Здесь всё про вылеты синее, а остальное — красное:

Реклама в навигации. Последний дьютифри перед вылетом — такое важно продублировать на русском:

Иду в сторону сектора C через B:

Лаконичная схема аэропорта на знаке. Расстояния между секторами указаны минутах:

Фотка получилась по-киношному синяя:

Можно не писать слово «гейт», когда есть диапазон:

Куча знаков в секторе B:

Схема сектора B:

Цвет линейки, отделяющей стрелку от остального, в отличие от цвета текста, дружит с фоном:

Человек на распутье:

Туалет на знаке в центре скромно встал в угол:

Пиктограмма паспортного контролёра:

Немецкий пограничник упрекнул меня в отсутствии подписи в паспорте, а сам забыл поставить печать о пересечении границы. Никакого орднунга!

Другие гражданства — почему-то на белом фоне:

Вот я и в секторе C:

На схему налеплена реклама временного магазина «Молескина»:

Путь к гейту лежит через очередной дьютифри (да, тот был не последним):

Мусульманская молельная комната с полумесяцем:

Круто, что кружочки гейтов стоят на месте, обычном для стрелок на других знаках:

На компактный красный знак не влез текст, но всё понятно и без него:

Ещё фотозаметки из Германии:

• Музей БМВ в Мюнхене
• Уличные таблички Штутгарта
• Автобаны в Германии

Георгиева, Коновалова и Варенцова — люди, у которых есть имена. К сожалению, их никто никогда не узнает, потому что кто-то решил сэкономить и оставить только инициалы.

Инициалы должны умереть вместе с веками римскими цифрами. Нормальные ребята пишут имена.

Добавил себе в редстандарты.

Как вы, возможно, слышали, «Аэрофлот» собирался сделать редизайн своего сайта, а потом рассобирался, сообщив, что не видит в этом необходимости:

Разница в голосах пассажиров между действующим дизайном и дизайном одного из новых вариантов оказалась незначительной — на уровне статистической погрешности (43 голоса или 0,6%). Принимая во внимание, что исследование не выявило явного лидера, а процесс обновления сайта дорогостоящий, «Аэрофлот» не видит необходимости в срочной смене текущего дизайна.

Они провели опрос, где показали пассажирам несколько вариантов говнодизайна, ни один не вызвал восторга аудитории, и они чудесным образом сделали вывод, что сейчас нормально. Это показывает не только то, что нужно делать один вариант дизайна прямыми руками, а не несколько кривыми, но и то, что проводить опросы — последнее дело.

Но я вас собрал не за этим. Я хочу вам показать, как устроена регистрация на рейс «Аэрофлота» на существующем сайте, а потом признаться «Аэрофлоту» в любви.

Когда открывается регистрация, приходит письмо:

Здесь уродлива каждая деталь. Зачем-то мне показывают какой-то технический «код бронирования», который меня совершенно не волнует. Единственное, что мне нужно от этого письма — понять, о каком рейсе речь, и нажать кнопку «Зарегистрироваться». Как видите, в письме нет в явном виде ни того, ни другого. Чтобы найти, когда и куда я лечу, нужно внимательно прочитать гору текста. А кнопки «Зарегистрироваться» вообще нет. Зато есть десяток ссылок.

См. Принцип одной ссылки.

Глаз выхватывает «Онлайн регистрацию» (безграмотно написанную без дефиса). Переходим по ней и попадаем сюда:

Добро пожаловать на сайт «Аэрофлота», улучшение дизайна которого «Аэрофлот» (со ссылкой на пассажиров) считает нецелесообразным! Тут простыня текста, начинающаяся с заголовка «Преимущества Онлайн-регистрации» (на этот раз с дефисом, но зато с какого-то перепугу с большой буквы). Как будто мне нужно эту онлайн-регистрацию продавать сейчас, когда я и так пошёл за ней уже сам. Здесь есть и пример посадочного талона в виде ПДФ, с ума сойти.

Но эта страница прокручивается, тут целая гора мусора:

Снова куча ссылок. Наверное, автор представляет себе, что большинство пассажиров по ним всем ходят, внимательно всё читают. Да и как не ознакомиться с правилами поведения пассажира на борту, отправлясь в полёт?

В конце — чекбокс с подписью, безграмотно сформулированной в повелительном наклонении (правильно — от первого лица пользователя: «Я ознакомился...»).

После нажатия на кнопку попадаем сюда:

Зацените адрес страницы. «Аэрофлот» не может сделать, чтобы регистрация происходила на их собственном домене, отправляет на какой-то левый сайт с поразительным названием «Саблезвуковая паутина». Тут надо указать код бронирования и фамилию. А ничего, что вы уже знаете это всё про меня, ведь вы только что мне прислали письмо, где всё это есть? Почему при переходе по ссылке из письма это всё не ввелось само? Как вообще возможна настолько безрукая разработка?

(Позже я узна́ю, что если нажимать в письме на ссылку «страницу онлайн регистрации» — безграмотно написанную без дефиса — то сразу попадаешь на следующий шаг.)

Первое поле уже подсветилось красным, хотя я ничего сделать не успел. Можно перейти в следующее поле, и оно тоже станет красным.

См. Дизайн веб-форм: в какой момент выводить ошибки.

Ввожу код регистрации (возвращаюсь в письмо, чтобы его посмотреть). Потом ввожу фамилию:

Что значит «неверный формат»? А какой формат верный? Это блин моя фамилия, что тебе надо, тупой сайт!? Оказывается, надо написать фамилию латиницей. Почему не написать это, почему я должен гадать?

Следующий слайд, пожалуйста.

Теперь мне предлагают ознакомиться с опасными веществами. Как думаете, решает ли страница задачу «рассказать людям о том, что нельзя брать в самолёт»? Интересно было бы посмотреть статистику, сколько секунд люди проводят на этом экране.

Следующий слайд:

(Ой, вёрстка поехала.)

Тут есть кнопки «Регистрация» и «Выберите место» (правильно: «Зарегистрироваться» и «Выбрать место»). Но они не работают. Видимо, потому что не стоит чекбокс напротив моего имени сверху? А он не ставится, потому что ниже написано «Введите информацию». Но какую информацию? Куда ввести?

Опытный пассажир уже знает, что интерфейс «Аэрофлота» шизофреничен: если что-то написано в повелительном наклонении, то туда иногда можно нажать. Просто представьте, если бы у вас в Ворде вместо «Сохранить» было бы написано «Сохраните». То есть это компьютер тебе как бы говорит, что сделать, но при этом это ты туда жмёшь, чтобы дать компьютеру команду, как бы говоря «Введите, уважаемый компьютер, информацию».

См. Синтаксис элементов интерфейса.

Жмём, открывается окно:

Тут мне надо выбрать, мужчина я или женщина (или бесполый ребёнок), при том, что «Аэрофлот» это знает про меня: я это указывал, когда покупал билеты, а также когда регистрировался на рейс предыдущие сто раз. Заодно обратите внимание на то, насколько чудовищно уродская кнопка про ребёнка. Я уж молчу, что всё написано заглавными буквами.

Выбрать пол недостаточно, окно не пропадёт:

Нужно ещё «Сохранить» (странно, что не написали «Сохраните»). А можно отменить! Ну, вдруг я передумал сообщать «Аэрофлоту» информацию о своём поле?

Но это мне ещё повезло. Иногда в этом окне заставляют ввести полные паспортные данные — все из которых «Аэрофлот» тоже знает и так!

Сохраняю:

Божечки, я готов к регистрации! К десятой картинке достиг готовности! Наконец-то можно перейти к регистрации, ура. Даже можно простить вылезшие непойми откуда синие полосы.

Жму в зелёное «Готов к регистрации», но оно не нажимается. Это уже не кнопка! Хотя красное «Введите информацию», расположенное в том же месте, было кнопкой. Тогда жму «Выберите, дорогой сайт, место»:

Ёлки. Это ещё что? Я уже нажал, зачем мне это показывают? Ну а потому что надо же где-то написать «Для Вашего удобства Вы». Самое время рассказать мне о пользе выбора места, когда я уже сам выразил желание его выбрать.

Снова жму «Выберите, дорогой сайт, место». Попадаю в окно прогресса:

Какой-то дизайнер решил, что надо сделать такое окно, а программист не стал возражать. И пофиг, что у этого процесса в принципе нет понятия процентов завершения и после 0% сразу загорается 100%, пусть будет крутилка.

У крутилки перхоть:

И вот, торжественный момент! На тринадцатом шаге мы видим салон самолёта:

(Ну я не знаю. Тут плохо вообще просто решительно всё, каждый экран нарисован жопой, весь текст тоже написан жопой, и всё запрограммировано жопой.)

Но я отвлёкся. Видите, написано «Нет сиденья назначен»? И я вижу.

Всё же, стоит отметить и положительную сторону. Этот экран пережил редизайн. Раньше тут вместо кнопки «Вернуться» тоже была шизофреническая аэрокнопка «Вернитесь, уважаемый веб-сайт, к началу регистрации». У меня, конечно, скриншот сохранён:

Я уж не знаю, кто и при каких обстоятельствах решил именно эту кнопку исправить и назвать нормально глаголом в начальной форме, но вот какое-то минутное просветление у разработчиков когда-то случилось. Другое дело, что «Вернуться» — это всё равно бред. Нафига мне возвращаться? Я-то дальше хочу.

(И зачем-то влепили буквы «Х» на занятых креслах, которых, видите, в старой версии не было.)

Ясен пень после того, как ткнёшь в место, нельзя сразу перейти к следующему шагу. Во-первых, нужно место сохранить:

Во-вторых, нажать «Вернуться»:

Почему я выбрал именно место 11F? См. Выбор мест в самолёте.

В-третьих — убедившись, что я выбрал место(-а) — нажать на «Регистрацию»:

Теперь ЭВМ может спокойно всё обдумать:

(Я фиг знаю, что за говно про варианты полёта снизу вылезло.)

И вот, я зарегистрирован:

Теперь осталась самая малость. Нужно отправить себе посадочный по почте. Разумеется, «Аэрофлот» не может просто молча сделать это сам, нужно меня измучить этим обязательно. Снизу есть две кнопки: «Посадочный талон по email» и «Печать посадочного талона» (эти кнопки отчего-то в именительном падеже).

Но что же скрывается за кнопкой «Посадочный талон» со стрелкой вниз? Любопытно!

Смотрите, это же «Печать посадочного талона» и «Посадочный талон по email»! Ну как, как? Почему? Зачем?

Жму «Посадочный талон по email», но хрен мне! «Аэрофлот» говорит:

«Аэрофлот», родной, ну ты знаешь мой адрес электронной почты. Очнись! Ты же только что прислал мне на него письмо, с которого всё это началось! Помнишь? Ну вспоминай! Нет?..

Пишу почту:

И вы видите, что происходит? Эта дура за каким-то хреном пишет заглавными буквами. То есть просто представьте. Само так делаться не будет. Значит какой-то программист сидел и писал скрипт, который превращает все нормальные буквы в адресах электронной почты в заглавные.

— Ты ещё не домой?
— У меня важный таск остался. Нужно сделать, чтобы адреса электронной почты пассажиров набирались заглавными буквами.

Как живётся этому человеку? Почему он писал этот код? Как он сам себе объяснял свои действия?

Короче, дописываю, жму «Отправить». И получаю:

Имеющийся, мать его, в наличии посадочный талон (-ы) отправлен.

* * *

Пользуясь случаем отмечу, что всегда, когда есть возможность лететь «Аэрофлотом», я выберу «Аэрофлот» — кроме шуток. Дело в том, что у «Аэрофлота» адок только в веб-отделе, а всё остальное у них совершенно прекрасно.

Последние несколько лет я летаю «Аэрофлотом» пару десятков раз в год, и я не помню ни одной заметной задержки рейса. У «Аэрофлота» всегда есть место для ног в эконом-классе. «Аэрофлот» всегда выдаёт мне плед сразу, как я захожу в самолёт. Проводники «Аэрофлота» всегда доброжелательны. Для сравнения, тупейшая авиакомпания «Эс-семь» ставит кресла впритык друг к другу, пытается взять деньги за выбор из этих говёных мест, а плед выдаёт только после взлёта (при этом сами пледы у них говно). Я уж молчу, что «Эс-семь» летает в худший в мире аэропорт Домодедово.

Дорогой «Аэрофлот»! Ты такой клёвый! Давай сделаем тебе нормальную регистрацию?

В субботу поиграл техно в «Буковском». Так:

Плейлист:

Есть страница микса на Промодиджее.

В прошлый раз я вам показал навигацию в Ельцин-центре, а теперь несколько штук из самой, эм, экспозиции.

Автомобиль с чертежом (см. также заметку про музей БМВ, где подобного дофига — ну там красивее, конечно):

Один из залов рассказывает историю 20 века:

Всё красиво размещено, на стены проецируются фильмы и хроника:

Газета:

На полу пиктограммой звука отмечены точки, где лучше всего слышно звуки эпохи — всякие там радиопередачи и прочее:

Депутатский билет:

СССР — Россия:

Ловко показано письмо Горбачёву:

Листы довольно неразборчивого текста лежат рядом друг с другом, а слева весь тот же текст набран на компьютере:

Параллельное изложение!

Пустые прилавки:

Выступление на пленуме ЦК КПСС (звучит аудиозапись):

На специальной штуке подписано, кто есть кто. Красота:

За дверью — баррикады:

Я устал, я ухожу:

Свобода:

В сентябре был в Екатеринбурге, сходил в Ельцин-центр. Он крутой. Сегодня покажу навигацию и графдизайн.

Тотем на улице:

Стена:

Вход:

Иконки:

Имеется книжный магазин:

Регистратура:

Подвесной указатель:

Настенный указатель:

Тотем внутри:

Надписи на стекле:

Схема этажей:

В продаже фирменные тетради:

Я кружку купил. Невероятная для России смелость мышления: на кружке Ельцин-центра нет портрета Ельцина, а есть вот такой же клёвый узор, как на тетради.

Карандаши:

Понятия не имею. Но я уже три недели живу в Тель-Авиве (нет, скоро домой), и когда голос в электронной очереди говорит «миспар арбаим вэ хамеш», а у меня как раз сорок пятый номерок, я не поднимая глаза на экран понимаю, что моя очередь подошла.

Несколько слов на иврите я знал с детства: спасибо, пожалуйста, извините, доброе утро, спокойной ночи, приятного аппетита, день рождения, голова, кондиционер, хорошо. Как будет «привет» знают все.

И я умел считать от одного до девятнадцати. Проще всего запомнить, как будет шесть — шеш. А ещё легко запомнить восемь — шмоне. В детстве у меня был знакомый по имени Петя Оликер, и он сказал: «В израильских тюрьмах шмон всегда начинается ровно в восемь». Как тут забудешь?

Теперь я знаю больше слов и научился читать те, которые узнаю на слух. В первую неделю читать я даже не пытался. В заметке про финский и венгерский я писал, что «в Израиле слова воспринимаются как просто неведомые закорючки». Никаких шансов расшифровать такой текст нет:

Однако когда тебя достаточно долго окружают вывески на улицах и пачки в магазинах, начинаешь отмечать, что некоторые буквы отличаются. Из алфавита я знал только букву א (алеф). Это не № 36, а 36а:

Когда я открыл алфавит целиком, я ужаснулся, запомнил ב (бет) и закрыл, успев случайно заметить, что буква ש похожа на ш и вроде бы читается так же. И ещё я почему-то понял, что ל — это л.

Разумеется, когда ты знаешь хоть какие-то буквы, ты пытаешься их найти везде. Тут очень помогает, что уличные указатели продублированы на английском:

О, так вот как пишется Ротшильд? Окей, ш и л я знал, и, когда увидел, понял, что д тоже откуда-то знал. Мило, что р похожа на строчную английскую r, только смотрящую справа налево — это тоже легко запомнить. Ещё запомнил, что и — это одинарная кавычка сверху. Главное не перепутать с апострофом:

Тут я уже знаю д, о, л — естественно, запоминаю м и с.

Ну и потом идёшь такой по улице, видишь слово:

И радуешься: «Дисконт!»

На ш- начинается, на -арма кончается, пахнет как шаварма:

Или вот (простите, что загородил буквы столбом):

Сначала может показаться, что «супр шнкин» — это бессмыслица. Но это супермаркет, и он на улице Шеинкин. Наверное, тут написано «Супер Шеинкин»?

Впрочем, хрен знает, потому что на уличной табличке Шеинкин написано по-другому:

Если не супер-Шеинкин, то мини-Аленби должно быть правильно:

Ну или вот ещё вывеска:

Понятия не имею, что здесь написано, но похоже, что «Базука». Но может и нет.

А вот самая крутая вывеска:

Это трудное слово, но по счастью у этой фалафельницы есть вайфай, который называется akosem. Смотрите какой крутой шрифт. Не знаете, кстати, какой это?

Самое сложное было разобраться вот с этими «ппп» на электронных экранах в автобусах:

Видите слово в начале? Слишком уж одинаковые три буквы. И две из них читаются одинаково (на мой слух). Написано «хатахана» (точнее, хтхнх; это «остановка»). Позже выяснилось, что «хатахана хаба» — это следующая остановка, вроде бы это тут и написано.

И вот это тяжело, «ггг»:

Это тоже всё разные буквы. Написано «дерек Шалме» (дрк; это «дорога», видимо, по-крайней мере по-английски на указателях это road).

К концу второй недели уже уверенно читаешь «Рынок Кармель» («шук хакармель»):

В иврите нет разницы между строчными и заглавными, но есть вполне себе отдельный курсив. И его хрен прочитаешь даже зная все нормальные буквы:

Зато он красивый:

Ещё про спонтанное изучение языков:

• Финский и венгерский (если вы не перешли по ссылке в начале заметки)
• Шведское чтение
• Как я узнал, что domenica — это воскресенье

Вообще мой движок блога называется e2. Но однажды я решил называть версии кодовыми названиями. Версия 1.2 была «Орандой», 1.3 была «Селектой», а 2.0 стала «Эгеей». Версия 2.1 имела все шансы стать «Анандой», и из этой заметки вы узнаете о том, почему этого не случилось. Не переключайтесь.

Оранда — это такая золотая рыбка, Селекта — некий синоним диджея, Эгея — регион у Эгейского моря, а Ананда — это «блаженство» на санскрите. С какого хрена эти никак не связанные друг с другом слова стали названиями версий движка?

Дело в пситрансе. Я придумал, что надо использовать названия клевых пситрансовых треков. Оранда и Селекта придумались легко:

Легко придумались сразу и ещё три названия, включая «Ананду» (остальные не скажу):

Но версию 2.0 я решил назвать в честь вот этого трека:

Как видите, красивая система сломалась уже на третьем релизе, ведь Эгея — не полное название этого трека. Но я думал, что в будущих релизах это исправлю, тем более, что к тому времени у меня уже дюжина таких названий были заготовлены наперёд.

Однако в отличие от предыдущих названий, название «Эгея» вдруг стали все использовать.

Тут стоит заметить, что e2 — изысканно тупое название. Оно означает engine 2, потому что это второй мой движок блога (не спрашивайте). Поэтому я не сильно сопротивлялся тому, что про e2 все забыли и стали называть движок вообще, а не его конкретную версию, «Эгеей». И когда вышла 2.1, я не стал менять название, решив отложить переименование до версии 3.0.

При этом с названием Эгея тоже есть проблемы. К шуткам про геев я равнодушен, но меня смущает, что люди склоняют слово с трудом и не понимают, как писать латиницей. И произнести слово aegea как «и́джиа» тоже большинству людей слабо. Но уже вышли версии до 2.5, и все они называются Эгеями. Так что сейчас вообще непонятно, что с этим делать, и куда мне засунуть мою дюжину других клёвых названий.

И тот факт, что сайт называется blogengine.ru, совсем не помогает преодолеть неразбериху.

Вышла новая версия Сейви — 1.1, где добавлена функция «Караоке»:

Если слушать аудиозапись, то в тексте подсвечиваются слова, которые сейчас звучат. Можно тыкать в текст, чтобы перемотать аудиозапись на место нужного слова. А если вы в меню выбора альтернативных слов, то кнопка плей воспроизведёт именно тот кусочек записи, в котором вы сейчас сомневаетесь.

Мы распознаём до минуты речи, но аудиозапись теперь не ограничена по времени. Если нажать на звуковую волну, начинается воспроизведение. Экран, когда вы удалили все записи, выглядит лучше. И всякие мелкие улучшения.

Бонус-трек — смешная картинка Саши Карпинского (интересно, многие ли поймут шутку):

Большая жёлтая кнопка:

Скачать в Апсторе бесплатно

Бесплатно будет не всегда.

У маршрутных наклеек челябинских маршруток есть свой специальный дизайн. Номер ставится в середину, конечные — в ЛВУ и ПНУ, а основные остановки — по сторонам:

Шрифт и картографические чупа-чупсы у конечных — тоже важный атрибут:

Хотя встречаются и левые наклейки, где такого нет: