Вчера я завёл себе профиль на Промодиджее, а сегодня закачал туда небольшой промо-микс:

Решительный прогрессив-тек с парой уходов в мечтательную романтику.

Микс я сделал ещё в начале года, но как-то всё не было повода его куда-нибудь выложить.

К многократно упомянутому невообразимо бесящему экспанду, который открывается по 5 минут (причём непонятно, когда он открывает только один камент, а когда — всю ветку), страшно бесит тупая привычка Же-же добавлять #comments к концу ссылок на другие страницы.

Что за паралитик это придумал?

Же-же грузится долго; когда у тебя открывается страница, ты начинаешь её сразу читать. Читаешь-читаешь, прочитал уже 8 веток (изобретатели древовидных комментариев должны умереть в муках), вдруг бац! эта дура догрузилась и прыгнула в самое начало комментариев. Сиди и ищи заново, где ты читал, мотая ленту голубых прямоугольников.

Ещё я не понимаю, сколько лет должно пройти, чтобы эти идиоты прибили поле «Тема» в комментариях. Ну не бывает у комментариев темы, там в 99% случаев написано «(без темы)», неужели вы не видите этого, ну глаза-то разуйте! В оставшемся 1% случаев люди туда пишут первые несколько слов комментария, из-за чего тело комментария теряет смысл (повод для бана ничем не хуже анимированного юзерпика).

То, что Же-же под чутким Тёминым руководством потихоньку пытается обрастать «прикольными фичами», выглядит как тонирование стёкол, установка крутой музыки и спойлера на разваливающуюся и ржавеющую «копейку».

Добавлено 18 апреля в 2:22: Скрипт для Оперы, который делает так, чтобы она возвращалась на место после прыжка по якорю.

Кстати, галочка «Я дома один» должна быть не частью формы, а частью настройки браузера. Точнее, там обратная галочка должна быть. Где-нибудь в дебрях параметров безопасности (куда никто не смотрит) чекбокс «Я жуткий параноик» (по умолчанию выключенный) пусть врубает звёздочки в полях типа password. При этом скриптам на странице доступна информация о включенности этого чекбокса, и поэтому они могут, если очень захотят, показать поле подтверждения пароля.

Кто не видел, на Вебораме регистрация не насилует мозг человека двойным зазвёдоченным паролем.

О том, что модальность сосёт, давно известно. Одна из вещей, к которой за более чем полгода использования Мака я так и не смог привыкнуть — уже упоминавшаяся мною тупость диалогов открытия и сохранения файлов, заключающаяся в том, что файлы в них нельзя ни переименовать, ни удалить.

Как я ни пытался поверить сторонникам точки зрения, что «в этом что-то есть», всё равно, фрустрация, которую я испытываю, когда вижу файл в таком диалоге, и понимаю, что совершенно бессилен перед его нежеланием реагировать на драг-н-дроп или правый клик, никуда не исчезает. Ну вот же он, передо мной, ну почему я не могу его переименовать?!

Некоторые ребята говорят, что зато круто, что если в сам диалог открытия перетащить файл, то он не скопируется в ту папку, которая там открыта, а выберется, чтобы его можно было открыть. Что в таком противоестественном и непоследовательном поведении крутого я не знаю. Если я захочу открыть какой-то файл драг-н-дропом, я буду его перетаскивать в иконку приложения, а не в диалог открытия файла.

Другая хрень диалогов открытия-сохранения — это то, что табуляцией невозможно дошагать до самого списка файлов, приходится хвататься за мышку.

Холодная вода должна быть слева, а горячая — справа. Этот принцип может быть нарушен, в случае, если в конкретных условиях очевиден источник горячей воды. Например, если слева от умывальника висит водогрейка, горячая вода может быть слева. В одной квартире все смесители должны работать одинаково. Этот принцип уже не может быть нарушен.

Выключатель должен включать вверх, а выключать — вниз. Этот принцип не может быть нарушен, и, как следствие, «проходные» выключатели запрещены.

Левая дверь должна открываться поворотом ключа против часовой стрелки; правая — по.

Туалетная бумага должна висеть в сторону человека, а не стены. Этот принцип не может быть нарушен. Даже в гостях можно перевесить туалетную бумагу, стена не обидится.

В комментариях можно продолжить стандартизацию.

Нет никакой возможности терпеть так называемые «русские меню» в телефонах, телевизорах; программных продуктах производства иностранных компаний иных, чем Микрософт.

Многие люди считают то, что я всегда на всех своих телефонах использовал только английский интерфейс, снобизмом. Я же просто не считаю, что у меня был выбор. Вообще, русский язык для меня родной, и, хоть я и хорошо владею английским, русский я понимаю куда лучше. Но тот язык, который мне пытаются показать под видом «русского» всяческие устройства, русским не является.

На некоторых телевизорах Голдстар при регулировке громкости на экране появлялась надпись «Уровень звука». Любимый пример моего отца — в какой-то Нокии на месте варианта OK в режиме русских меню было написано «Подтв.» А на моём домашнем телефоне функция будильника называется «Сигнал памятка». Сигнал памятка, серьёзно.

На форуме на Айфонах.ру кипит обсуждение беты новой прошивки, и люди выкладывают скриншоты. Вот фрагмент одного из них:

Пуск? Я узнаю русские буквы и даже часть слов. Но английский язык я понимаю лучше, чем этот.

Можно долго хвастаться тем, что десятый флеш-плеер умеет круто работать с 3D-графикой, только он до сих пор не в состоянии открыть ссылку в новом табе по моему требованию.

Сергей Чикуёнок написал статью о том, почему сайты на флеше плохи. Обычно я ссылки выкладываю на Вотсоуэвере, но эта должна быть здесь, важная тема.

О ряде описанных нюансов я даже не догадывался, но теперь я понимаю, что и они добавляли к ощущению чужеродности и неуправляемости, которое неизбежно имеется на флешевых сайтах. А одна из главных вещей, за которые нужно подвергнуть разработчиков Флеша пыткам, описана мной пять с половиной лет назад, и с тех пор ничего не изменилось: всякий раз, попав на флешевый сайт, я чувствую себя в ловушке, потому, что я не могу его закрыть, помахав мышью вправо-влево-вправо.

На сайте вдруг пошла какая-то движуха — десятки каментов к заметкам про какую-то скучную хрень. Нужно это поставить на паузу. Когда пишешь про музыку, хрен кто прокомментирует. А тут как раз я обнаружил в черновиках музыкальные итоги 2007 года. Казалось бы, что может быть интереснее? Но, с другой стороны, актуальнее оно уже не станет, а выбросить жалко. Собственно, три абзаца всего.

Альбомом года по версии Ильи Бирмана становится Sound Field: Audio Surfin.

Треком года становится Tamlin: Fjaqek. Он произвёл на меня наибольшее впечатление среди всего, что я услышал за год.

В качестве выдающихся достижений в области танцевальной музыки нужно отметить фантастический альбом Beat Hackers: Notes Junky, обзор которого я уже писал, и Hypersonic: Access Denied, который мог бы стать лучшим фулоном в истории, если бы им кто-нибудь зашил рты.

Ещё одна логическая ошибка, которую делают очень многие — это бездумное приравнивание импликации к следствию. Модель:

— Y.
— Считаешь ли ты также справедливым X?
— Да.

Вывод, который делает дурак: «Он думает, что Y из-за того, что X!».

Актуальный пример (в нём сосредоточена мысль этой заметки, всё остальное — приманка для комментаторов):

— Длинное тире в диапазонах лучше, чем короткое.
— А есть ли в русской типографике вообще традиция использовать короткое тире?
— Нет, такой традиции нет.

Вывод, который делает дурак: «Он думает, что раз короткое тире в русской типографике раньше не использовалось, то и теперь нельзя!»

Импликация — это логическая операция, результат которой ложен тогда и только тогда, когда антецедент истинен, а консеквент ложен. Следствие — более сложная категория; чтобы из высказывания X следовало высказывание Y, необходимо, чтобы X имплицировало¹ Y, а также чтобы была показана связь между X и Y и то, что наличие такого рода связи между любыми другими двумя высказываниями всегда обеспечивает истинность их импликации. Последнюю мысль можно выразить несколько более формально, перейдя от высказываний к формулам логики, но мы этим заниматься не будем.

1. Глагол имплицировать используется в значении «образовывать истинное высказывание с помощью логической операции импликации».

Бывают истинные утверждения, между которыми нет никакой связи. Из одного из них не может следовать другое, однако их импликация истинна. Из того, что Москва — наиболее населённый город России не следует, что жи/ши пишется с и (оба высказывания истинны, но они никак не связаны). Из того, что Москва — наиболее населённый город России не следует также и то, что Москва — российская столица (оба высказывания истинны, но их связь неуниверсальна, так как бывают и нестолицы, являющиеся наиболее населёнными городами своих стран). Зато из того, что Москва — наиболее населённый город России, следует, например, что население Челябинска меньше населения Москвы.

Важный смысл импликации в том, что истина не может имплицировать ложь, а ложное утверждение имплицирует любое. Именно поэтому ложные высказывания бесполезны в доказательствах, а вовсе не потому, что ложь «хуже», чем истина.

Для логической импликации достаточно знать логические значения имплицируемых высказываний. Всё, что мы можем сказать про импликацию — это что 0→0; 0→1; не (1→0); 1→1. Для следствия необходимо знать ещё и о чём говорится в высказывании. Поэтому механизм следствия позволяет имея одно высказывание выводить из него другое (возможен вопрос: «Что из этого следует?» с полезным ответом). Механизм импликации этого не позволяет (ответ на аналогичный вопрос будет либо: «Всё, что угодно», если антецедент ложен, либо «Совершенно любое истинное высказывание», если антецедент истинен).

Но самое интересное, что не только импликации, но даже следствия Y из X недостаточно, чтобы утверждать, что кто-то пришёл к выводу Y, именно основываясь на X. Ход рассуждений мог быть каким угодно. Следует отметить, что огромное количество людей совершенно неспособны аккуратно вести дискуссию и внимательно следить за тем, что в ней происходит; большинство этих людей ещё и не осознают эту свою неспособность.

С людьми, чьи интеллект и кругозор существенно превосходят мой, мне довольно легко общаться. Почти исключено, чтобы такой человек смог поставить меня в тупик. Но вот тупостью меня очень легко обезоружить.

Вчера в цветочном магазинчике, значит, прошу розу:

— Только подберите, пожалуйста, какую-нибудь, чтобы у неё листки не были оборваны.
— Вы думаете, они все идеальные, что ли?

Всё, я в ступоре. Что за говно в голове у человека? Если бы я думал, что они все идеальные, как бы мне могло прийти в голову обратиться с той просьбой, с которой я обратился?

Мне нужно время, чтобы встроиться в эту извращённую систему представлений о природе вещей, которая сложилась у продавшицы, чтобы что-то ответить.

— Нет; я хочу, чтобы для меня вы нашли идеальную.

По крайней мере, розой я в итоге остался совершенно доволен.