Участники в конце курса рассказывают, как им понравилось. 3 минутки:
Это фрагмент № 123 онлайн-курса «Пользовательский интерфейс и представление информации». Записано на курсе 19 мая 2023 года.
До 10 ноября идёт запись на курс, который пройдёт с 11 ноября по 10 декабря.
Программа, отзывы, запись
Иногда на семинарах интерфейсного курса у меня случаются философские речи.
Участник сделал интерфейс ввода адреса, и мы обсуждаем ситуацию, когда система такого адреса не знает. С точки зрения программиста это ошибка. А для человека никакой ошибки нет, он живёт по этому адресу! Пытаемся подружить эти два разных мира. 5 минут:
Это фрагмент № 122 онлайн-курса «Пользовательский интерфейс и представление информации». Записано на курсе 12 мая 2023 года.
Предыдущая попытка этого же обсуждения.
До 10 ноября идёт запись на курс, который пройдёт с 11 ноября по 10 декабря.
Программа, отзывы, запись
Стив Джобс в стенфордской речи рассказывал, что смерть — величайшее изобретение жизни, что мысль о конечности жизни помогает не тратить время на ерунду, мотивирует и направляет. Эту мысль в разных формах я слышал от разных людей. Мол, если помнить, что скоро умрёшь, станешь ли ты залипать в Тиктоке?
Для меня ровно наоборот. Если думать о смерти, то вообще ничего не имеет смысла. Нет никакой разницы, насколько хорошую работу ты делаешь, насколько осмысленно тратишь время, насколько глубокие отношения выстраиваешь. Да хоть круглосуточно в Тиктоке сиди, какая разница? Всё равно в конце помрёшь! Причём это всё чистая правда.
Мне хочется что-то делать только такой модели мира, где впереди — бесконечная жизнь. Собственно, это как раз моё ощущение по умолчанию. Оно ошибочно, зато продуктивно.
А о смерти я вспоминаю только когда в жизни происходит что-то очень плохое. Я страдаю, а потом такой: «Стоп, а чё я страдаю? Это ж абсурд. Всё равно я умру, да и все умрут. Какая вообще разница, чё я вообще переживаю?» И жизнь мгновенно становится легче.
Выражение «по определению» означает, что что-то не требует дополнительного объяснения или доказательства, так как некоторое свойство является определяющим для объекта, а не случайностью.
— Почему у окружности от центра до всех точек одинаковое расстояние?
— По определению!
Здесь «по определению» используется самом буквальном смысле; указанное в первой реплике свойство — это определение окружности.
Но часто люди используют «по определению» просто как усилитель, игнорируя смысл этих слов. Добро пожаловать в рубрику «Бирману не нравится, как другие говорят по-русски»!
Если в тебе столько ненависти к себе, то по определению ты будешь распространять её и на других.
Из какого-то мотивационного ролика. Тут даже неочевидно, об определении чего именно идёт речь. По определению ненависти? Вряд ненависть определяется как «чувство, которое, будучи направленным к себе в больших количествах, распространяется и на других». Это даже примерно не описывает суть ненависти!
Понятно, что нет какого-то единого словаря, определениями из которого мы руководствуемся. У одного явления могут быть несколько разных определений, да и не обязательно использовать выражение в буквальном смысле. Но хоть какой-то смысл-то нужно вкладывать! Например:
У лоукостеров по определению всё плохо с едой.
Конечно, определение лоукостера не буквально «авиакомпания, у которой всё плохо с едой». Но мы понимаем, что лоукостер — это перевозчик, который на всём экономит, предоставляет услуги низкого качества, пытается заработать на любой мелочи, которая в приличной авиакомпании была бы включена в стоимость обычного билета. Из такого определения следует, что вряд ли на борту будут кормить деликатесами. Здесь «по определению» используется не буквально, но уместно и по делу.
Так это ж Андроид, он по определению не должен быть красивым.
Тут намёк на то, что некрасивость — это не просто важное свойство, а прям определение Андроида. Ну, такая форма сарказма, допустим.
Да, реализация у них будет кривая по определению.
Это Никита Прокопов что-то пишет про Эпл. Тут даже непонятно, по определению чего, единственное существительное — «реализация». Вероятно, речь об определении неупомянутого, но подразумевающегося контекстом Эпла? Типа, Эпл — это «подход к технической реализации, характеризующийся кривизной», такое определение? Такое подразумеваемое определение можно было бы тоже принять за форму сарказма, но в этой интерпретации полностью рассыпается логика, ведь если что-то криво именно «по определению», то какой смысл выражать недовольство? Это всё равно, что целенаправленно порезать себе палец ножом, а потом искренне возмущаться тем, что нож острый. Да он по определению острый, чего ж ты ожидал?!
Троллей нужно банить, вести с ними никаких диалогов не нужно по определению!
Это Валерий Соловей (иноагент по мнению Минюста) сказал в каком-то ролике. Тут вообще удивительно: подразумевается, что некая сущность (тролли) определяется через ненужность чего-то с ними делать.
Но вот подходит конец жизни, и заработанную в поте лица тысячу, миллион или миллиард вы хотите оставить на благое дело сохранения леммингов. Однако фонд, которому вы отписали всю сумму, через год решил переквалифицироваться на бабочек, и ничего с этим вы не сможете (по определению) поделать.
А это уже Анатолий Воробей, кусочек из поста про завещание. Интересно, что «по определению» аж в скобках стоит, то есть очень целенаправленно добавлено. Речь о времени «через год» после «конца жизни», то есть как бы подразумевается определение смерти — «состояние, когда человек ничего не может поделать». Что ж, логика есть, если поискать!
Кондиционер по определению не может работать, когда за окном минус 15.
Ну может и не может, но точно не по определению!
Плохие юристы пишут длинные и запутанные документы, в которых чёрт ногу сломит. Как правило, такие документы полны непоследовательностей и внутренних противоречий, которые плохой юрист просто не в состоянии увидеть. Плохие юристы думают, что их работа состоит в бесконечном копировании «стандартных» формулировок из документа в документ. Не важно, что эти формулировки становятся «стандартными» как раз вследствие постоянного бездумного копирования.
Когда указываешь плохому юристу на то, что написано непонятно или неточно, он говорит, что у тебя просто нет юридического образования, а в документе всё нормально. Плохие юристы искренне верят, что их документы написаны для других юристов, что это какой-то их разговор между собой, в который другим людям вникать не нужно. Они любят набивать себе цену словами вроде «там учтено много тонкостей и нюансов». Мнение неюриста для такого юриста ничего не значит.
Хорошие юристы понимают, что их работа в том, чтобы помогать людям работать: придавать форму сложным договорённостям и соблюдать сложные законы без ущерба для дела. Хорошие юристы не добавляют сложности в и без того сложный мир, а снижают её; защищают клиента от неснижаемой. Они чудесным образом видят все уязвимости и предлагают способы их устранить.
Когда указываешь хорошему юристу на плохую формулировку, он говорит: «О, действительно, а ты бы как написал?» И потом с интересом редактирует с тобой текст, чтобы устраивало вас обоих. А если формулировка обязательно должна быть слово в слово как было, он говорит: «По-русски криво, но по закону такому-то нужно написать так, иначе возможна проблема в таком-то случае» или «Мы можем дополнить тем, как предлагаешь ты, но вот эти волшебные слова я рекомендую оставить, просто как заклинание, потому что в моей практике суд это интерпретировал так-то».
Когда я начал делать экипировку для челябинских автобусов, сначала я внимательно изучил, что клеили на автобусы до меня. Про каждую наклейку спрашивал: зачем это, какие требования, можно ли без этого.
В том числе на автобусах были уродские наклейки с ромбиками СПГ и КПГ:
Они означают «Сжиженный природный газ» и «Компримированный природный газ». В Челябинске запрещены дизельные автобусы, на каждом автобусе написано «Чистый воздух» — это какая-то федеральная и, возможно, даже целевая программа.
В общем, все участники обсуждения думали, что эти СПГ и КПГ — элемент хвастовства экологичностью, но, в отличие от надписи «Чистый воздух», они непонятные. И мы решили их убрать. Утвердили документацию по новой экипировке. Начали оклеивать автобусы по новым стандартам. Слева — один из первых переодетых автобусов:
И тут вдруг опытный транспортник, не участвовавший в изначальном утверждении, заметил: постойте-ка, а где маркировка вида топлива? Она должна быть по техрегламенту номер такому-то!
Оказалось, что эти наклейки очень важны. Вид газомоторного топлива влияет на то, как тушить пожар. Он должен быть обозначен по периметру автобуса, чтобы пожарные видели. Как только я это узнал, я позвонил прямо в фирму, которая занималась оклейкой, и попросил пока не отдирать наклейки СПГ и КПГ. Некрасивые и налепленные где попало наклейки — это плохо, но если кто-то пострадает в пожаре из-за того, что пожарные не узнали вид топлива, будет намного хуже.
Дальше я пошёл читать тот самый техрегламент:
Цвет и размеры этой наклейки должны соответствовать следующим требованиям:
Цвет:
Фон: зелёный
Кайма: белая или белая светоотражающая
Буквы: белые или белые светоотражающиеРазмеры:
Ширина каймы: 4—6 мм
Высота букв: ≥ 25 мм
Толщина букв: ≥ 4 мм
Ширина наклейки: 110—150 мм
Высота наклейки: 80—110 ммСлово «СПГ» должно располагаться в середине наклейки по центру.
Зелёный фон — это большая удача, ведь автобус как раз зелёный! Значит наклейки можно сделать на прозрачном фоне. Я задизайнил наклейки с нашим шрифтом:
Страшная тайна: на этих наклейках используются строчные, а не прописные буквы. Они за счёт этого получаются как раз нужной по регламенту жирности при этом размере.
Куда бы их приклеить, чтобы выглядело хорошо, да ещё и чтобы не переклеивать то, что уже успели наклеить на часть автобусов? А вот сюда, слева от гаражного номера:
В таком месте это уже не уродская наклейка, а клёвый ромбик рядом с номером! Ещё удачно, что наклейку можно сделать высотой 100 мм — это как раз высота наклейки с номером. Я быстро полюбил этот ромбик перед номером, и когда пришло время делать экипировку для троллейбусов, захотел такой вот знак электрический поставить:
Но это мне не согласовали, и троллейбусы ездят без ромбиков.
К чему это я всё?
Иногда бывает, что к вашему прекрасному дизайну нужно добавить какую-то фигню: пометку 18+, логотип спонсора, номер лицензии. Чтобы не расстраиваться, попробуйте отнестись к этому элементу как к украшению. Конечно, есть минздравовский знак «Не курить», который специально задизайнили так, чтобы он уродовал всё на своём пути и спасения от этого не было, но обычно всё не так плохо.
Приходите за экипировкой транспорта в ваших городах. Учту все важные для вас требования, ограничения и регламенты, но всё равно сделаю красиво.
По прилёту самолёта можно сделать вывод, что экипаж справился с управлением. По приезду ревизора можно догадаться о том, что предстоят пренеприятнейшие проверки. По окончанию школы можно определить, что она в родительном падеже (или множественном числе).
А паспортный контроль проходят по прилёте. А сообщение «я дома» пишут по приезде. А в универ идут по окончании школы. Потому что это другое «по»! Оно по смыслу близко к «при» и требует такого же падежа после себя.
Я начал пить кофе лет в тридцать. До этого я пробовал, может, пять раз в жизни, и это всегда было настолько отвратительное говнище, что я просто не мог понять, почему люди вообще в принципе готовы рассматривать такое развитие событий в своей жизни, как «сделать глоток кофе». Потом в том числе благодаря появлению Коворкафе я узнал, что кофе не обязательно должен быть говном, а лишь почти обязательно. Если постараться, то можно нормальный кофе, а если если очень постараться — то даже вкусный.
Сейчас мой любимый кофейный напиток — кортадо. Это двойная доза эспрессо с небольшим количеством едва взбитого молока; никакой пены. В некоторых местах ещё говорят «пикколо». В России мало кто знает слово кортадо, поэтому я говорю «флетвайт, но поменьше молока». По умолчанию говоря «кофе» я имею в виду именно это.
Почему вкусный кофе — такая редкость? Слишком много всего нужно сделать хорошо, чтобы он получился. Посмотрите на график, который я называю кривой качества кофе (ККК):
По горизонтали плавно растут всякие качественные кофейные переменные: зерно, обжарка, время и способ его хранения, помол, вода, молоко, прямота рук баристы, и прочее. По вертикали — удовольствие, которое кофе приносит. Смотрите, оно не растёт до самого последнего момента. То есть по умолчанию кофе — это настолько беспросветное говно, что там не то, что удовольствие получить, эту жижу вообще невозможно даже допить! И практически сколько ты ни старайся, ничего с этим не поделаешь.
И только если прыгнуть выше головы по всем параметрам, появляется шанс приготовить напиток, который можно пить. Обратите внимание, здесь не идёт речь о чём-то вкусном, конечно. При 95% качества мы достигаем лишь уровня «нет срочной необходимости выплюнуть и прополоскать рот». При достижении 97,5% качества у напитка начинает появляться вкус, который вызывает интерес, и лишь после 98,8% вкус начинает приносить наслаждение.
Статистически наиболее вероятно, что вкусного кофе вы никогда не пробовали. И скорее всего вы об этом даже не знаете. Большинство людей не поймут мои рассуждения из первого абзаца: многие пьют кофе из кофе-машин в офисах или даже заваривают растворимый с утра, и им с этим ок. Многие «не могут себе представить утро без чашечки кофе». Очевидно, что мои требования к кофе сильно выше средних. Поэтому когда кто-то говорит «там-то хороший кофе», я не могу ему поверить.
Обычно продвинутые кофейни дают не только эспрессо и напитки на его основе (кортадо, флетвайт, капучино), но и так называемую «альтернативу»: воронки, френчпрессы, батчи, колд-брю. Но я большого интереса к этим напиткам так в себе и не открыл. Для меня это просто компоты такие, они не бывают ни мерзкими, ни прекрасными, да и кривая качества там линейная: где-то чуть хуже, где-то чуть лучше, но в целом любой пойдёт. Можно раз в месяц взять по приколу, как отвар шиповника.
Как-нибудь в другой раз расскажу, как искать хороший кофе.
Всё начинается с вопроса участницы о том, как быть с формами, где много обязательных и необязательных полей, как их обозначать. А в итоге я показываю интерфейс «Советов», которые я пишу десять лет, и до сих пор ни разу даже не задавался вопросом о том, какие поля там являются обязательными. 11 минут:
Это фрагмент № 118 онлайн-курса «Пользовательский интерфейс и представление информации». Записано на курсе 4 мая 2023 года.
До 6 октября идёт запись на курс, который пройдёт с 7 октября по 5 ноября.
Программа, отзывы, запись
Вот вам пример улучшения из Ай-ОСа 17. Кадр из видоса Брендона Бутча:
Когда создаёшь автоматизацию, раньше спрашивало, хочешь ли ты «персональную» или «домашнюю». Я дальше этого экрана никогда не проходил, потому что хрен знает, что это значит. Эплы по одним им известному принципу разделили триггеры на две категории.
В новой версии экран выбора убрали, сразу показывают весь список триггеров. Вместо абстракций сразу видишь конкретные события: время, прибытие куда-то, подключение Карплея, получение сообщения и так далее.
Эта картинка отправляется в папку «Навигация» моего курса. Каждый раз, когда что-то классифицируете или делите на категории, задайте себе вопрос: а у пользователя в голове откуда эта классификация возьмётся? Она общепринятая или это только вы придумали?
Вот пример из эпловского же доклада как раз на эту тему:
Пусть надо выбрать вид транспорта. Деление на первом шаге на воздушный и наземный — понятное. А вот с топливом — засада. Если я хочу поезд, очевидно ли мне, в какой из категорий искать? Не факт, так что такое деление лучше убрать.