Анекдоты
Последнее время часто встречал разговоры о том, что анекдоты — умирающий жанр, а знание их — признак того, что тебе пора на пенсию. Даже «Редакция» про анекдоты вышла.
Вроде тут ничего удивительного: с анекдотом происходит то же, что и со всем остальным — переформатирование под новые общественно-технические реалии. Большая часть общения между людьми перешла в онлайн, а анекдоты плохо приспособлены для рассказывания в чате.
Смешную ситуацию с неожиданным или абсурдным финалом намного удобнее стало показывать картинкой с подписью или нанокомиксом, это сильно экономит время. Вместо того, чтобы описывать обстоятельства и называть героев, можно взять известный кадр из фильма или известного персонажа и просто сразу подписать панч. Это ещё и смешнее получается, потому что нет этого мучительного процесса ожидания смешного финала и соотнесение затраченного времени с качеством шутки.
Фраза «как в том анекдоте» звучала дебильно во все времена, как сейчас бы прозвучала реплика «прямо как на том стикере»! Просто отправь стикер или что там у тебя, и если это будет в тему, люди посмеются.
Людей, которые умеют хорошо рассказывать анекдоты, мало. Даже во времена, когда анекдоты были «актуальны», в исполнении большинства людей они звучали плохо. Кстати, чтец анекдотов из «Редакции» выше — максимально уныл, так что неудивительно, что люди почти не смеются. Сказать «ой, я так плохо рассказываю анекдоты» могут о себе многие. Переход к формату, где исполнительский талант не нужен, помогает всем сторонам — проблемы «у меня так плохо пересылаются мемчики» не существует.
Это называется постметаирония.
И наконец-то, анекдот
Трое друзей идут на рыбалку. Одна удочка на троих. Выпивают бутылку водки, закидывают удочку. Вытаскивают золотую рыбку. Она как положено взмолилась-отпустите я три желания выполню. Они ей отвечают ни хрена каждому по три. Ок. Первый говорит-хочу миллион долларов. Ок. Второй говорит хочу пять миллионов долларов. Ладно. А третий уже тепленький говорит а я хочу что-бы у меня правая рука сама собой волной ходила как у брейкеров-вот так и показывает. Ладно. Ок. Второе желание: первый говорит -хочу жену -богиню красавицу блондинку супер сиськи -королеву красоты. Второй а я хочу гарем из таких красавиц. Третий-а я хочу что-бы у меня левая рука так волной ходила-бы как у брейкера. Третье желание. Первый-хочу ламборжини диабло-желтого цвета. Второй а я хочу феррари ф50 красного цвета. Третий а я хочу что бы у меня голова сама собой из стороны в сторону ходила и раскачивалась, по типу как у восточных танцовщиц. Ладно пускай. Первый садится в ламборджини сажает блондинку грузит бабло и уезжает. Второй тоже самое вместе со всем гаремом грузится в феррари и в путь. Третий стоит весь извивается башка ходит из стороны в сторону не переставая -он смотрит так озадаченно на свои руки ходящие волной потом грустно вслед уехавшим машинам, потом снова на руки и говорит «ЧЕВО-ТО Я ПО МОЕМУ ХЕРНЮ КАКУЮ-ТО ЗАГАДАЛ!?!»
Лёш, как боженька рассказал!
Там специально пишется gh, чтобы показать, что это Г — ламборГини.