Вчера комментатор Саша превзошёл в своём бреде сам себя. Такому гону позавидует даже Юрий Ээльмаа. Не каждый наркоман сможет даже приблизиться к такой глубине отсутствия мысли! Сегодня я не поленился набрать часть его великолепного комментария вчерашнего матча О’Салливана и Свэйла.

Курсивом выделены слова произнесенные с особым пафосом или идиотской интонацией, а также неправильное ударение в фамилии О’Салливан (обратите внимание, местами ударение правильное). В квадратных скобках — мои замечания.

[У стола Joe Swail]

Ай-ай-ай-ай-ай! Фантастика! Такой выход сделать! И чуть перерезать, самую капельку… да ещё и оставить красный шар в створе лузы! Ну, для Ронни Саливана это даже не добыча. Это даже не добыча, это знаете, такая, необходимая действительность. Понятно, что он шар положит.

Ну, удивительный, конечно, Джо Свэйл игрок. Вот он из когорты тех, которые могут, ну, показать… скажем так… даже партию могут показать гениальную. Может быть в течение карьеры у них получится 2-3 гениальных матча, гениальных, я подчёркиваю, мат-ча. Ну, конечно, не 35-партийных, а вы помните, что… именно столько партий может разыгрываться в финале чемпионата мира до 18 побед одного из участников. А вот на большее, вот этих самых ребят не хватает. [С пафосом] Но они базис… вот этого самого… прекрасного действа под названием супер-игроки, современные супер-игроки в снукер. [С великим пафосом] На них, прежде всего на них учатся молодые. Мы ещё с вами Нэйла Робертсона увидим. А молодые ой-ой-ой как сейчас начинают, поджимать-то, а! Даже не столько стариков начинают поджимать, ну и стариков в том числе, сколько вот этих самых ребят из среднего, из средней когорты, среднего возраста; ну опять же, задача у молодых: вот победите тех, кто мастеровит, кто очень мастеровит. А их, поверьте, не так легко победить. Того же самого Бэрри Пинчеса, ну ладно, Бэрри Пинчес проиграл… того же самого Свэйла, Крис Смола очень сложно победить. Крис Смола, который каждый шар вышагивает, выцеливает по две, по три минуты, ну три ладно, это я чуть-чуть-чуть погорячился, но полторы минуты — это… с закрытыми глазами! Ну что такое полторы минуты, мы с вами понимаем, да? За полторы минуты можно просчитать сто и один вариант продолжения атаки!

[Пауза полминуты]

Хм! [Глупая усмешка] Опять рефери не кто иная как Микаэлла Таб! Через два «бэ»! Помните, когда Ронни О’Салливан выигравал матчи на предыдущем чемпионате мира, после победы на котором он стал первым в мировом рейтинге, вернул себе это самое звание, — вот она, Микаэлла Таб, — был вариант окончания одной из партий в одном из матчей! [С потрясающим пафосом] Когда не успевала доставать цветные шары, доставать цветные шары Микаэлла Таб! И уже буквально слёта! Из под её пальцев выбивал эти цветные шары Ронни Саливан. Ну, может быть и не стоило так поступать с рефери-женщиной, но тем не менее… зал смеялся, уважаемые друзья… [Отчаянно] Наверное, было смешно…

А в хорошей форме Ронни О’Салливан находится. Мы видели же его матч, вы же уважаемые друзья, против Марка Дэвиса, который он выиграл со счётом 5:2. Мне понравилось как Салливан играл.

[В зале слышен чей-то голос, Ронни О’Салливан на секунду смотрит в сторону зала] Ну, он посмотрел, кто-то что-то сказал, но я не расслышал [Можно подумать, если бы ты расслышал, ты бы что-нибудь понял…] Из зала раздался совет, или может быть какое-то сравнение. Ну, если ещё парочку раз кто-то произнесёт в тот момент, когда нужно будет молчать, ну, скажем так, по умолчанию принято это молчание. Вот если кто-то скажет, и Ронни Салливан услышит, он начнёт говорить. Он вступит в ди-а-лог! Что за этим последует?

Не знаю, а вот любопытная ситуация, 43 — разница между очками, которые набрали игроки, и 43 остаётся на столе, уже меньше, ну что, Джо Свэйл прекрасно понимает, что поезд… [О’Салливан промахивается] ушёл… а, здесь он может ещё поиграть на то, чтобы попытаться поймать на ошибочке Ронни Салливана — он ловится, он ловится на ошибках! Как и любой игрок. Снукеры. Те самые маски нужны Джо Свэйлу, просто ему необходимы штрафные очки, которые будет ему делегировать Ронни О’Салливан, не попадая по красному шару.

Это бесподобно.

У нас в школе была преподавательница литературы Н. М. Пащук. Она однажды то ли оговорилась, то ли что, но в общем сказала «Писарев согласен с автором, но в обратном». Она много чего ещё сказала за наши 10-11 классы, но сейчас не об этом.

Вчера я выложил на страницу e2 картинку, сообщающую о том, что e2 на 93% лучше, чем Register. Если кто-то не понимает, это называется юмор. Смирнов, разумеется, понимает, так как он адекватный человек. Несмотря на мнение некоторых людей, что за эту картинку он меня убьёт, он не только не убил, но и дал ссылку на страницу e2. В личной же беседе он мне сказал: «вас, жидов убивать надо, это да :)»

Разумеется, тут же нашлась толпа умников, которые стали писать отличные комметарии. Например, человек обвиняет меня в том, что я поблагодарил Смирнова за идеи по организации кейвордов, а за все остальные идеи не поблагодарил. Человек видимо не понимает, что если благодарить Смирнова за всё хорошее, что он сделал для человечества, то никакого about’а не хватит. Я благодарю кого-то за помощь, когда этот кто-то мне лично помог. Со Смирновым мы вместе обсуждали организацию моих кейвордов, которая отличается от таковой в регистре. Wiki-синтаксис не имет прямого отношения ни к Смирнову, ни к регистру, несмотря на то, что он там поддерживается. Он много где поддерживается. Писать «Спасибо Смирнову за то, что в регистре есть Wiki-синтаксис, благодаря этому он есть и в e2» — полный идиотизм. В том числе и потому, кстати, что не благодаря этому...

Ну и потом, в конце концов, до регистра просто никто не писал движков блога. Что ж теперь...

Другой умник пишет, что регистр рулит, потому, что не использует БД, и типа все другие отличия не волнуют. Ну да, конечно, ведь Смирнов когда-то сказал один раз, что БД сосёт, и поэтому теперь все будут кричать «БД сосёт». Причём Смирнов-то говорил про то, что пихать всё подряд в базу и доставать каждый раз из базы — бред, так как это бессмысленная трата ресурсов. Тот же самый Смирнов писал про кэширование результатов запросов к БД. Тот же самый Смирнов написал Textus, который использует БД. Потому, что для тех задач, которые решает Textus, нужна БД. Для тех задач, которые решает e2, нужна БД. Самое интересное, что сам Смирнов ничего плохого по поводу БД не сказал, потому, что БД сама по себе не плоха. Плохо, когда всё бестолку тормозит. В e2 главная страница генерируется за 0 запросов к базе. Главный RSS генерируется за 0 запросов к базе. Страница кейвордов генерируется за 0 запросов к базе. Дак какие претензии тогда? Смирнов сказал «БД плохо», поэтому плохо? Вот и получается, согласен с автором, но в обратном.

Идиоты всё-таки напрягают, да.

Вот Смирнов пишет про кризис игровой индустрии. Ясное дело, пишет правильно. Только вот всё, что там написано, относится не к сегодняшнему дню. Кризис — он давно имеет место: с тех пор, как для того, чтобы успешно играть, стало необходимым совершенствование мозгов компьютера, а не своих.

Во времена, когда нужно было выбирать между тетрисом, лайнсом и диггером, нормальные люди выбирали лайнс. Постепенно полноэкранные игры стали брать верх, появились всякие там «Принцы оф персия» и так далее (я не разбираюсь, никогда не играл в это всё); но нормальные люди по-прежнему играли в лайнс. Просто их становилось всё меньше. Хм, точнее не так: меньше нормальных людей играло в игры.

Сегодня нормальные люди либо играют совсем мало, либо переходят во вражеский лагерь — играют в тупые игры. Ведь не каждому повезёт найти Bubble Shooter — те, кто не нашёл просто не знают, что в мире остались интересные игры.

Вот поэтому я и говорю: апгрейдить железо для того, чтобы поставить третий Дум — это всё равно, что покупать новый холодильник, чтобы поставить в него ведро с говном.

Как мы доехали до Италии — это, конечно, любопытно, интересно, лучшая заметка на Сайте Ильи Бирмана и 34 «Оскара» в студию; но после того, как приехать в Италию мы ещё были в Италии. В сегодняшней заметке — об этом.

Igea Marina, пляж

После того, как мы немного поспали, мы пошли на пляж. Я как жуткий прагматик сразу пошел купаться, а Димка с Ирой решили сначала погреть кости (по этому поводу — см.»»)»». Хм, вообще это наверное никому не интересно, да? Что-нибудь интересное постараюсь написать в следующих абцазах, в этом и дальше будет скучно. Горячая соленая вода — отстой, но зато на пляже есть пресный холодный душ. Поэтому, как только я искупался, я пошел под душ, а потом в отель. В отеле самая большая проблема — отсутствие кондиционера. Поэтому там тоже приходилось ходить душ практически круглосуточно. Мой отпуск проходил примерно так: утром на завтрак, потом на пляж, быстро в море, потом в душ, потом в отель; душ, ноутбук и e2 до обеда, обед, сиеста; e2 до ужина, либо пляж-душ, либо и то, и другое по-маленьку; ужин, душ, всевозможные прогулки, лежания на пляже (когда темно это круто — не сгоришь), а потом в отель спать. Такое описание может создать впечатление, что с Димой и Ирой я практически не общался, но это не так: мы проводили вместе почти всё время, на пляже — точно, ну и завтрак-обед-ужин в отеле — тоже. А ещё Димка мне подсказывал всякие фичи для e2 и отловил пару глюков.

Почему-то под всеми знаками «стоянка запрещена» в Италии весит табличка «0-24», либо «Permanente»

Igea Marina находится рядом с чуть большим городом Bellaria, который мы называли Вилариба, и почти рядом с существенно большим городом Rimini, который мы, ну так получилось, называли Вилабаджо. Один раз мы ходили в Виларибу, один раз ездили в Вилабаджо. В итоге, самое большое впечатление на нас произвели дороги и дорожные знаки. В этом смысле Италия — полная противоположность России. А именно: в России не хватает денег на знаки, поэтому их нигде нет (например, в Челябинске невозможно доехать до аэропорта, если не знать, как до него доехать), а в Италии, судя по всему, денег хоть отбавляй, поэтому дорожных знаков тоже до чёрта. Их так много, что иногда они идут один за другим, загораживая друг друга. Иногда они даже противоречат друг другу, например, один знак может говорить «Вилариба налево», а другой «Вилариба прямо». Часто на дороге за сто метров до какой-нибудь небольшой кочки можно встретить знак, что через сто метров будет кочка. У нас даже была мысль, что они специально делают дороги неидеальными, чтобы было что писать на знаках. Читать дальше...

Кроме знаков, предупреждающих о неровностях дороги, есть ещё указатели. На каждом перекрётске обязательно есть знак, состоящий из 10-20 указателей. Указатели указывают на всё: на пяток соседних и не очень городов, на ближайший аэропорт, полицейский участок, парковку... Вот, например, маленький перекрёсток по пути в Вилларибу:

Указатели на перекрёстке по пути в Виларибу. Извините, что фотка плохая — ночью дело было, а штатива у меня нет

На автострадах, разумеется, делать кочки, чтобы поставить про это знак, негуманно — будет слишком много крови. Что же придумали итальянцы, чтобы выполнить норму по расстановке знаков? Всё гениальное просто! Нумеровать мосты:

На автострадах все мосты пронумерованы (на фотографии — мост №301), причем один знак стоит перед мостом, и ещё один — после

Ну и, напоследок, самый любимый наш знак:

Надеюсь, вы правильно понимаете по-итальянски?

Когда мы увидели такой первый раз, в наш лексикон сразу вошёл глагол «педоналить». Например: «Ну и долго нам ещё педоналить до Виларибы?»

Так, пока писать надоело. Может, напишу что-нибудь ещё через несколько дней, а может и нет.

См. также: Про Италию — 1.

Сначала про то, как мы туда доехали.

Во-первых, тут в Германии у меня куча родственников, это всё долгая история, но смысл в том, что часть этих родственников уже была на том курорте в Италии, куда ездили мы (я, Дмитрий «OnyX» Бирман и его подруга Ира); собственно, они нам его и посоветовали. Город называется Igea Marina (читается «Иджеа Марина»). Они тоже ездили туда на машине (это 1100 километров от Фридберга). И, хотя мы были при GPS’е с ноутбуком, мы решили перед отъездом хотя бы в общих чертах разузнать у них, как туда ехать. Ну, и они нам всё подробно рассказали.

Они нам рассказали как мы поедем сначала 300 километров по Германии, потом 300 километров по Австрии, а потом ещё 500 по Италии. Димка просчитал в программе Map & Guide 10 кратчайшую дорогу отсюда до Igea Marina, поэтому на карте на экране ноута правильная дорога у нас всегда была выделена толстой синей линией. А GPS был готов показывать нам где мы сейчас находимся и с какой скоростью куда движемся.

Кстати, важно ещё отметить, что

• в Германии автобаны бесплатные;
• в Австрии автобаны платные, там система примерно как с марками на письмах: нужно купить специальную наклейку на лобовое стекло (она называется словом «виньетка») и тогда тебя типа везде пропускают;
• в Италии автобаны тоже платные, но там допотопная система (как в Америке): нужно отдавать монетки людям в будках через каждые N километров.

Ну, в общем, заправились, поехали. Было 8 вечера. Мы примерно представляли как нам ехать по Германии, поэтому подключали ноутбук и GPS уже когда поехали. (Кстати, у Димки есть такая волшебная штука, которую втыкаешь в прикуриватель одним концом, в ноутбук другим, и ноутбук работает.) Где-то через полчаса я обнаружил (я типа был штурманом, у меня на коленках жил ноут), что мы едем не по тому автобану, по которому надо, по мнению Map & Guide, а по параллельному. Ну, GPS — вещь, мы вырулили на правильный автобан очень легко, потеряли в общей сложности километра три. Кстати, удобно, что GPS видит не только по какой дороге ты едешь, можно даже рассмотреть конкретный ряд, а это очень важно, ведь не со всех рядов можно всюду поворачивать (это действительно очень важно на всяких хитроумных многоуровневых развязках).

В какой-то момент мы переехали границу и началась Австрия. На границе стояли два пограничника и махали руками, подгоняя проезжающие машины. Мы решили, что эти люди заодно проверяют наличие виньетки. В Австрии ограничение на автобане — 120 км/ч (в Германии — 250 км/ч). С наступлением Австрии автобан стал намного интереснее: если в Германии это была плоская полоса с радиусом кривизны минимум километр, то в Австрии резко начались мосты и тоннели (по 100 метров длиной), какие-то непонятные конструкции на дороге; в общем, как в фильмах про будущее. Кстати, мы там ехали ночью, так что это всё офигенно светилось.

Вот так выглядит один из тоннелей. Несмотря на 4 секунды выдержки и тот факт, что машина двигалась со скоростью, скажем, 100 км/ч, фотография очень гладкая — выводы о качестве дорог делайте сами

В какой-то момент мы обнаружили, что в 50 км слева от нас находится Цюрих, а справа — Берн. При этом мы продолжали двигаться по правильной жирной синей дороге на экране. Мы с Ирой пытались понять, что к чему. То есть примерно в это время мы постепенно проникались мыслью о том, что мы находимся не в Австрии и уже начали проникать этой мыслью Димку. Димка же сидел за рулём, и, естественно, не смотрел в ноутбук, — а я напомню, дорогие друзья, что родственники нам сказали, что мы едем через Австрию, — и поэтому он уверял нас, что едем мы всё-таки через Австрию, а я и Ира просто не шарим / смотрим не на ту карту / нажимаем не на те кнопки. Мы придерживались примерно такого мнения: ха-ха-ха.

Когда мы остановились на заправке, мы обнаружили, что цены на бензин указаны в марках во франках (пардон). Мы зашли в прилагавшийся к заправке магазин, стали смотреть, что там продают, и тут Дима сказал: «Да, мы точно в Швейцарии» и показал на две рядом стоящие полки — одну с кучей разного швейцарского шоколада, другую — с кучей разных часов. (Как в кино, да ведь?)

К этому времени мы проехали уже больше половины пути по... да, по Швейцарии. В принципе, решили мы, какая разница где ехать, главное — доехать до Igea Marina.

В Швейцарии, как впрочем и в Австрии, есть Альпы — это такие горы. Ночью там хоть и не видно никакой красоты, но уши всё равно закладывает (а GPS показывает высоту над уровнем моря). В общем, там-то нам и встретился тоннель длиной 17 километров (называется Galleria del San Gottardo). 17-километровый абсолютно прямой тоннель. Уходит в бесконечность. В нём всего два ряда, один в одну сторону, один в другую. Ограничение — 80. На дороге нанесены отметки каждые 50 метров. Расстояние между легковыми машинами должны быть как минимум 50 метров, между грузовыми — 150 — противопожарные меры. Каждые сто метров — большая надпись SOS с обеих сторон тоннеля — это так обозначаются телефонные аппараты. Ощущение, что находится в тоннеле — это не нормальная ситуация, а чрезвычайная. Ощущение, что движение к выезду из тоннеля — это не просто движение по дороге, а спасение. Находиться там не страшно, а жутко.

Хм. Едем дальше. Вроде по идее в какой-то момент должна начаться Италия. Постепенно надписи Ausfahrt на съездах с автобана сменяются надписями Uscita (по-итальянски) и названия соседних городов становятся всё более итальянскими, например, Cadenazzo, Camignolo, Sigirino, Torricella и так далее. В общем, постепенно начинается Италия. В Италии на автостраде ограничение 130, но все едут 160, так что — нормально.

На заправке в Италии

Дороги в Италии — полная противоположность Швейцарским. В данном случае я говорю про платные автострады. Они абсолютно прямые. То есть мы ехали, например, по Autostrada Adriatica 40 километров по вообще идеальной прямой, потом автострада повернула градусов на 5 — и снова 40 километров идеальной прямой. Скучища. Причём, значительную часть Италии мы проезжали уже утром, и на этой автостраде были пробки. Я даже высовывался из окна, чтобы оценить масштабы бедствия (смайлик). Ну про итальянские дороги, знаки и всё такое, видимо, будет отдельная заметка.

В общем, где-то к 9 утра мы добрались до нашего отеля, позавтракали, разместились и легли спать.

Дак вот, самое интересное во всей этой истории то, что:

• Только у Иры есть германский паспорт, который даёт ей право находиться на территории Швейцарии, мы же с Димой находились там абсолютно нелегально;
• Дороги в Швейцарии платные, но у нас не было швейцарской виньетки.

Как нам удалось выйти сухими из воды — загадка. Дима считает, что дуракам везёт. Видимо, это как раз тот случай, когда незнание закона освободило от ответственности.

Поклонники живой музыки, не признающие электронную, настолько свято и бессознательно верят в то, что именно то, что любят они, и есть музыка, что считают главным достоинством этой музыки всё то, что её отличает от другой! Любое отличие живой музыки от электронной, по мнению любителя первой, — в пользу живой. Живая лучше потому, что она, в отличие от электронной бла-бла. Люди не понимают, что не лучше и не хуже, а по-другому. Яркий пример — при всём моём уважении к Андрею Вадимовичу я его приведу — высказывание Макаревича:

Сегодня придумали массу хитростей, чтобы замаскировать бездушного электронного барабанщика под живого. Например, в его идеально точную ритмически игру специально вводят маленькие ошибки. На покойника наводят румянец и ждут, когда он зашевелит пальчиками.

Андрей Макаревич. Сам овца

Извините, но ха-ха-ха. Понимаете, что тут написано? «Электронного барабанщика нужно делать живым, потому, что электронный = плохо». Это могло прийти в голову только человеку, который считает, что тем, кто слушает электронную музыку зачем-то нужен живой барабанщик. Он не нужен. Если «в его идеально точную ритмически игру специально вводят маленькие ошибки», значит так задумал автор, значит он хочет, чтобы так звучало. Электронного барабанщика не нужно спасать введением ошибок. Он самодостаточен. Если ошибки введены, это не маскрировка. Это видение автора.

В электронном барабанщике «плохо» только одно. Он электронный. Извините, но этим его «недостатки» ограничиваются. Андрей Макаревич считает это недостатком, а это просто отличие. Впрочем, я сказал об этом в начале заметки. Ну и, обратите внимание на кавычки в этом абзаце.

Я всегда считал, что традиции сосут. Делать что-то только потому, что так принято — идиотизм. Говорить сегодня всем «я тебя за всё прощаю и ты меня прости» означает просто тупо, как робот, по алгоритму, не вдумываясь делать что-то, чему тебя ещё мама/бабушка/прабабушка научила N лет назад. А если вдуматься:

Когда люди говорят «я тебя за всё прощаю» они: а) не вспоминают ни одной провинности собеседника; б) если они ещё не простили его за что-либо, то они не прощают его за это на самом деле, а только так говорят.

Например, Вася позавчера сломал велосипед Пети. «Простивший Васю сегодня за всё» Петя обязательно будет думать про Васю плохое слово каждый раз, когда будет хотеть прокатиться на велосипеде. При этом сегодня, когда он «прощал Васю за всё», он просто не помнил эту историю с велосипедом, как и все другие истории...

Когда люди говорят «прости меня за всё» они: а) не вспоминают ни одной своей провинности перед собеседником; б) если они действительно в чём-то виноваты, то им не станет легче от того, что собеседник их «за всё простил», в том числе, и потому, что см. пункт б) двумя абзацами выше.

Вася вряд ли помнил о том, что позавчера сломал Петин велосипед, когда просил последнего «за всё его простить». Точнее говоря, даже если он об этом и помнил, вряд ли он хоть как-то связывал свою просьбу и этот инцидент.

Вы робот? Ха-ха-ха.

(Для тех, кто так и не понял: пожалуйста, не просите меня за всё вас простить сегодня и не говорите, что за всё прощаете меня.)

Снукер, который показывают по Eurosport, комментируют Николай Сараев и некто Саша. Сараев хоть и ничего не понимает в снукере, но хотя бы в принципе бильярдный человек. Он че-то там типа тренер крутого разряда и судья крутой категории (или наоборот; в общем, он, например, судил игры в Пирамиду, которые пару недель назад показывали на канале «Спорт»). Кто такой Саша (так его называет Сараев, фамилия неизвестна) — сказать трудно. Но идиот он восхитительный. Такую чушь говорить, как говорит он, не каждый сможет.

Например, вчера, когда Пол Хантер забил не самый трудный шар, Саша сказал что-то типа «Потрясающий удар, дорогие друзья, исполнил Пол Хантер! Однако это не единственное его достоинство, наряду с тем, что он давний закадычный друг Мэтью Стивенса».

Саша знает слово «карамболь». А как известно, если знаешь умное слово, то нужно применять его как можно чаще, иначе никто не догадается, что ты сообразительный парень. «Вот, небольшой карамбольчик случился на наших с вами, дорогие друзья, глазах». Какого хрена? Что, нельзя сказать «биток ударился о желтый шар, а то бы мог получиться хороший выход»? Карамбольчик блин.

А еще у Саши всегда перед носом есть список результатов всех партий всех игроков за всю историю снукера. Поэтому, когда начинает свою серию, скажем, Марк Вильямс, Саша начинает рассказывать по датам, когда с кем Вильямс играл, с каким счетом выиграл/проиграл, какой у него номер в мировом рейтинге, сколько денег призовых, бла-бла. А потом Вильямс отыгрывается/промахивается, к столу подходит Хантер. А у Хантера было столько-то побед в таких-то турнирах, столько-то раз он выходил в четвертьфинал, а счёт личных встреч с Марком Вильямсом у них такой-то и еще он в профессионалах с такого-то года...

Жопа. Неужели в стране нет ни одного человека, который умеет говорить по-русски и шарит в снукере?

Здесь пишут:

Не все утверждения, говорящие о самих себе, относятся к бессмысленным. Например, утверждение «Это предложение написано по-русски» является истинным, а утверждение «В этом предложении десять слов» ложно. И оба они совершенно осмысленны. Если допускается, что утверждение может говорить и о самом себе, то почему оно не способно со смыслом говорить и о таком своем свойстве, как истинность?

Я считаю утверждения «это утверждение ложно» бессмысленным не потому, что оно неразрешимо, а потому, что оно ссылается само на себя. В этом смысле утверждение «это утверждения истинно» настолько же бессмысленно, хотя того, что некоторые называют «парадоксом», здесь уже нет.

Утверждение «в этом предложении десять слов» не ложно и не истинно. Оно снова бессмысленно. Утверждения логикой рассматриваются в рамках их смысла, а не того, каким цветом они написаны. Рассмотрим простой пример:

В зале сидят представители России и Англии. Выступающий заявляет: «Предложение, которое я сейчас произношу, состоит из девяти слов.» Переводчик: «The sentence which I am currently declaring consists of nine words». Итак, с точки зрения русскоязычной аудитории, выступающий сказал правду, а англоязычная считает, что он соврал. При том, что переводчик не изменял смысла сказанного ни на грамм.

Еще немного замечательных «высказываний». Все они — супермегапарадоксы:

• Я читаю это предложение первый раз
• Это предложение отображается на экране 17-дюймового монитора
• Предложения на этой странице не равны по количеству слов данному

Ну и какое все эти шутки имеют отношение к логике, науке?

Допустим, что на лицевой стороне карточки написаны только слова: «На другой стороне этой карточки написано истинное высказывание». Ясно, что эти слова представляют собой осмысленное утверждение. Перевернув карточку, мы должны либо обнаружить обещанное высказывание, либо его нет. Если оно написано на обороте, то оно является либо истинным, либо нет. Однако на обороте стоят слова: «На другой стороне этой карточки написано ложное высказывание» — и ничего более. Допустим, что утверждение на лицевой стороне истинно. Тогда утверждение на обороте должно быть истинным и, значит, утверждение на лицевой стороне должно быть ложным. Но если утверждение на лицевой стороне ложно, тогда утверждение на обороте также должно быть ложным, и, следовательно, утверждение на лицевой стороне должно быть истинным. В итоге — парадокс.

Блин, ну что за ерундой страдают люди! Ну как можно называть такие вещи парадоксом. Это называется бред, а не парадокс. Если рекурсия не заканчивается, то она сосёт. Вот вам парадокс (импровизация): Я бегаю на 1 км/ч быстрее, чем Вася, а Вася — на 1 км/ч быстрее, чем я. Умные рассуждения: «если я бегаю со скоростью 5 км/ч, то значит Вася — со скоростью 6, но тогда получается, что я бегаю со скоростью 7, но это противоречит сказанному ранее!»

Противоречие, какой кошмар! Это парадокс, базара нет.

Люди, противоречие и парадокс — разные вещи. Если исходить из определения Stigler, что парадокс — это когда мы можем одинаково убедительно доказать два противоположных высказывания, то тогда про двухстроннюю карточку — это не парадокс по определению. Или быть может кто-то возьмется доказать мне (убедительно) и то, что на первой стороне карточки написано истинное утверждение, и то что утверждение на ней ложно?

Логику придумали не для того, чтобы глупости называть парадоксами, а для того, чтобы глупостей не было.