Как-то раз я выезжал из двора с автоматическими воротами, а ворота вдруг стали автоматически закрываться и симметрично процарапали мне машину с двух сторон. А однажды я стоял на выезде из другого двора, и какой-то мудак на Рафике стал сдавать назад и въехал в мой задний бампер, причём, кажется, даже не заметил этого, и уехал. Неприятно, но не беда.

Я всегда страхую машину от всего. Некоторые спрашивают: зачем платить за то, что ещё не произошло? Для меня страховка — это такой безлимитный тариф. Благодаря страховке я не думаю, можно ли мне оставить машину на ночь в чужом дворе и не упадёт ли на неё сосулька. Кто-то считает, что оно того не стоит — ну, дело вкуса. Мне проще относиться к этому как к налогу и не париться.

Но вот что меня удивляет, так это то, что многие страхуют машину не для того, чтобы, если что, её починили, а чтобы срубить бабла в случае удачного страхового случая. Причём страховые компании по каким-то причинам это даже поощряют, давая выбирать тебе между вариантами «получить бабло» или «получить исправленную машину». Я вот не могу понять, зачем выбирать бабло.

Естественно, надо, чтобы страховая платила за ремонт напрямую автосервису. Вот дадут мне деньги, а откуда я знаю, хватит мне их или нет? Или я уверен, что не хватит, а чем докажу? Или, может, они считали по тарифам одной фирмы, а я поехал к другой. Не хочу ничего про это знать. Пусть страховая направит меня туда, куда считает нужным, а я подпишу акт, когда машина будет приведена в исходное состояние.

Самое удивительное, что такая схема, когда страховая платит за ремонт напрямую, ещё и дешевле, потому что у страховых всякие договоры с автосервисами, и они, видимо, получают у них скидки за то, что туда направляют массово клиентов. То есть схема с получением бабла ну вообще ничем не объяснима.

Лет 15 назад в Штатах я зашёл в забегаловку купить банку Колы. На ценнике было написано: «.99». Я протянул продавцу доллар. Он посмотрел на меня вопрошающе и сказал: «5 cents please». Тут я увидел, что на экране на кассе светилось «1.05». Дальше между нами произошёл примерно такой диалог:

— But the price tag says 99, why is it 1,05?
— Tax.
— Why not put 1,05 on the price tag?
— Because the price is 99 cents.
— So why should I pay 1,05?..
— Tax.

Я пересказывал этот диалог друзьям под соусом «ну тупые!». Действительно, если я всё равно плачу налог, то почему не написать на ценнике «настоящую» цену? Мне казалось, что в этом диалоге совершенно очевидно, что один из нас идиот, и это не я.

Но потом я понял важную вещь. Благодаря этой системе американцы с детства привыкают к тому, что есть цена, а есть налог. Каждый из них чувствует, как ежедневно платит, и платит, и платит эти налоги. Во-первых, это приучает к тому, что налоги — это нормально, и их надо платить. Во-вторых, это даёт право требовать чего-то от государства.

В России налоги принято прятать. На ценниках пишут окончательную сумму, а при приёме на работу людям говорят, сколько они будут получать «чистыми». Из-за этого у людей складывается впечатление, что никаких налогов нет, что они из мира некоего мифического «бизнеса», до которого обычному человеку типа нет дела. В результате у нас фразы вроде «я плачу налоги и хочу, чтобы дороги были хорошими» звучат как откровение. А уж чтобы громко говорить «мы платим зарплату Путину!» надо вообще быть оппозиционером, хотя на самом деле это скорее слова Капитана Очевидность.

В этом смысле мне казалась очень полезной идея Прохорова сделать так, чтобы каждый самостоятельно платил свои налоги. Конечно, геморроя бы немного добавилось, но развитие общества ускорилось бы раз в десять.

Новый промо-микс — снова про прогрессив-хаус, и ещё про лето.

Я тут заморочился с гармоническим сведением. То есть, я всегда стараюсь не допускать сильного диссонанса, но тут прямо почти научно подошёл. Вроде чистенько всё получилось. Например, разве не прелесть 10:40...11:20 или 37:00...37:50?

Микс предлагается слушать по пути на дачу на майские.

Наступила долгожданная среда, а значит пора опубликовать рекламу. Яша Карда из Гетвеара попросил меня рассказать вам про Гетвеар. И ещё сказал передать Гуглю, что по-английски пишется Getwear.

Это рекламная заметка.

Гетвеар — интернет-магазин джинсов, после которого непонятно, какая может быть причина, чтобы купить джинсы где-то ещё. Ну, может только если у вас уже 8 пар гетвеаровских, и хочется другие просто для разнообразия. Можно выбрать джинсы из каталога, но я предпочитаю сразу идти в конструктор.

На самом деле, когда мы дизайнили сайт, я думал, что конструктор — это не для меня, и я куплю «просто джинсы». Мне как-то пофигу на всякие вышивки или дырявости на джинсах, по-моему это такая же пошлость как языки пламени на боках машин:

То ли дело джинсы безо всякой фигни:

Но получается, что через конструктор всё равно как-то приятнее: я вот делаю, чтобы нитки были контрастного цвета. Ещё можно немного пемзой потереть, чтоб не совсем скучно было. Кстати, я научился заворачивать концы штанин как на картинке — прикольно.

Я уже писал, что моя любимая фишка — джинсы по меркам. Конечно, вломак мерить себя, и кажется, что проще вбить просто номер размера, подсмотрев на других своих джинсах. Сам бы ни за что не стал себя мерить, если бы Яша не настоял, когда я заказывал. Он рассказал, как они умно выкройки индивидуальные делают по этим меркам, и что просто глупо не воспользоваться возможностью сделать себе идеально сидящие джинсы, тем более, что это ничего не стоит дополнительного.

Теперь и я вам очень советую не полениться и всё-таки точно всё померить, потому что ощущения от джинсов совершенно другие получаются. Все остальные джинсы мне теперь кажутся немного чужими, как халаты в гостиницах — вроде подходит, но не своё. Кстати, мерить надо точно по инструкции на сайте. Если вы, например, думаете, что знаете, как правильно (ну, мало ли), то лучше всё-таки сделать, как просят.

Ещё если у вас получатся удачные джинсы, то не забудьте выставить их на продажу, чтобы ваш дизайн могли покупать другие ребята. Гетвеар платит сколько-то денег за каждую купленную пару с вашим дизайном. А я не могу свои джинсы выставить на продажу, потому что я их собирал ещё до того, как сайт открылся, и они живут в небоевой базе. В Гетвере всем влом переносить мои джинсы, а мне влом делать их заново. Такая драма.

В общем, даже если вам пока не нужны джинсы, просто имейте в виду, что джинсы, вообще, теперь надо покупать именно у Гетвеара. Тем более, что ребята предпринимают нечеловеческие усилия для того, чтобы качество самих джинсов было такое, что круче некуда. Ну и они правда классные, я своими очень доволен.

Ссылка: http://getwear.com/

Теперь мой плеер доступен как самостоятельный продукт и называется Jouele (читается «Жу-лё»).

В нём много к чему ещё можно придраться, но главное, что он клёвый и работает, — поэтому я его и опубликовал. А ещё его прикрутить проще, чем любой другой плеер в мире. Пользуйтесь на здоровье. Кстати, он есть на Гитхабе, так что, наверное, вы можете как-нибудь там коммитить исправления багов, если хотите.

Не могу понять, почему интерфейс банкоматов всегда делают через жопу. Ладно, что меня зачем-то каждый раз спрашивают язык и не хочу ли я взять кредит. Это тупо, но хотя бы понятно, что надо делать. Но самая жесть — это необходимость угадывать сумму денег, которую банкомат тебе сможет выдать.

У меня с Альфой постоянно такая хрень. Прихожу в их отделение снять денег, прохожу через весь квест интерфейса, ввожу сумму — например, 40 тыщ — и мне вылезает чек:

Какая нахрен некратная величина? Некратная чему? Не существует ни одной российской купюры, которой была бы некратна величина 40 000 р. И почему он это печатает на чеке, а не на экране пишет? Ещё издеваются: «Выберите другую сумму». Как же я её выберу на тебе, бумажка, милая?

Из-за абсурдности текста даже непонятно, что делать. То ли просто банкомат — дебил, и лучше пойти в другой. То ли ты надо сумму другую выбрать какую-то — но какую? Причём такая петрушка уже тянется фиг знает сколько времени, и никому дела нет.

В Лондоне этим летом пройдут Олимпийские игры. На время Игр в городе существенно изменится работа транспорта и организация дорожного движения. В этой связи мэрия прислала всем жителям письма и брошюры с подробным объяснением того, что и как будет происходить. Вот, например, что получила моя знакомая, живущая в Ислингтоне:

Полистайте, первые 4 страницы тут — брошюра с рассказом, дальше — сопровождающее её письмо. Обратите внимание, на второй странице письма они приглашают жителей на открытые встречи, где всё это же будут рассказывать живые люди. А ещё это всё — именно про Ислингтон. Например, там пишут, что некоторые соревнования пройдут прямо на улицах города, и в это время они будут закрыты для движения — и добавляют: «в Ислингтоне это улицы такие-то». Жители других районов получили другие брошюры и письма.

Ко всему этому прилагается несколько карт с изменениями дорог и транспорта. Вот фрагмент одной из них:

Показано, какие пешеходные переходы закроют, а какие оставят без светофоров, на каких остановках не будут останавливаться автобусы и даже какие новые дорожные знаки повесят на перекрёстках (слева синих плашках).

Это всё просто невероятно.

У меня тут очередной спонтанный лайфхак. Истёк срок действия старого паспорта, и я сдал документы на новый. И вот интернет-система информирования меня о готовности паспорта сообщила, что пора мне мой забирать. Я специально поехал прямо сегодня, несмотря на только утренний приём, чтобы не откладывать. У меня тут каждый день на счету.

Приезжаю, а там такая фигня:

Ну блин ё-моё. Чё делать-то?

Бред ведь, ну ладно оформление, но выдача-то что? Он же у них лежит, им надо просто его мне отдать. Зачем какое-то оборудование? Надо, думаю, разузнать, чё за фигня. Стучу в кабинет, открывает милая женщина. Спрашиваю, в чём же дело, почему не выдают паспорта? Она объясняет, что в момент выдачи паспорт надо как-то там «активировать» через специальную систему, и до этого он недействителен.

Вроде ничё не поделаешь: нафига мне недействительный паспорт? И тут я понимаю, что сам паспорт мне понадобится в ближайшее время только в немецком консульстве, а до этого мне нужны только паспортные данные (чтобы покупать билеты и готовить документы на визу). Говорю: а сам-то паспорт у вас тут? Можете мне его дать на секунду, чтобы я его сфотографировал? «Так давайте я вам ксерокопию просто сделаю», — предлагает милая женщина. И делает! В итоге у меня всё на руках, чтобы не терять время, а за самим паспортом заеду как-нибудь в другой раз.

Эта история, кстати, снова о том, что «паспорт» и «паспортные данные» — разные вещи, и очень часто, когда есть проблема с самим паспортом, проблемы с паспортными данными никакой нет.

Я ж вам забыл ещё рассказать страшную историю из Москвы про то, какая там жесть в метро. Рассказываю.

Ехал я как-то по Сокольнической линии из центра с планом перейти на Кольцевую на Парке культуры. Еду, не знаю забот. Вдруг на Кропоткинской мне объявляют: «На станции „Парк культуры“ переход на Кольцевую линию закрыт». Ну ё-моё. Какого фига мне это раньше не сказали? На Кропоткинской-то я что должен делать с этой информацией?

На следующий день ехал я уже по Кольцевой, и мне надо было выходить на Парке культуры. Ехал и думал: клёво, что мне не надо там никуда переходить, я ж помню, что переход-то закрыт. Каково же было моё удивление, когда мне в поезде объявили: «Поезд проследует станцию „Парк культуры“ без остановки». Да что за хрень!? То есть, оказывается, слова «переход закрыт», которые я слышал на Сокольнической за день до этого, означали не то, что переход закрыт, а что там вообще не останавливаются поезда Кольцевой линий! Так с хрена ли было так и не сказать?

Я не понимаю, как это возможно, что одна из важнейших центральных станций закрыта на одной из двух проходящих через неё линий, но сообщают об этом только в последний момент, да и то через жопу. Я не представляю себе ситуации, чтобы в Лондоне была закрыта, скажем, станция Hyde Park Corner, и об этом не было сказано везде. Да она была бы зачёркнута красным буквально на каждой схеме висящей на каждой станции и в каждом вагоне по всему метро.

Неужели так трудно хотя бы одну десятитысячную долю бабла, которое идёт на саму стройку, выделить на нормальное информирование о ней пассажиров?

Если вы лечите зубы с анестезией, попробуйте как-нибудь отказаться от неё. Это быстрее и приятнее, чем с ней. Быстрее, потому что не надо тратить время на укол (или что там) и на то, чтобы он подействовал. Приятнее, потому что во рту нет полдня ощущения, что у вас нет рта.

Много людей боятся зубного как смерти. Кажется, я понял, почему. По-моему, это как раз из-за анестезии: у людей впечатление, что им чуть ли не операцию по пересадке сердца делают. Я много лет не делаю анестезии, при этом зубной для меня не страшнее парикмахера. Ну может только подороже.

То, что лечить зубы очень больно — миф. Точнее, как: есть болезненные и сложные вещи, но это если зубы запустить. А кариес вылечить — давно не проблема. Ну пару раз заденут чё-то, немного неприятно. Но это не идёт ни в какое сравнения с неприятностью от анестезии.

Улучшил дизайн и вёрстку авторского тулбара в Эгее.

Раньше картинки не умели подсвечиваться при наведении, пузырь с комментариями был миллипусечным и уродским, остальными иконками я тоже был не до конца доволен:

Стало намного лучше:

Иконки стали опрятнее, подсвечиваются при наведении, да и всё ровнее и аккуратнее встало. Приятно посмотреть! А всё благодаря кому? Артёму Поликарпову, конечно. Нет, в самой переделке он не участвовал, но общение с ним не проходит бесследно: он научил, как делать такие вещи сравнительно легко, вот я и сделал, наконец. Красное подсвечивание ссылок стало более интеллигентного цвета (этому уже А. Г. научил). Встречайте в ближайшей публичной сборке беты 2.2.

А вы как провели выходные? А, блин, у меня же комментариев нет.

Вы регулярно пишете мне о том, что хотите использовать Эгею, но не уверены, можно ли считать ваш будущий блог «личным некоммерческим». После переписки и обсуждения ваших проектов мне приходится принимать решение, и, при необходимости, писать об условиях. Это и времени отнимает много, и выглядит странно: неприятно, что вместо внятных публичных условий, на основании которых вы могли бы принять решение, я докапываюсь до ваших планов, а потом предлагаю что-то с потолка.

Наконец-то я собрался с мыслями и переделал лицензию Эгеи. Теперь в ней есть описание того, чем отличаются коммерческие блоги от некоммерческих:

«Эгея» бесплатная для личных блогов и платная для коммерческих.

В личных блогах пишут от своего имени и для себя. Авторы размещают рекламу, но это не основное содержание блога. Внизу стоит информация о движке и ссылка.

Коммерческие блоги рассказывают о коммерческих, политических, религиозных и спортивных организациях, платных продуктах или услугах. Или рассказывают о чём угодно, но живут на сайтах таких организаций, продуктов или услуг, включая поддомены. Или постонно упоминают их.

Если основное содержание блога — реклама, это тоже коммерческий блог.

Условия для коммерческих блогов — на странице с лицензией. Спасибо Максиму за помощь с текстом.

До 8 апреля для всех действует скидка 25%. Если я уже задавал вам вопросы о вашем проекте или предлагал какие-то другие условия, то для вас также до 8 апреля — скидка 50%. Если мы уже успели договориться на каких-то других условиях, то они продолжают действовать для вас. Если новые условия для вас предпочтительнее, напишите, и мы переиграем. Спасибо!

На «Би-би-си 2» идёт документальный сериал про лондонское метро. Дико интересный, всем рекомендую. Так и называется:

Сотрудник станции «Ливерпуль-стрит» Марк Дэвис развлекает своими объявлениями:

This is a customer announcement for customers on the westbound platform 2. We apologize for last train being cancelled with short notice. This was due to... agh... significant vomit in carriages.

This is customer information. Customers are reminded that drinking alcohol from an open container is forbidden on all London Underground stations and trains. This particular announcement is for the gentleman with a brown leather jacket on a westbound Central Line.

Он же объясняет логику чрезвычайной заботы о пьяных. «В этом же суть», — говорит он, — «что если человек пьяный, то он должен добираться общественным транспортом, а не садиться за руль!»

Вообще, забота — это главное слово, которое приходит в голову в связи с лондонским метро. Сотрудники станции помогают француженке найти мужа, координируясь с коллегами с соседних станций. На другой станции людям объясняют, как лучше доехать до нужной станции. Ещё смотритель станции «Морден» — офигенный мужик. См. также заметку про менеджера Джубели-лайн.

Интереснейшая история про то, как специальные люди вычисляют и ловят пассажиров, которые мухлюют с ойстер-картами. Оказывается, там матрица и палево такие, что мама не горюй.

В бюро находок на Бейкер-стрит с утра начинают звонить будильники на сотнях мобил, которые люди оставляют в метро. За первые дни после начала продаж второго Айпада в бюро находок таких попало два.

В некоторых сериях мелькают смешные лондонцы, дико недовольные своим метро.

На новом альбоме Мадонны сначала я заценил трек I’m A Sinner. Впрочем, я быстро понял, что понравился мне он лишь потому, что весь он является почти точной копией её же другого прекрасного трека Beautiful Stranger, а местами (1:08+) — её же Ray Of Light. Короче, тут Мадонна явно повторилась, так что после десятка я прослушиваний охладел (зато с удовольствием не меньше раз переслушал Beautiful Stranger).

Теперь я понял, что главная вещь — I’m Addicted. Тут уже всё интереснее и музыкально, и инженерно, и текст клёвый даже! When did your name change from language to magic? Интересно, что среди композиторов альбома есть Бенни Бенасси. Когда я об этом узнал, подумал, что он наверняка приложил руку к I’m Addicted и первому треку Girl Gone Wild (тоже ничего такой). Оказалось, что я угадал буквально: именно в этих треках он и участвовал, и ни в каких других.

Кстати, я считаю, что у Мадонны лучшие песни — это Secret, Frozen (!!!), The Power Of Goodbye, Beautiful Stranger (!!!), Nothing Really Matters, Music, Die Another Day (!!!), Love Profusion, Hung Up (несмотря ни на что), Jump (!), ну и I’m Addicted (!!!).

Пользуясь случаем не могу не пригласить вас к прослушиванию своего старого пситрансового микса, где звучит ремикс Синсана и Камасутратранса на Frozen под названием The Key (30:40+). Микс по этому поводу тоже называется The Key. Вообще, микс очень крутой, один из лучших, слушайте:

Микс открывает роскошный Планум с песней Dancing Orchestra. Ссылки по теме: страница микса у меня на сайте, где фотка и плейлист, и страница микса на Промодиджее, где можно его прокомментировать.

Во многих недизайнерских компаниях есть собственные дизайнеры. Такие компании не заказывают дизайн на стороне. У них нередко работают интересные люди, и кажется, что они должны бы делать интересную работу. К сожалению, узнать, что же именно они делают, крайне сложно, потому что у них обычно нет дизайнерского портфолио.

Я предлагаю всем таким компаниям срочно открыть на своих сайтах разделы дизайнерских команд, чтобы они публиковали свою работу, рассказывали о задачах, показывали решения. Прям как будто команда дизайнеров — это отдельная студия. Чтоб портфолио, все дела. Это важно для индустрии.

Помню, в школе меня бесило, что физрук всё время делал всё не в ту сторону. Говорил: «наклоняемся налево», и тут же сам наклонялся направо. Он считал, что раз он стоит лицом к классу, мы всё видим отражённо, и нам будет проще понять, куда же надо наклоняться, если он будет наклоняться в другую сторону.

У меня от этого взрывался мозг. Если человек говорит одно, а показывает противоположное, чему верить? Как-то раз я подошёл к нему и сказал, что нам не по два годика тут, и изображать зеркало не надо. Все знают, где лево, где право. Так оказалось, что это не его придурь была! Оказалось, что всех физруков в институте физкультуры (ну или где там) учат так делать. То есть тупизм на уроках физкультуры институционализирован.

Я хотел бы, пользуясь случаем, призвать всех авторов курсов для физруков вычеркнуть этот бред из программы, если он там до сих пор есть. Кроме того, что считать учеников тупыми — не вполне корректно, это ещё и негуманно по отношению самим к физрукам, над которыми и без того вся школа стебётся.

Нередко работники организаций и учреждений требуют ваш паспорт и отказываются без него делать то, о чём вы их просите. Особенно часто отказываются что-нибудь выдавать. Если вы, как я, не носите с собой паспорт (следуя написанному в нём же указанию беречь его), то вы наверняка не раз оказывались в неприятном положении из-за этого.

На самом деле, в подавляющем большинстве случаев ваш паспорт никому не нужен, а требуют его лишь для того, чтобы вписать паспортные данные куда-нибудь в компьютер или документ. Просто авторам инструкций не хватает ума написать «паспортные данные», и они пишут «паспорт». Или, может, у людей не укладывается в голове, что паспортные данные можно знать наизусть. Так или иначе, просто имейте в виду, что часто дело обстоит именно так, и стоит переспросить «Достаточно ли будет просто паспортных данных?».

В редких случаях враг может захотеть увидеть паспорт своими глазами, отказываясь верить вам на слово, когда вы называете серию-номер. Как правило, это связано с тем, что он хочет обезопасить от проблем себя, а вовсе не создать их вам. Так что главное — сделать так, чтобы у него не осталось никаких сомнений в вашей честности. Сканы всех моих документов лежат у меня в дропбоксе, и я показываю их с телефона. После этого вопросов не остаётся. Советую и вам иметь электронные копии всегда с собой.

Конечно, иногда вообще достаточно показать водительское, но это все и так знают.

Сделал новую сборку, v2569. Хочу считать её окончательной для версии 2.1 и перейти к работе над 2.2.

Будьте внимательны: в этой сборке нет Нисдена! Нисден вернётся в бетах 2.2, но с ним ещё слишком много проблем, чтобы включать его в стабильный релиз. Вообще, я понял что допустил ошибку, сделав публичное тестирование Нисдена. Народ массово стал его использовать, не понимая, что это экспериментальная фича для будущего, и заваливать меня сообщениями о проблемах. В общем, если вы используете Нисден, не обновляйтесь пока.

Если же у вас нет Нисдена, посмотрите, ничё не отваливается?

Кино с новыми плюшками 2.1, кто забыл:

Я дополнил перечень изменений на сайте движка и информацию для авторов тем оформления (если вы сидели на какой-то из бет, перечитайте, там добавилось несколько пунктов в конце, начиная с 10-го).

В следующие выходные, 25—26 февраля, в Челябинске пройдёт УВДЦ — слёт всех крутых веб-ребят.

Поскольку новой темы, которая перевернёт мир, у меня пока нет, то я не буду делать доклад. С организатором дизайнерской секции Андреем Шапиро мы обсуждали, что бы такое придумать, и я предложил устроить что-то вроде «Советов-лайв». Ребята рассказывают о своих проблемах, мы предлагаем решения. Андрею идея понравилась, что не удивительно, потому что он сам периодически проводит подобные мероприятия в своём интерфейсном кружке. Ещё к нам присоединяется Валентин Лощинин, арт-директор Инновы.

Мы рассмотрим три задачи в следующем формате:

• 5 минут на рассказ автора о задаче,
• 5 минут на комментарии из зала,
• 5 минут на выводы и советы арт-директорского состава (то есть нас троих).

Задачи не должны касаться частностей или разруливания конкретных интерфейсных сложностей и противоречий, потому что разбор таких задач занимает много времени. Идеальная задача — это ваш тупик, когда вы не знаете, с чего начать или как двигаться дальше с сайтом или приложением (цели и смысл которых, при этом, вам ясны). Скорее всего, у нас будет около часа, поэтому мы вряд ли сможем разобрать более трёх задач.

Пример подходящей задачи: «Нам нужно сделать сайт для компании, поставляющей на Урал резину, штангенциркули и косметику, и мы не знаем, что должно быть на главной странице. Вот что мы нарисовали: (картинка). Клиенту не нравится, что (что не нравится клиенту). Как нам быть?». Пример неподходящей задачи: «Мы не любим подчёркивать ссылки, а клиент хочет, чтобы сайт тянулся. Как же нам тогда писать название фирмы, кириллицей или латиницей?»

Задачи нужно прислать заранее мне на почту: ilyabirman@ilyabirman.ru. Чем раньше, точнее и  интереснее вы напишете, тем больше у вас шансов попасть на рассмотрение. Вам стоит прислать свою задачу прямо сейчас.

Новый промо-микс — про прогрессив-хаус.

Назвать микс я сначала собирался Lust And Passion (потому что в нём есть треки Circles of Lust и Passion Of Zorro), но потом решил, что Досем всё-таки круче всех, и его трек Freed — самый главный в миксе. Вообще, Досем прекрасен. Пишет редко, но метко. И Beach Kisses, и Silent Drop были неподражаемы, и вот теперь Freed (40:25+). Прям ах.

Ну и остальное тоже круто, конечно, иначе зачем бы я его в микс брал?