Сегодня начинается вторая часть недели, которая будет заметно отличаться от первой. Интересно, каким образом будет выглядеть начало матча, как поведут себя обе команды. Переход Луны в знак Овна, самый горячий и нетерпеливый во всем Зодиаке, отразится на нашем лихорадочно-возбужденном эмоциональном состоянии — очень опасны Торрес и Вилья, им достаточно полумомента; в бухгалтерии и работе с бумагами можно допустить массу ошибок, поэтому лучше заниматься хорошо знакомыми или самыми простыми делами.

Не совсем заметен Андрей Аршавин, но он может «выстрелить» в любую секунду. Домашняя жизнь может оказаться очень беспокойной, что временами будет выводить нас из равновесия. Саенко активен на своем фланге и зарабатывает угловой. Тем не менее, сильное влияние Овна, как всегда, приносит нам совершенно новые идеи, первопроходческие планы, которые могут вызвать большое воодушевление. Иньеста получает мяч в нашей штрафной.

Расположение планет в течение этого дня показывает на удачный период для проявления инициативы, активных и решительных действий. Жирков прострелил в штрафную, но попал в ногу Рамосу. Дух соревнования и стремление в любых делах стать лучшими или первыми, стремление к победе в течение этого дня будут основными факторами мотивации, что поможет более активно подходить к решению текущих вопросов и задач. Испания контролирует мяч, но это не удивляет никого. 2/3 времени контроля над мячом для Испании — обычное дело. При этом в течение этого дня наблюдается дисгармоничный аспект Солнца и Луны, что может давать внутреннюю несогласованность, эмоциональную неудовлетворенность. Пока совсем незаметны Павлюченко и Аршавин.

Старайтесь перед началом любого действия в этот день добиться внутренней гармонии и равновесия, тогда вы сможете максимально снизить негативные энергии этого дня. А Рамос продолжает «бегать» вперёд...

Смотрите, Лебедев пишет глупости про ухо:

Гарнитуру надо не терять, заряжать, крепить за ухо, проверять, не соскочила ли она. Её надо придерживать рукой во время разговора, потому что иначе плохо слышно (тем самым пропадает её единственное преимущество).

Ещё и написал не по-русски: преимущество пропадает тем самым (чем же оно пропадает самым?). Кривое использование оборота «тем самым» у меня ассоциируется с нашей тупой биологичкой в школе, которая вообще пихала его всюду.

«Тем самым» — это не просто два слова, которые можно поставить вместо «поэтому» или «таким образом». «Тем самым» означает буквально: «тем самым», то есть должна быть возможность задать вопрос чем? и получить внятный ответ. По-русски: «Она требует придерживания рукой во время разговора, тем самым лишая человека единственного преимущества от её использования» (чем? требованием придерживания рукой).

Впрочем, зачем это обсуждать, если ухо не требует никакого придерживания, а теряется не чаще мобильника или ключей?

Ладно, я дописал эту заметку — тем самым появляется возможность вернуться к работе.

Меня раздражает термин «пакетированный чай». У многих людей, выдумывающих названия и термины, вообще какая-то нездоровая тяга к прилагательным.

Слово «пакетированный», помимо своей ненужности, плохо ещё и тем, что образовано оно от несуществующего, выдуманного специально, чтобы образовать это прилагательное, глагола «пакетировать». Ни один нормальный человек не представляет себе чай в пакетиках как чай, который кто-то «пакетировал». Такого слова нет, и оно уродливо (verbing weirds language, типа).

Если прилагательное зачем-нибудь и нужно, не стоит стесняться слова «пакетик», пускай чай будет «пакетиковым». Но вообще, «чай в пакетиках» намного благозвучнее и точнее. Кофе же бывает «молотый» и «в зёрнах» (а не «зернированный»), вот и чай пусть будет «листовой» и «в пакетиках».

Ну что за бред, зачем нужно заменять нормальные названия дебильными прилагательными? Что выставочного в станции Деловой центр?

Теперь будем ждать переименования «Парка культуры» в «Высококультурную», «Библиотеки имени Ленина» в «Литературную», «Охотного ряда» в «Законодательную», а «Проспекта Мира» — в «Антивоенную». Придурки, блин.

И почему нужно тратить на замену указателей целый год?

В московском метро только те, кто занимаются непосредственно строительством и движением поездов, оборудованы мозгом, а все остальные в состоянии только всё портить, по-клоунски оформляя станции, вешая отвратительные указатели, придумывая дурацкие названия.

Описание целевой аудитории, когда выходит за рамки половозрастных характеристик, превращается в фантастическую бредятину:

К основной целевой аудитории бренда относятся городские жители, предпочитающие динамичный образ жизни, новые впечатления и яркие приключения. Мороженое «Экстрем» выбирают страстные любители приключений.

О чём пишут эти люди? Страстные любители приключений встречаются пренебрежимо редко, и выбирают они не мороженое «Экстрем», а приключения. Авторам не приходило это в голову?

Подавляющее большинство людей, покупающих мороженое, понятия не имеют, какой марки мороженое они покупают. Если человек и покупает мороженое такое же, как в прошлый раз, так только потому, что в прошлый раз он взял его случайно, и оно оказалось неплохим. Он и не в курсе, что предпочитает «динамичный образ жизни, новые впечатления и яркие приключения». Понравилась упаковка, цена нормальная, и тянуться в морозильнике было не очень далеко.

Бессмысленный набор «красивых» слов непонятного назначения. Так и представляю себе текст типа «к основной целевой аудитории бренда относятся жители села, предпочитающие унылый образ жизни, обыденщину и повседневность».

Чего я никак не пойму — так это почему писатели употребляют дебильное выражение «покачать головой».

— Вам кого? — Спросила красивая девушка.
— Тебя, — ответил я. — Не узнаёшь?
Девушка медленно покачала головой.

Из первого попавшегося литературного произведения, найденного по фразе «покачал головой» на lib.ru

Что это значит? Узнаёт или не узнаёт? Покачала «да» или покачала «нет»? Или она просто головой покачала, чтобы шею размять? Догадаться, что же имелось в виду, можно только продолжая чтение, из контекста.

Открываем словарь Даля:

Качать, качнуть, качивать что, колебать, колыхать, шатать, трясти плавно взад и вперед.

Попробуем рассуждать логически. Когда мы хотим сказать «да» мы качаем головой взад и вперёд, а когда хотим сказать «нет» мы ей вертим туда-сюда (я не готов называть «качанием» движение в горизонтальной плоскости). Стало быть, «покачать головой» — это согласиться?

Простой поиск на lib.ru говорит нам, что вовсе нет. Многим литературным героям удаётся качать головой, выражая таким образом отказ или отрицание. Талантливые люди! Впрочем, есть и другие, которые качают головой «утвердительно». Это, конечно, больше соответствует смыслу глагола качать, но писать «утвердительно качать головой» вместо «кивать» — это примерно как говорить «сообщать ускорение ногой» вместо «пинать».

Читаем Даля дальше:

Качать головою, показывать знаком этим сомненье или порицанье.

Выходит, качание головой не означает ни «да», ни «нет», а означает «о-хо-хо, ну и ну». То есть девушка из процитированного куска была просто не вполне вменяема, раз так отреагировала на вопрос парня?

Впрочем, самое идиотское выражение всех времён — это «клевать носом».

Сегодня все форумы и ленты комментариев вокруг выглядят как-то так:

Самый жуткий кошмар происходит на Яруше, куда я пару раз по неосторожности попадал: там люди постят видик, а потом все в комментариях цитируют видик (кто видел — никогда не забудет этого зрелища).

Не стоит злоупотреблять возможностью цитирования того, на что вы отвечаете. Смысл дословного цитирования в том, чтобы ознакомить читателя с авторским текстом без искажений, а не в том, чтобы показать ему одно и то же 5 раз подряд. Дословное цитирование на той же самой странице, откуда цитата, нужно только в случае, если вам необходимо придраться к словам.

В интерфейсе форумов и блогов не должно быть кнопки, которая позволяет процитировать то или иное сообщение. Даже у меня, где её и нет, всё равно все стремятся процитировать ползаметки перед своим комментарием, что несказанно раздражает. Я иногда вырезаю цитаты из комментариев, если от этого они не теряют смысл.

Понятно, что иногда хочется прокомментировать конкретное высказывание или определённый абзац, и тупое цитирование, благодаря функции копи-пейста, становится самым дешёвым способом это сделать. Вместо этого стоит воспользоваться литературным способом: написать текст комментария так, чтобы было понятно, что именно вы комментируете:

• «Мне кажется, утверждая, что Земля круглая, вы ошибаетесь»;
• «Полностью поддерживаю выраженную во втором абзаце мысль о том, что гусь свинье не товарищ»;
• «Не думаю, что ваше сравнение жопы с пальцем вполне корректно»;
• «Из высказанных выше мнений мне ближе мнение Ивана, чем Петра: действительно, Земфира — отстой»;
• «Я, как и вы, считаю, что курить очень вредно, но вот долбануть литр-другой водки не откажусь!»

В итоге страницы обсуждений должны выглядеть так:

Есть такая концепция у некоторых компании — приём всех претензий только в письменном виде. Служба технической поддержки или какой-нибудь работник, которого можно вызвонить, ничего не может сделать, не может дать телефона кого-нибудь вменяемого, не может передать твоё недовольство руководству. Он только говорит: «Претензии принимаются в письменном виде по адресу».

Излагать претензии в письменном виде — это унизительно.

Правильное поведение — приехать к таким гадам в их самый главный офис, найти там самое главное начальство, игнорируя утверждения всех сотрудников, встречающихся на пути, что оно занято или «не будет с вами разговаривать», и все свои соображения изложить ему в самом устном виде, какой только можно представить.

В случае, если после этого высокий начальник будет просить вас изложить всё-таки претензии письменно, так как этого требуют какие-нибудь формальные правила, то нужно просто дать ему понять, что если им нужна для их внутренних потребностей твоя письменная претензия, то ты готов написать её за X рублей. Естественно, необходимо пояснить, чтобы кроме оплаты самой работы по изложению претензий, ты собираешься требовать возмещения морального ущерба, связанного с самой необходимостью такого изложения.

В крайнем случае нужно дать понять человеку, что если он всё же вынудит тебя бесплатно написать претензию, то ты сразу понесёшь её в суд, чтобы работе не пропадать.

Если даже после этого руководитель не догадывается, что претензию в письменном виде от твоего имени он должен написать сам, а тебе только дать подписать, то ему можно и подсказать.

Кстати, довольно забавно смотреть, как человек сидит и барабанит в Ворде жалобу сам на себя.

Есть удивительные люди, которые читают чей-нибудь блог не потому, что им там интересно, а потому, что уверены, что автор этого блога к ним хорошо относится.

Стоит написать какой-нибудь провокационный пост, как тут же найдётся дебил, который будет угрожать отписаться от моего блога. Откуда у этих людей такая уверенность, что мне не наплевать? Такое ощущение, будто они делают мне одолжение, читая меня. А некоторые даже не угрожают отписаться, а прямо сразу пишут: «Ну всё, отписываюсь!» Да и катись ты к чёрту, мне-то эта информация к чему?

Отписаться от интересного блога потому, что вы обнаружили, что его автор придерживается мнения противоположного вашему, чтобы таким образом показать автору, какой он гад?

Если вы отпишетесь, автор и не заметит этого. Вы это понимаете, вас это бесит, и заставляет ему сказать о вашем намерении. Но ведь автор не заметит даже в этом случае. Не тратьте время зря. А отписаться молча — тоже вроде странно: непонятно, зачем подписывался изначально. Вот такие сомнения раздирают обиженного чем-нибудь читателя. Жалко, что нет технической возможности отписать его принудительно, чтобы не читать всякие бредовые угрозы в комментариях.

Я собирался написать про это в связи с комментариями к моей заметке про Белоруссию и Бобруйск, но сегодня выдался более весёлый повод (ознакомьтесь).

Народ на полном серьёзе пишет там вещи типа «а я не френд, а читаю через РСС!» или «хорошо, что я тебя так и не зафрендил!» или «а на моё имя буквы не попали!». Же-же-юзеры обижаются, обзываются в ответ, и отфренживают Тёму, как если бы они ему были бы для чего-нибудь нужны, и он бы каким-нибудь образом почувствовал тот факт, что они его отфрендили. Самые изысканные придурки умудрились обидеться на слово «лжеюзеры».

В итоге из 15 тысяч ребят Тёму отфрендили аж сто человек. Большая часть из них, конечно, продолжит его читать как-нибудь не френдя, но многим это постепенно надоест и они зафрендят обратно.

Уважаемые пассажиры! Поезд следует до станции Колыбельная. Осторожно, глазки закрываются. Книжки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. При пробуждении не забывайте свои вещи.

Со слонёнком подружиться? Станция Электрозаводская закрыта, поезд проследует станцию без остановки. В сказке можно покачаться на луне. И по эскалатору промчаться на коне. При следовании на подъём занимайте левую и правую стороны эскалатора. За день мы устали очень.

Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми. Даже сказка спать ложится.

Баю-бай. Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Платформа справа.