Подписаться на блог
В Твиттере

Реплики и ссылки на заметки

В Фейсбуке

Ссылки на заметки

Вконтакте

Ссылки на заметки

В Телеграме

Ссылки на заметки

В Тумблере

Заметки целиком

В Же-же

Заметки целиком

По РСС

Заметки целиком

Если что-то из этого не работает, напишите мне: ilyabirman@ilyabirman.ru.

Идиоты

Обращение на «ты» и «вы» одновременно

Люблю, когда люди со мной на «ты», и сам предпочитаю общаться на «ты».

Но ненавижу, когда на «ты» ко мне обращается реклама. А самая жесть — это вот такая шизофрения:

2016   идиоты   реклама   русский язык

Дорогая редакция: о сорокаминутном пыхтении

Читатель Владимир в письме «Разобраться с Эгеей — самоубийство» пишет:

Здравствуйте, Илья!

Как видно из названия темы, я долго и мучительно пытался сделать блог на вашем движке. Вы говорите, нужна секунда? Я минут 40 (!) пыхтел старался и вообще ничего не понял.

Как в вордпрессе: зарегался => пилишь блог.
Как у вас: скачал => потыкал все папки => ничего не нашёл, ничего не понятно => пошёл гуглить => ничего не гуглится, полный отстой.

П.с.: вы своим обещанием «за секунду» (а я вам поверил) отожрали у меня 40 минут жизни. В пустую. Моё время выброшено на помойку, т. к. сделать блог так и не удалось. Ненавижу вас, и таких как вы.

Не надо врать: для того, чтобы создать блог на вашем движке, нужно поставить кучу всякого софта (исходя из гуглёжки), затем как-то его настроить, где-то что-то как-то, блин, понять, а только потом — написать свою первую заметку. Вы уверены, что тут нужна секунда? БАРАН!

2016   идиоты   цитаты   Эгея   эл. почта

Дорогая редакция: о предательстве

Читатель пишет:

Илья, вы предатель? Просто вы так много внимания уделяете понятной навигации. И если вы предатель, хотелось бы увидеть в заголовке вашего блога «Блог предателя Ильи Бирмана».

Формы ввода данных кредитки

Дизайнеры забывают посмотреть на кредитку, когда берутся делать форму для ввода её данных.

На кредитке срок пишут так: 08/15.

Нет ничего тупее выпадающей выбиралки месяцев, набранных словами. Нафига мне выбирать август из вашего списка, когда я хочу тупо ввести что вижу, не переводя это в буквы?

Нет ничего тупее выпадающей выбиралки четырёхзначного года. Причём ведь изначально не выбрано ничего, поэтому я ещё не знаю, что автор — дебил, спокойно перевожу фокус на поле табом и пишу 15. Но получаю хрен, ведь чтобы угодить надо писать 2015!

Вообще, выпадающие выбиралки тут ни к чему. Надо поставить два цифровых двухзначных поля и слеш между ними.

Справка о сумме денег для расчёта больничных

Миша Танский поделился прекрасным. Справка о сумме денег для расчёта больничных официально называется так:

Справка о сумме заработной платы, иных выплат и вознаграждений за два календарных года, предшествующих году прекращения работы (службы, иной деятельности) или году обращения за справкой о сумме заработной платы, иных выплат и вознаграждений, и текущий календарный год, на которую были начислены страховые взносы, и о количестве календарных дней, приходящихся в указанном периоде на периоды временной нетрудоспособности, отпуска по беременности и родам, отпуска по уходу за ребенком, период освобождения работника от работы с полным или частичным сохранением заработной платы в соответствии с законодательством Российской Федерации, если на сохраняемую заработную плату за этот период страховые взносы в фонд социального страхования Российской Федерации не начислялись

Конец цитаты.

2013   идиоты   цитаты

Гранд-тупизмо: группы поддержки

Примером образцово-показательной тупости являются девки, вращающие волосатыми пампошками в перерывах спортивных матчей. Зрителю они как бы говорят, что он дебил, не способный протерпеть 15-минутный перерыв, если его не развлекать как младенца. Спортсменам они намекают на неполноценность и недостаточную зрелищность их спорта в отсутствие тупых увеселений. Ну, уж о том, что они сами выглядят как дуры, я молчу. В жопу такую поддержку (no pun intended).

2012   бесит   идиоты   спорт

Некратная величина

Не могу понять, почему интерфейс банкоматов всегда делают через жопу. Ладно, что меня зачем-то каждый раз спрашивают язык и не хочу ли я взять кредит. Это тупо, но хотя бы понятно, что надо делать. Но самая жесть — это необходимость угадывать сумму денег, которую банкомат тебе сможет выдать.

У меня с Альфой постоянно такая хрень. Прихожу в их отделение снять денег, прохожу через весь квест интерфейса, ввожу сумму — например, 40 тыщ — и мне вылезает чек:

Некратная величина

Какая нахрен некратная величина? Некратная чему? Не существует ни одной российской купюры, которой была бы некратна величина 40 000 р. И почему он это печатает на чеке, а не на экране пишет? Ещё издеваются: «Выберите другую сумму». Как же я её выберу на тебе, бумажка, милая?

Из-за абсурдности текста даже непонятно, что делать. То ли просто банкомат — дебил, и лучше пойти в другой. То ли ты надо сумму другую выбрать какую-то — но какую? Причём такая петрушка уже тянется фиг знает сколько времени, и никому дела нет.

Цены подешевели

На радио говорят: «цены подешевели».

Почему люди, который так говорят, работают на радио, как это получается? Такое ощущение, что они говорят это, заткнув уши. Но уши-то даны специально для того, чтобы слышать такую лажу, м?

Подешеветь или подорожать может то, что продают. Например, квартиры. Цены не могут подешеветь, их никто не купит. Температура не может быть тёплой, потому что теплым может быть только то, у чего есть такое свойство как температура, а у температуры температуры нет. Температуру нельзя нагреть, зато нагреть можно воду, и тогда она станет тёплой. Скорость не может стать медленее, она и так никуда не спешит. Она вообще не движется, она же не физическое тело. Медленной или быстрой может быть машина.

Цены, температура и скорость могут повыситься или понизиться.

2011   бесит   идиоты   русский язык

Автобан

Хочу такую функцию в компьютере, которая бы скрывала в интернете все высказывания сетевых клоунов. Их легко опознает даже робот, у них совершенно примитивная субкультура. Они говорят на специальном языке, отличающемся от языка обычных людей.

Вот некоторые паттерны, по которым легко вычисляется сетевой клоун:

  • <что угодно> детектед;
  • <что угодно> доставляет;
  • <что угодно> внезапно;
  • <что угодно> толсто;
  • <что угодно> такое/такая/такое/такие <что угодно>;

Ещё у сетевых клоунов есть манера обращаться к собеседнику в третьем лице вместо второго, например, они пишут «Автор мудак», потому что им слабо написать «ты мудак».

2011   жизнь   идиоты   интернет

Опенсос

Я же уже писал, что терпеть не могу опенсорс?

Опенсорс — это лажа: недоделанность плюс ложное представление, будто кого-то волнует ваш код больше, чем то, что он делает.

Понятно, что есть суперхакерские суперизвращенские вещи, которые волнуют только гиков. Но ведь опенсорсовыми бывают и приложения для обычных людей, так почему же они не учитывают этого факта? Почему вся эта опенсорсная клиника в них остаётся?

На сайтах всех опенсорсовых программ можно найти информацию любой степени бесполезности, но сроду нет скриншотов. Зачем мне качать кота в мешке? Зато они обязательно кладут в дистрибутив кучу хлама наряду с readme.txt. Или, ещё лучше, просто readme. Ага, пускай пользователя ещё ОС переспросит, чем именно открыть файл, а то слишком просто. На сайте-то всё это чё было не написать сразу? Люди друг другу программы на дискетах не носят уже давно, ау.

Непонятные номера версий, начинающиеся с нуля. Вот 0.1.4.67c — это много или мало? Такие версии нужно заносить в телефонную книгу, чтобы не забыть. Какая версия у меня — я не знаю. А какая последняя? Хрен поймёшь. Пытаешься узнать, что изменилось в новой версии — видишь фигу. Описание изменений начинается с «implemented...» вместо «now you can...». Половина строчек — это «updated libhren to v0.0.41.3.543.3b». Кому до этого есть дело? Где, блин, скриншот с новой кнопкой, ради которой я должен установить эту версию?

Кругом какие-то аббревиатуры — GNU, GPL, BSD. Кто не знает этого, тот лох. Пусть идёт читает километровую лицензию (кстати, кому не нравится лицензия E2, могут установить Вордпресс и заткнуться). Казалось бы, напиши предложение: «можно использовать только в некоммерческих проектах» или «при использовании обязательна ссылка на этот сайт».

Скачивать продукт и скачивать исходный код — это считается действиями одного уровня. Ссылки лежат рядом, в одном списке. Сам продукт, вместо нормальных зипов или дмгшек, обязательно идёт в файле .tar.gz. Тар-гэ-зэ — это такой специальный знак, значит: «мы опенсорс, мы офигенные». Да вы сосёте. Ах, у вас можно на выбор скачать .tar.gz, .tar.bz2 и .tar.hz8? Роскошно! Планете наплевать, что какой-то из этих алгоритмов сжимает файлы на 2% лучше, чем другой. Кто-то уже защитил на нём докторскую, ну и хорошо, всё, можно про него забыть. Оглянитесь вокруг, мир использует зип.

И когда, пробравшись через бурелом идиотизма, ты, наконец, находишь кнопку «Скачать», выбираешь нужный тебе вариант дистрибутива, и, казалось бы, заветные байты должны уже потечь к тебе, — тебя обязательно попросят выбрать зеркало, с которого ты хочешь это счастье скачать. Да плевать мне! Но я сижу и как идиот ищу в списке русский флажок, не нахожу его, начинаю представлять, какая из перечисленных стран ближе ко мне; потом думаю, что, наверное, географическая близость не означает, что будет быстрее качаться... Зачем всё это происходит в моей голове? В итоге я возвращаюсь к первой строчке.

Так по ХТТП качать или по ФТП?
2010   идиоты   опенсорс   софт
Ctrl + ↓ Ранее
Эти ссылки принесут мне миллионы: Подробное описание и чертежи арбалета на сайте самоделок