Новый промомикс — снова про прогрессив-хаус, и ещё про лето.

Я тут заморочился с гармоническим сведением. То есть, я всегда стараюсь не допускать сильного диссонанса, но тут прямо почти научно подошёл. Вроде чистенько всё получилось. Например, разве не прелесть 10:40...11:20 или 37:00...37:50?

Микс предлагается слушать по пути на дачу на майские.

Наступила долгожданная среда, а значит пора опубликовать рекламу. Яша Карда из Гетвеара попросил меня рассказать вам про Гетвеар. И ещё сказал передать Гуглю, что по-английски пишется Getwear.

Реклама

Гетвеар — интернет-магазин джинсов, после которого непонятно, какая может быть причина, чтобы купить джинсы где-то ещё. Ну, может только если у вас уже 8 пар гетвеаровских, и хочется другие просто для разнообразия. Можно выбрать джинсы из каталога, но я предпочитаю сразу идти в конструктор.

На самом деле, когда мы дизайнили сайт, я думал, что конструктор — это не для меня, и я куплю «просто джинсы». Мне как-то пофигу на всякие вышивки или дырявости на джинсах, по-моему это такая же пошлость как языки пламени на боках машин:

То ли дело джинсы безо всякой фигни:

Но получается, что через конструктор всё равно как-то приятнее: я вот делаю, чтобы нитки были контрастного цвета. Ещё можно немного пемзой потереть, чтоб не совсем скучно было. Кстати, я научился заворачивать концы штанин как на картинке — прикольно.

Я уже писал, что моя любимая фишка — джинсы по меркам. Конечно, вломак мерить себя, и кажется, что проще вбить просто номер размера, подсмотрев на других своих джинсах. Сам бы ни за что не стал себя мерить, если бы Яша не настоял, когда я заказывал. Он рассказал, как они умно выкройки индивидуальные делают по этим меркам, и что просто глупо не воспользоваться возможностью сделать себе идеально сидящие джинсы, тем более, что это ничего не стоит дополнительного.

Теперь и я вам очень советую не полениться и всё-таки точно всё померить, потому что ощущения от джинсов совершенно другие получаются. Все остальные джинсы мне теперь кажутся немного чужими, как халаты в гостиницах — вроде подходит, но не своё. Кстати, мерить надо точно по инструкции на сайте. Если вы, например, думаете, что знаете, как правильно (ну, мало ли), то лучше всё-таки сделать, как просят.

Ещё если у вас получатся удачные джинсы, то не забудьте выставить их на продажу, чтобы ваш дизайн могли покупать другие ребята. Гетвеар платит сколько-то денег за каждую купленную пару с вашим дизайном. А я не могу свои джинсы выставить на продажу, потому что я их собирал ещё до того, как сайт открылся, и они живут в небоевой базе. В Гетвере всем влом переносить мои джинсы, а мне влом делать их заново. Такая драма.

В общем, даже если вам пока не нужны джинсы, просто имейте в виду, что джинсы, вообще, теперь надо покупать именно у Гетвеара. Тем более, что ребята предпринимают нечеловеческие усилия для того, чтобы качество самих джинсов было такое, что круче некуда. Ну и они правда классные, я своими очень доволен.

Ссылка: http://getwear.com/

Теперь мой плеер доступен как самостоятельный продукт и называется Jouele (читается «Жу-лё» «Жуэль»).

В нём много к чему ещё можно придраться, но главное, что он клёвый и работает, — поэтому я его и опубликовал. А ещё его прикрутить проще, чем любой другой плеер в мире. Пользуйтесь на здоровье. Кстати, он есть на Гитхабе, так что, наверное, вы можете как-нибудь там коммитить исправления багов, если хотите.

Не могу понять, почему интерфейс банкоматов всегда делают через жопу. Ладно, что меня зачем-то каждый раз спрашивают язык и не хочу ли я взять кредит. Это тупо, но хотя бы понятно, что надо делать. Но самая жесть — это необходимость угадывать сумму денег, которую банкомат тебе сможет выдать.

У меня с Альфой постоянно такая хрень. Прихожу в их отделение снять денег, прохожу через весь квест интерфейса, ввожу сумму — например, 40 тыщ — и мне вылезает чек:

Какая нахрен некратная величина? Некратная чему? Не существует ни одной российской купюры, которой была бы некратна величина 40 000 р. И почему он это печатает на чеке, а не на экране пишет? Ещё издеваются: «Выберите другую сумму». Как же я её выберу на тебе, бумажка, милая?

Из-за абсурдности текста даже непонятно, что делать. То ли просто банкомат — дебил, и лучше пойти в другой. То ли ты надо сумму другую выбрать какую-то — но какую? Причём такая петрушка уже тянется фиг знает сколько времени, и никому дела нет.

В Лондоне этим летом пройдут Олимпийские игры. На время Игр в городе существенно изменится работа транспорта и организация дорожного движения. В этой связи мэрия прислала всем жителям письма и брошюры с подробным объяснением того, что и как будет происходить. Вот, например, что получила моя знакомая Галя, живущая в Ислингтоне:

Полистайте, первые 4 страницы тут — брошюра с рассказом, дальше — сопровождающее её письмо. Обратите внимание, на второй странице письма они приглашают жителей на открытые встречи, где всё это же будут рассказывать живые люди. А ещё это всё — именно про Ислингтон. Например, там пишут, что некоторые соревнования пройдут прямо на улицах города, и в это время они будут закрыты для движения — и добавляют: «в Ислингтоне это улицы такие-то». Жители других районов получили другие брошюры и письма.

Ко всему этому прилагается несколько карт с изменениями дорог и транспорта. Вот фрагмент одной из них:

Показано, какие пешеходные переходы закроют, а какие оставят без светофоров, на каких остановках не будут останавливаться автобусы и даже какие новые дорожные знаки повесят на перекрёстках (слева синих плашках).

Это всё просто невероятно.

У меня тут очередной спонтанный лайфхак. Истёк срок действия старого паспорта, и я сдал документы на новый. И вот интернет-система информирования меня о готовности паспорта сообщила, что пора мне мой забирать. Я специально поехал прямо сегодня, несмотря на только утренний приём, чтобы не откладывать. У меня тут каждый день на счету.

Приезжаю, а там такая фигня:

Ну блин ё-моё. Чё делать-то?

Бред ведь, ну ладно оформление, но выдача-то что? Он же у них лежит, им надо просто его мне отдать. Зачем какое-то оборудование? Надо, думаю, разузнать, чё за фигня. Стучу в кабинет, открывает милая женщина. Спрашиваю, в чём же дело, почему не выдают паспорта? Она объясняет, что в момент выдачи паспорт надо как-то там «активировать» через специальную систему, и до этого он недействителен.

Вроде ничё не поделаешь: нафига мне недействительный паспорт? И тут я понимаю, что сам паспорт мне понадобится в ближайшее время только в немецком консульстве, а до этого мне нужны только паспортные данные (чтобы покупать билеты и готовить документы на визу). Говорю: а сам-то паспорт у вас тут? Можете мне его дать на секунду, чтобы я его сфотографировал? «Так давайте я вам ксерокопию просто сделаю», — предлагает милая женщина. И делает! В итоге у меня всё на руках, чтобы не терять время, а за самим паспортом заеду как-нибудь в другой раз.

Эта история, кстати, снова о том, что «паспорт» и «паспортные данные» — разные вещи, и очень часто, когда есть проблема с самим паспортом, проблемы с паспортными данными никакой нет.

Я ж вам забыл ещё рассказать страшную историю из Москвы про то, какая там жесть в метро. Рассказываю.

Ехал я как-то по Сокольнической линии из центра с планом перейти на Кольцевую на Парке культуры. Еду, не знаю забот. Вдруг на Кропоткинской мне объявляют: «На станции „Парк культуры“ переход на Кольцевую линию закрыт». Ну ё-моё. Какого фига мне это раньше не сказали? На Кропоткинской-то я что должен делать с этой информацией?

На следующий день ехал я уже по Кольцевой, и мне надо было выходить на Парке культуры. Ехал и думал: клёво, что мне не надо там никуда переходить, я ж помню, что переход-то закрыт. Каково же было моё удивление, когда мне в поезде объявили: «Поезд проследует станцию „Парк культуры“ без остановки». Да что за хрень!? То есть, оказывается, слова «переход закрыт», которые я слышал на Сокольнической за день до этого, означали не то, что переход закрыт, а что там вообще не останавливаются поезда Кольцевой линий! Так с хрена ли было так и не сказать?

Я не понимаю, как это возможно, что одна из важнейших центральных станций закрыта на одной из двух проходящих через неё линий, но сообщают об этом только в последний момент, да и то через жопу. Я не представляю себе ситуации, чтобы в Лондоне была закрыта, скажем, станция Hyde Park Corner, и об этом не было сказано везде. Да она была бы зачёркнута красным буквально на каждой схеме висящей на каждой станции и в каждом вагоне по всему метро.

Неужели так трудно хотя бы одну десятитысячную долю бабла, которое идёт на саму стройку, выделить на нормальное информирование о ней пассажиров?

Если вы лечите зубы с анестезией, попробуйте как-нибудь отказаться от неё. Это быстрее и приятнее, чем с ней. Быстрее, потому что не надо тратить время на укол (или что там) и на то, чтобы он подействовал. Приятнее, потому что во рту нет полдня ощущения, что у вас нет рта.

Много людей боятся зубного как смерти. Кажется, я понял, почему. По-моему, это как раз из-за анестезии: у людей впечатление, что им чуть ли не операцию по пересадке сердца делают. Я много лет не делаю анестезии, при этом зубной для меня не страшнее парикмахера. Ну может только подороже.

То, что лечить зубы очень больно — миф. Точнее, как: есть болезненные и сложные вещи, но это если зубы запустить. А кариес вылечить — давно не проблема. Ну пару раз заденут чё-то, немного неприятно. Но это не идёт ни в какое сравнение с неприятностью от анестезии.

Вы регулярно пишете мне о том, что хотите использовать Эгею, но не уверены, можно ли считать ваш будущий блог «личным некоммерческим». После переписки и обсуждения ваших проектов мне приходится принимать решение, и, при необходимости, писать об условиях. Это и времени отнимает много, и выглядит странно: неприятно, что вместо внятных публичных условий, на основании которых вы могли бы принять решение, я докапываюсь до ваших планов, а потом предлагаю что-то с потолка.

Наконец-то я собрался с мыслями и переделал лицензию Эгеи. Теперь в ней есть описание того, чем отличаются коммерческие блоги от некоммерческих:

«Эгея» бесплатная для личных блогов и платная для коммерческих.

В личных блогах пишут от своего имени и для себя. Авторы размещают рекламу, но это не основное содержание блога. Внизу стоит информация о движке и ссылка.

Коммерческие блоги рассказывают о коммерческих, политических, религиозных и спортивных организациях, платных продуктах или услугах. Или рассказывают о чём угодно, но живут на сайтах таких организаций, продуктов или услуг, включая поддомены. Или постонно упоминают их.

Если основное содержание блога — реклама, это тоже коммерческий блог.

Условия для коммерческих блогов — на странице с лицензией. Спасибо Максиму за помощь с текстом.

До 8 апреля для всех действует скидка 25%. Если я уже задавал вам вопросы о вашем проекте или предлагал какие-то другие условия, то для вас также до 8 апреля — скидка 50%. Если мы уже успели договориться на каких-то других условиях, то они продолжают действовать для вас. Если новые условия для вас предпочтительнее, напишите, и мы переиграем. Спасибо!

На «Би-би-си 2» идёт документальный сериал про лондонское метро. Дико интересный, всем рекомендую. Так и называется:

Сотрудник станции «Ливерпуль-стрит» Марк Дэвис развлекает своими объявлениями:

This is a customer announcement for customers on the westbound platform 2. We apologize for last train being cancelled with short notice. This was due to... agh... significant vomit in carriages.

This is customer information. Customers are reminded that drinking alcohol from an open container is forbidden on all London Underground stations and trains. This particular announcement is for the gentleman with a brown leather jacket on a westbound Central Line.

Он же объясняет логику чрезвычайной заботы о пьяных. «В этом же суть», — говорит он, — «что если человек пьяный, то он должен добираться общественным транспортом, а не садиться за руль!»

Вообще, забота — это главное слово, которое приходит в голову в связи с лондонским метро. Сотрудники станции помогают француженке найти мужа, координируясь с коллегами с соседних станций. На другой станции людям объясняют, как лучше доехать до нужной станции. Ещё смотритель станции «Морден» — офигенный мужик. См. также заметку про менеджера Джубели-лайн.

Интереснейшая история про то, как специальные люди вычисляют и ловят пассажиров, которые мухлюют с ойстер-картами. Оказывается, там матрица и палево такие, что мама не горюй.

В бюро находок на Бейкер-стрит с утра начинают звонить будильники на сотнях мобил, которые люди оставляют в метро. За первые дни после начала продаж второго Айпада в бюро находок таких попало два.

В некоторых сериях мелькают смешные лондонцы, дико недовольные своим метро.