Кто не устремлён за @ilyabirman, вот вам за это очередной дамп бредовый. Простите, что много.

Доволен этими:

• Станиславский не поверил собственным глазам!
• кешью по безналу,
• центр клонирования семьи,
• не на жизнь, а насморк.

Незадача: хотел пошутить, что касты в Индии делятся на подкасты, а оказалось, что так и есть.

Мелочёвка:

• кандидат-паук,
• санта-клаустрофобия,
• клевать клювом,
• шпаклевать носом,
• мотик великоват,
• клик души,
• катострофа (строфа длинного стихотворения, убранная под кат);
• зубная пицца,
• геркулесхоз,
• вор вался в дом,
• кластер масс,
• биометрическая прогрессия,
• рекламодательный падеж,
• гладильная доска почёта,
• древесно-стружечный холодильник,
• приём экзаменов без комиссии,
• адвокат планктона Лебедева,
• кот мурлыком шит,
• прыжки на лыжах с оркестром,
• сканирование брусчатки глаза (и сетчатки таза),
• секс на раздевание,
• наполеон уже не торт,
• забор крови у стены плача,
• царь-хлопушка,
• музей носковых фигур,
• северо одного восток,
• сосноуый борд,
• кожзамгендиректора,
• лимон-то пригоден,
• тора на торрентс.ру,
• жажда голода,
• хинт ушами,
• насос не подкачал,
• приснилось, что не выспался;
• распустились сугробы.

— Ворота, подъём!

Риторические вопросы:

• Когда декабристы смотрят Гугль-мэпс, у них посещённые ссылки выделены фиолетовым?
• Хрустальные туфельки можно мыть в посудомойке?
• Если скрестить шпаги и сабли, получатся... рапиры?
• Равна ли сила Кориолиса массе Кориолиса умноженной на ускорение Кориолиса?

Копирайтинг и нейминг:

• Окуджаваскрипт,
• Реалити-шоу «Тихий дон — 2»,
• Тина Канделаки-Страйк,
• Вячеслав Блутусов,
• Куб Мёбиуса и шар Клейна,
• Белка Пирса,
• Пятка Роршаха,
• Социальная сеть «220 В».

На цветочном ларьке: «Мы работаем для ваз!»

Смотрите во всех зоопарках страны. Спрашивайте на дискотеках города.

Встречают так себе, а провожают поуму.

Он буквально вырвал победу на чемпионате по поеданию хот-догов

— Чего не купил костюм?
— Мал воротник, да дорог.

Пост оплачен! (критика в сторону РПЦ)

— Католичество, право, славное!

Benchmark: «Осторожно, окрашено!»

Do you want to save hex?

Морг здесь неуместен (при обсуждении плана застройки)

— Расскажи, Камилла, где была.

— Отрисовывал силуэт в Иллюстраторе, обвёл строук вокруг пальца.

Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.

— Вы позорите часть мундира!

Пьёт — значит любит.

— Если ты такой умный, то почему ты такой бледный?

Эта крошка хороша в постели. (Ещё сон хорош в постели.)

— Ваня, через дорогу раздевалка!

Болельщики отправили футболистам «Луч-энергии» луч энергии.

Этой зимой я завёл себе свиттер. Такой: @ilyabirman. Я туда теперь посчу всякую фигню, как то, например:

• сор хозяйствующих субъектов (во дворе дома, в котором всякие кафешки на первом этаже),
• семь раз доверь, один раз проверь,
• мыши нюхали и кололись, но продолжали жрать экстази;
• замаялся ждать апреля,
• подарочный сертификат соответствия ГОСТу,
• новобранец пойдёт в ногу со временем,
• грибной грипп (или даже «грибий»),
• прапрапрачечная,
• провалился на экзамене по археологии,
• этот метеорит как сквозь Землю провалился,
• краткий курс обмена валют (полезен всякому путешественнику),
• репутация Аль-Каеды подорвана,
• пояс шахида по карате,
• неоконченный высший пилотаж,
• курам наспех,
• полотна известных полотёров,
• это новое слово в русском языке,
• pun тебе на язык,
• антимонополый комитет (борется с гомосексуалистами),
• it’s a mac-mac situation,
• то, где тогда;
• операция по смене пола, возраста и семейного положения;
• парк кур,
• добавить карбида по вкусу и варить до готовности,
• розничное настроение!
• тыква скорой помощи,
• Ева вынесла мусор из ведра Адама,
• фоторобот сделан с ослов свидетеля,
• вернулась вера Брежнева в Виагру,
• астрологический прогноз погоды,
• пирог печётся лишь о собственной безопасности,
• с учётом из носа,
• кий из Ясенева,
• перечень трески,
• baker’s treat,
• спасение рук утопающих,
• время определяют не по дням, а по часам;
• хлюпать ресницами,
• девушка на платформе отправляется с третьего пути,
• пневмоподвески для королевы (ну, это четыреста лет спустя).

Серия «Такие названия»:

• Нижнедюраселовск,
• Сергиев Пассат,
• нелегальный склад «Секретные пиломатериалы»,
• АН-Нет (самолёт),
• перец «Хилтон»,
• бальзам «Твитнер»,
• салат «Брут»,
• пельмени «Навахо».

Серия «Такие имена»:

• Ай фон Триджи,
• Снегурочка Ряба,
• Курочка Рыба,
• Буратино Канделаки,
• Сократ Щукин,
• Ксения Собчак-Норрис,
• Попугай Риччи.

Техническая серия:

• 101-пальцевый метод печати,
• <h1></n1>,
• посмотри на логи и спи спокойно,
• спазм-фильтр,
• театр Фаерфокса и балета,
• для перехода по ссылке кликните здесь,
• [×] Я бы хотел кое-что отметить,
• document.getElementByTheWay (),
• ХТМЛ отл., ЦСС удовл. (в зачётке у браузера),
• mospat.ru/favicon.ico,
• Мяч баскетбольный, 1 шт. [ В корзину ],
• ужин при свитчах (у админов),
• meta robots: noindex, unfollow.

Спортивная серия:

• ложное двоеборье,
• паралимпийская деревня (да, паралимпийский огонь уже был),
• хоккей с мечом,
• когда слова стоят в столбик в алфавитном порядке, «быстрее» выше «сильнее»,
• всё, что нас не убивает, делает нас синее;
• спорная команда России,
• Nilsson-Neuner Group,
• Australian Cup of Nations.

Итоги выборов: полцарства за коня.

Обжёг язык хот-догом: «Чёрт, он горячий как собака!»

«Птице — фабрика» (федеральная целевая программа).

Диджей пуплике: «Не вижу ваши карандаши!»

Не хочется проводить жизнь в автосервисе? А есть такое слово — Лада.

Автомобиль «Ока» может преодолеть расстояние в 50 раз превышающее его собственную длину.

Критика устаревшей функции телефона: «Это уже было в Сименсах!».

Бедняк в аэропорту: «Подайте на вылет!»

Веб-форма для доступа в БДСМ-клуб: [ Submit ].

В рубрику «это очевидно»: Без пруда не вынешь рыбку из пруда.

Первый закон Ньютона-Мёрфи: Бутерброд всегда падает вниз.

Нил Армстронг: «Хочешь уменьшить вес — спроси меня, как!»

Большой пистолет. «Таким и убить можно!»

Курящему медведю: «Ну и как курится лапой?»

— Чья кожа?
— Это Кости.

После экзамена в мединституте:
— Ну, что тебе попалось?
— Да лёгкое...

Акаунт Цезаря взломали. «Маст хэв бин Брут-форс», — подумал Цезарь.

— И ты брит!..

...приходим к Междуречию, следовательно это реки Тигр и Евфрат, что и требовалось доказать.

Ваш пост попал в ТОПку Яндекса!

Грипп, поэтому в бассейне все плавают в масках, и с трубкой. Ещё эта же штука может быть про рыбий грипп.

С этим пока не знаю что делать:

• хор большой московской обсерватории,
• пир после бритья и крем во время чумы,
• мозг на вынос,
• с точки зрения Стиви Вандера,
• заочное облучение на кафедре ядерной физики,
• компливит от повара,
• конфуцианистый калий,
• ПИФы Древней Греции,
• шалопаевый инвестиционный фонд,
• часовой пояс по карате,
• метание наковальни,
• счастливый безбилетник,
• алкоголь на выдумки хитра,
• серб и молод,
• закрома родины боятся,
• водонапорноиндустрия,
• шоколад «Максим» горький.

Это с пояснениями нормально:

• Мы открылись! (надпись на военкомате)
• «Союз центробежных сил» (партия)
• «Парацета-молл» (лекарственный торговый центр)
• «Из ног в ноги» (газета о футболе)
• В «Октябре» в ноябре (заголовок афиши к/т «Октябрь»)
• Кукушка на курьих ножках (о генной инженерии)
• Шило и верёвка (случай, когда поменяв шило на мыло, качественно изменишь ситуацию)
• Таблица Менделеева.xls (это привет Саше Кану)
• Кант был не в себе от некоторых вещей (а это — Иммануилу Канту, разумеется)
• Summertime... is one hour ahead of winter time (на музыку Гершвина)
• Тысячники и одна ночь (давно со мной не было)

Рекорд по ошибке вместо книги рекордов Гиннеса занесли в книгу о вкусной и здоровой пище.

— Ты где пустырник купил?
— Настоял на своём.

Голод — не холод: проголодаешься — не замёрзнешь.

Плохо смонтированный башенный кран: «Хоть строй, хоть падай!». Экскаватор с плохим противовесом: «Хоть рой, хоть падай!».

Ко мне лесом, а к переду задом.

Существуют разные планеты на свете, везде всё по-своему устроено, и многое нам, землянам, может показаться удивительным и странным. То, что для жителей других планет нормально, для нас — через жопу (и наоборот). Чтобы развивать у своих читателей терпимость к инопланетянам, сегодня я расскажу про некоторые планеты и про тамошний уклад вещей.

Есть планета, где зимой урожай. Снег и урожай. На этой планете выращивают огурцы всё время, вообще там культ огурцов. Жители той планеты очень удивляются, когда узнают, что мы лепим зимой снежную бабу. Они вот лепят снегурцов — такие здоровенные снежные огурцы. Водят хороводы вокруг них и радуются урожаю. А летом у них наоборот уныние и тоска. Говорят, тело землянина на 80% состоит из воды. Можно подумать, это кому-то интересно. Вот тело человека с этой планеты на 80% состоит из сметаны.

На другой планете трёхполое размножение: там есть мальчики, девочки и чебурашки. Когда они собираются втроём, они весело танцуют, и потом у них появляются дети. Некоторые тройки иногда танцуют брейк-данс; другие считают это неприемлемым и называют «извращением». Рожают там, кстати, чебурашки как раз. Бывает такое: придёт беременный чебурашка к врачу, а тот ему говорит: Поздравляю! У вас будет чебурашка (потому, что на УЗИ уши здоровенные видно).

В Клюквенной системе есть тоже планета занятная. У них вместо солнца здоровенная клюква, и эта планета вокруг неё летает, но не по кругу, а по восьмёрке! Может показаться, что она тогда всё время в клюкву врезается, но на самом деле она её облетает хитро (чтобы объяснить, рисовать нужно траекторию, а мне лень). Вообще, в Клюквенной системе все планеты летают по цифрам: по четвёрке, по семёрке и т. д., но жизнь есть только на той, которая по восьмёрке, поэтому я про неё рассказываю.

Другая планета очень похожа на Землю, но только там в некоторых местах снизу торчат здоровенные лейки душевые. Иногда из них начинает идти вода вдруг, это называется «душ», и его все очень боятся. А дома в ванных комнатах у людей сверху приделаны такие перевёрнутые штуки вроде наших вулканов, только маленькие. Из них лава течёт, это называется «извержение вулкана». С утра люди принимают извержение вулкана перед работой, а в новостях могут сказать типа «там-то там-то сегодня будет душ, срочно все эвакуируйтесь!» Если вулкан не извергается, зовут сейсмолога, чтобы чинить.

Ещё есть планета вафельниц. Она полностью состоит из вафельниц. Людей там нет. Когда-то земной астроном посмотрел в бинокль и увидел в космосе эту планету, и сколотил вафельницу по образу и подобию увиденной. Воткнул её в розетку, а она не заработала (потому, что дело было в 16-м веке, и электричество ещё не изобрели). Развёл руками и плюнул. А потом когда изобрели электричество, вафельница того астронома уже потерялась, и поэтому пришлось землянам новую изобретать.

Когда парад планет, все планеты выстраиваются шеренгой и давай рассказывать, типа, а у нас-то телевизоры треугольные, а нас-то кукуруза вверх ногами растёт. А другая планета: подумаешь, кукуруза! Этим никого не удивишь. У нас вот ёжик может сесть на пенёк и задохнуться! А третья: ого! у нас анекдот про это есть, а у вас чё, по правде? Ну и так далее.

А про какие планеты знаете вы?

Утро вечером утреннéй.

— Земля, в иллюминаторе Винда!

Восточное эспрессо.

Коллекция «Четвёртое-пятое февраля-марта зимы-весны 2008—2009 года».

Рингтон для мобильного телефона с оркестром.

Запасной вариант: плагин для Винампа с оркестром.

Газский трибунал и сектор Гаага.

При раскопках в районе Храма Василия Блаженного найден хлам Василия Блаженного.

Башмет — чемпион Башкирии по игре в баши.

А Башнефть — это совсем другое.

От обратного до противного — один шаг.

Дворец бракосочетаний из n по k.

Доброе время года, reader!

Они ждали у моря погоды, забыв, что семеро одного не ждут. Рóспотребнадзор-рос, да вырос. Кстати, я не против часовой стрелки.

Не все знают, что

• на паралимпийских играх зажигают паралимпийский огонь;
• необходимо иногда отгонять мух от котлет (иначе потом придётся отделять);
• предпоследним смеётся не тот, кто смеётся последним;
• если бы Владимир Мономах был не князем, а строителем, то ему подарили бы каску Мономаха;
• труп не играет в хоккей;
• картину маслом не испортишь;
• в настоящее время для борьбы с ересью применяется Великая Инкассация;
• современные автомобили оборудуют ещё и одеялами безопасности;
• обмен веществ в организме происходит без комиссии.

Нейминг: роддом «В чём мать родила», магазин «Собако-воды».

Объявление: «Пропал бутан».

Восклицания: «Ради всего святого, Валентина!», «Мой шеф — повар!»

И ещё накопилось барахла: антресоль и антреперец, басни и герцеговины Крылова, монах Ордена Трудового Красного Знамени, респект Вернадскому, гетеросексуальные меньшинства, хоккей под травой, шампунь с антисуицидальными добавками.

var a, b, c; // added by Charles

(Карловы вары)

Всё смешалось в бетономешалке Облонских.

Ну и кстати я знаю, что он с k на конце, и меня удивляет, что этого не знают всякие там журналисты.

Сегодня начинается вторая часть недели, которая будет заметно отличаться от первой. Интересно, каким образом будет выглядеть начало матча, как поведут себя обе команды. Переход Луны в знак Овна, самый горячий и нетерпеливый во всем Зодиаке, отразится на нашем лихорадочно-возбужденном эмоциональном состоянии — очень опасны Торрес и Вилья, им достаточно полумомента; в бухгалтерии и работе с бумагами можно допустить массу ошибок, поэтому лучше заниматься хорошо знакомыми или самыми простыми делами.

Не совсем заметен Андрей Аршавин, но он может «выстрелить» в любую секунду. Домашняя жизнь может оказаться очень беспокойной, что временами будет выводить нас из равновесия. Саенко активен на своем фланге и зарабатывает угловой. Тем не менее, сильное влияние Овна, как всегда, приносит нам совершенно новые идеи, первопроходческие планы, которые могут вызвать большое воодушевление. Иньеста получает мяч в нашей штрафной.

Расположение планет в течение этого дня показывает на удачный период для проявления инициативы, активных и решительных действий. Жирков прострелил в штрафную, но попал в ногу Рамосу. Дух соревнования и стремление в любых делах стать лучшими или первыми, стремление к победе в течение этого дня будут основными факторами мотивации, что поможет более активно подходить к решению текущих вопросов и задач. Испания контролирует мяч, но это не удивляет никого. 2/3 времени контроля над мячом для Испании — обычное дело. При этом в течение этого дня наблюдается дисгармоничный аспект Солнца и Луны, что может давать внутреннюю несогласованность, эмоциональную неудовлетворенность. Пока совсем незаметны Павлюченко и Аршавин.

Старайтесь перед началом любого действия в этот день добиться внутренней гармонии и равновесия, тогда вы сможете максимально снизить негативные энергии этого дня. А Рамос продолжает «бегать» вперёд...

С 1 июля на территории РФ вводится новый дорожный знак.