Подписка на блог

РСС — лучше всего

Ещё есть автоматические трансляции в Тумблере и Же-же. Если что-то не работает, напишите мне: ilyabirman@ilyabirman.ru.

Странный юмор

2017   книга   странный юмор

Фастфуд-фуршет

Я заметил, что среди хитрожопых блюд чаще всего попадаются блюда на букву Ф. И мне в голову стала приходить всякая хрень. А это всегда отличный повод написать в блог.

Фарфалле с форшмаком из фейхоа
Фуа-гра в фокачче с фундуком
Фондю с феттучини по-флотски
Фрикасе из фиников во фритюре
Фуа-гра с фалафелем и фетой
Фенхель с физализом-фри
Фрикадельки из форели-фламбе
Филе фарша

2016   еда   странный юмор

Атласа

О, нашёл старую заметку в черновиках, интересно, чего это я её не опубликовал сразу?

На прошлый 404фест мы ездили на машине, потому что самолёты в стране не летают, а поезда ездят неохотно. Из Челябинска до Самары — где-то 13-14 часов в пути. Это утомительно, но в хорошей компании вполне себе ничего. Я ожидал, что будет хуже: пугали страшным перевалом в Симе, несправедливыми башкирскими гаишниками, пробитыми из-за плохой дороги колёсами. В итоге как-то спокойно доехали в обе стороны.

В любой поездке всегда возникает какая-нибудь идиотская тема для юмора, понятная только участникам поездки.

На всяких дальнобойщических привалах продают «атласа». Это имеются в виду атласы. В одном месте нам ещё встретились «термоса»:

Термоса
Фото Тимура Тазетдинова

Разумеется, мы быстро научились формировать множественное число любых слов. Особенно в этом преуспел Костя Зотов, придумавший прекрасные плюса́ и минуса́ и обнаруживший перед кассой в супермаркете «Марса́» и «Сникерса́». Когда в том же супермаркете мы увидели вывеску «Колбаса», мы уже не могли не смеяться.

Я должен был с вами поделиться.

2014   404фест   русский язык   странный юмор

На безрыбье и рак мозга

Кто не устремлён за @ilyabirman, вот вам за это очередной дамп бредовый. Простите, что много.

Доволен этими:
  • Станиславский не поверил собственным глазам!
  • кешью по безналу,
  • центр клонирования семьи,
  • не на жизнь, а насморк.
Незадача: хотел пошутить, что касты в Индии делятся на подкасты, а оказалось, что так и есть.

Мелочёвка: 
  • кандидат-паук,
  • санта-клаустрофобия,
  • клевать клювом,
  • шпаклевать носом,
  • мотик великоват,
  • клик души,
  • катострофа (строфа длинного стихотворения, убранная под кат);
  • зубная пицца,
  • геркулесхоз,
  • вор вался в дом,
  • кластер масс,
  • биометрическая прогрессия,
  • рекламодательный падеж,
  • гладильная доска почёта,
  • древесно-стружечный холодильник,
  • приём экзаменов без комиссии,
  • адвокат планктона Лебедева,
  • кот мурлыком шит,
  • прыжки на лыжах с оркестром,
  • сканирование брусчатки глаза (и сетчатки таза),
  • секс на раздевание,
  • наполеон уже не торт,
  • забор крови у стены плача,
  • царь-хлопушка,
  • музей носковых фигур,
  • северо одного восток,
  • сосноуый борд,
  • кожзамгендиректора,
  • лимон-то пригоден,
  • тора на торрентс.ру,
  • жажда голода,
  • хинт ушами,
  • насос не подкачал,
  • приснилось, что не выспался;
  • распустились сугробы.
— Ворота, подъём!

Риторические вопросы:
  • Когда декабристы смотрят Гугль-мэпс, у них посещённые ссылки выделены фиолетовым?
  • Хрустальные туфельки можно мыть в посудомойке?
  • Если скрестить шпаги и сабли, получатся... рапиры?
  • Равна ли сила Кориолиса массе Кориолиса умноженной на ускорение Кориолиса?
Копирайтинг и нейминг:
  • Окуджаваскрипт,
  • Реалити-шоу «Тихий дон — 2»,
  • Тина Канделаки-Страйк,
  • Вячеслав Блутусов,
  • Куб Мёбиуса и шар Клейна,
  • Белка Пирса,
  • Пятка Роршаха,
  • Социальная сеть «220 В».
На цветочном ларьке: «Мы работаем для ваз!»

Смотрите во всех зоопарках страны. Спрашивайте на дискотеках города.

Встречают так себе, а провожают поуму.

Он буквально вырвал победу на чемпионате по поеданию хот-догов

— Чего не купил костюм?
— Мал воротник, да дорог.

Пост оплачен! (критика в сторону РПЦ)

— Католичество, право, славное!

Benchmark: «Осторожно, окрашено!»

Do you want to save hex?

Морг здесь неуместен (при обсуждении плана застройки)

— Расскажи, Камилла, где была.

— Отрисовывал силуэт в Иллюстраторе, обвёл строук вокруг пальца.

Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.

— Вы позорите часть мундира!

Пьёт — значит любит.

— Если ты такой умный, то почему ты такой бледный?

Эта крошка хороша в постели. (Ещё сон хорош в постели.)

— Ваня, через дорогу раздевалка!

Болельщики отправили футболистам «Луч-энергии» луч энергии.
2010   странный юмор

Этой зимой завёл себе свиттер

Этой зимой я завёл себе свиттер. Такой: @ilyabirman. Я туда теперь посчу всякую фигню, как то, например:
  • сор хозяйствующих субъектов (во дворе дома, в котором всякие кафешки на первом этаже),
  • семь раз доверь, один раз проверь,
  • мыши нюхали и кололись, но продолжали жрать экстази;
  • замаялся ждать апреля,
  • подарочный сертификат соответствия ГОСТу,
  • новобранец пойдёт в ногу со временем,
  • грибной грипп (или даже «грибий»),
  • прапрапрачечная,
  • провалился на экзамене по археологии,
  • этот метеорит как сквозь Землю провалился,
  • краткий курс обмена валют (полезен всякому путешественнику),
  • репутация Аль-Каеды подорвана,
  • пояс шахида по карате,
  • неоконченный высший пилотаж,
  • курам наспех,
  • полотна известных полотёров,
  • это новое слово в русском языке,
  • pun тебе на язык,
  • антимонополый комитет (борется с гомосексуалистами),
  • it’s a mac-mac situation,
  • то, где тогда;
  • операция по смене пола, возраста и семейного положения;
  • парк кур,
  • добавить карбида по вкусу и варить до готовности,
  • розничное настроение!
  • тыква скорой помощи,
  • Ева вынесла мусор из ведра Адама,
  • фоторобот сделан с ослов свидетеля,
  • вернулась вера Брежнева в Виагру,
  • астрологический прогноз погоды,
  • пирог печётся лишь о собственной безопасности,
  • с учётом из носа,
  • кий из Ясенева,
  • перечень трески,
  • baker’s treat,
  • спасение рук утопающих,
  • время определяют не по дням, а по часам;
  • хлюпать ресницами,
  • девушка на платформе отправляется с третьего пути,
  • пневмоподвески для королевы (ну, это четыреста лет спустя).
Серия «Такие названия»:
  • Нижнедюраселовск,
  • Сергиев Пассат,
  • нелегальный склад «Секретные пиломатериалы»,
  • АН-Нет (самолёт),
  • перец «Хилтон»,
  • бальзам «Твитнер»,
  • салат «Брут»,
  • пельмени «Навахо».
Серия «Такие имена»:
  • Ай фон Триджи,
  • Снегурочка Ряба,
  • Курочка Рыба,
  • Буратино Канделаки,
  • Сократ Щукин,
  • Ксения Собчак-Норрис,
  • Попугай Риччи.
Техническая серия:
  • 101-пальцевый метод печати,
  • <h1></n1>,
  • посмотри на логи и спи спокойно,
  • спазм-фильтр,
  • театр Фаерфокса и балета,
  • для перехода по ссылке кликните здесь,
  • [×] Я бы хотел кое-что отметить,
  • document.getElementByTheWay (),
  • ХТМЛ отл., ЦСС удовл. (в зачётке у браузера),
  • mospat.ru/favicon.ico,
  • Мяч баскетбольный, 1 шт. [ В корзину ],
  • ужин при свитчах (у админов),
  • meta robots: noindex, unfollow.
Спортивная серия:
  • ложное двоеборье,
  • паралимпийская деревня (да, паралимпийский огонь уже был),
  • хоккей с мечом,
  • когда слова стоят в столбик в алфавитном порядке, «быстрее» выше «сильнее»,
  • всё, что нас не убивает, делает нас синее;
  • спорная команда России,
  • Nilsson-Neuner Group,
  • Australian Cup of Nations.
Итоги выборов: полцарства за коня.

Обжёг язык хот-догом: «Чёрт, он горячий как собака!»

«Птице — фабрика» (федеральная целевая программа).

Диджей пуплике: «Не вижу ваши карандаши!»

Не хочется проводить жизнь в автосервисе? А есть такое слово — Лада.

Автомобиль «Ока» может преодолеть расстояние в 50 раз превышающее его собственную длину.

Критика устаревшей функции телефона: «Это уже было в Сименсах!».

Бедняк в аэропорту: «Подайте на вылет!»

Веб-форма для доступа в БДСМ-клуб: [ Submit ].

В рубрику «это очевидно»: Без пруда не вынешь рыбку из пруда.

Первый закон Ньютона-Мёрфи: Бутерброд всегда падает вниз.

Нил Армстронг: «Хочешь уменьшить вес — спроси меня, как!»

Большой пистолет. «Таким и убить можно!»

Курящему медведю: «Ну и как курится лапой?»

— Чья кожа?
— Это Кости.

После экзамена в мединституте:
— Ну, что тебе попалось?
— Да лёгкое...

Акаунт Цезаря взломали. «Маст хэв бин Брут-форс», — подумал Цезарь.

— И ты брит!..

...приходим к Междуречию, следовательно это реки Тигр и Евфрат, что и требовалось доказать.

Ваш пост попал в ТОПку Яндекса!
2010   странный юмор

Не пришей козе баян

Грипп, поэтому в бассейне все плавают в масках, и с трубкой. Ещё эта же штука может быть про рыбий грипп.

С этим пока не знаю что делать:
  • хор большой московской обсерватории,
  • пир после бритья и крем во время чумы,
  • мозг на вынос,
  • с точки зрения Стиви Вандера,
  • заочное облучение на кафедре ядерной физики,
  • компливит от повара,
  • конфуцианистый калий,
  • ПИФы Древней Греции,
  • шалопаевый инвестиционный фонд,
  • часовой пояс по карате,
  • метание наковальни,
  • счастливый безбилетник,
  • алкоголь на выдумки хитра,
  • серб и молод,
  • закрома родины боятся,
  • водонапорноиндустрия,
  • шоколад «Максим» горький.
Это с пояснениями нормально:
  • Мы открылись! (надпись на военкомате)
  • «Союз центробежных сил» (партия)
  • «Парацета-молл» (лекарственный торговый центр)
  • «Из ног в ноги» (газета о футболе)
  • В «Октябре» в ноябре (заголовок афиши к/т «Октябрь»)
  • Кукушка на курьих ножках (о генной инженерии)
  • Шило и верёвка (случай, когда поменяв шило на мыло, качественно изменишь ситуацию)
  • Таблица Менделеева.xls (это привет Саше Кану)
  • Кант был не в себе от некоторых вещей (а это — Иммануилу Канту, разумеется)
  • Summertime... is one hour ahead of winter time (на музыку Гершвина)
  • Тысячники и одна ночь (давно со мной не было)
Рекорд по ошибке вместо книги рекордов Гиннеса занесли в книгу о вкусной и здоровой пище.

— Ты где пустырник купил?
— Настоял на своём.

Голод — не холод: проголодаешься — не замёрзнешь.

Плохо смонтированный башенный кран: «Хоть строй, хоть падай!». Экскаватор с плохим противовесом: «Хоть рой, хоть падай!».

Ко мне лесом, а к переду задом.
2009   странный юмор   фразы

Уголок любознательного астронавтика

Существуют разные планеты на свете, везде всё по-своему устроено, и многое нам, землянам, может показаться удивительным и странным. То, что для жителей других планет нормально, для нас — через жопу (и наоборот). Чтобы развивать у своих читателей терпимость к инопланетянам, сегодня я расскажу про некоторые планеты и про тамошний уклад вещей.

Есть планета, где зимой урожай. Снег и урожай. На этой планете выращивают огурцы всё время, вообще там культ огурцов. Жители той планеты очень удивляются, когда узнают, что мы лепим зимой снежную бабу. Они вот лепят снегурцов — такие здоровенные снежные огурцы. Водят хороводы вокруг них и радуются урожаю. А летом у них наоборот уныние и тоска. Говорят, тело землянина на 80% состоит из воды. Можно подумать, это кому-то интересно. Вот тело человека с этой планеты на 80% состоит из сметаны.

На другой планете трёхполое размножение: там есть мальчики, девочки и чебурашки. Когда они собираются втроём, они весело танцуют, и потом у них появляются дети. Некоторые тройки иногда танцуют брейк-данс; другие считают это неприемлемым и называют «извращением». Рожают там, кстати, чебурашки как раз. Бывает такое: придёт беременный чебурашка к врачу, а тот ему говорит: Поздравляю! У вас будет чебурашка (потому, что на УЗИ уши здоровенные видно).

В Клюквенной системе есть тоже планета занятная. У них вместо солнца здоровенная клюква, и эта планета вокруг неё летает, но не по кругу, а по восьмёрке! Может показаться, что она тогда всё время в клюкву врезается, но на самом деле она её облетает хитро (чтобы объяснить, рисовать нужно траекторию, а мне лень). Вообще, в Клюквенной системе все планеты летают по цифрам: по четвёрке, по семёрке и т. д., но жизнь есть только на той, которая по восьмёрке, поэтому я про неё рассказываю.

Другая планета очень похожа на Землю, но только там в некоторых местах снизу торчат здоровенные лейки душевые. Иногда из них начинает идти вода вдруг, это называется «душ», и его все очень боятся. А дома в ванных комнатах у людей сверху приделаны такие перевёрнутые штуки вроде наших вулканов, только маленькие. Из них лава течёт, это называется «извержение вулкана». С утра люди принимают извержение вулкана перед работой, а в новостях могут сказать типа «там-то там-то сегодня будет душ, срочно все эвакуируйтесь!» Если вулкан не извергается, зовут сейсмолога, чтобы чинить.

Ещё есть планета вафельниц. Она полностью состоит из вафельниц. Людей там нет. Когда-то земной астроном посмотрел в бинокль и увидел в космосе эту планету, и сколотил вафельницу по образу и подобию увиденной. Воткнул её в розетку, а она не заработала (потому, что дело было в 16-м веке, и электричество ещё не изобрели). Развёл руками и плюнул. А потом когда изобрели электричество, вафельница того астронома уже потерялась, и поэтому пришлось землянам новую изобретать.

Когда парад планет, все планеты выстраиваются шеренгой и давай рассказывать, типа, а у нас-то телевизоры треугольные, а нас-то кукуруза вверх ногами растёт. А другая планета: подумаешь, кукуруза! Этим никого не удивишь. У нас вот ёжик может сесть на пенёк и задохнуться! А третья: ого! у нас анекдот про это есть, а у вас чё, по правде? Ну и так далее.

А про какие планеты знаете вы?
2009   странный юмор

Утро

Утро вечером утреннéй.
2009   странный юмор
2009   странный юмор
2009   странный юмор   фразы
Ранее Ctrl + ↓
Эти ссылки принесут мне миллионы: ebay redemption code 2016   Канторезы для лыж - инструмент для подготовки лыж.